Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.03.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех.
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?
В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ, согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не менее 1% голосов было подсчитано правильно.
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в мире. - С чего это ты взял? - Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши медики его воскресят.
Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.
Для автолюбителей: Прикол не в том, что ГАЗ все же будет выпускать "Волгу", а в намерении "продолжить работу над усовершенствованием заднего моста, коробки передач..." 40 лет машине!
Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора", сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в фильме не будет новой девушки - у него появится парень.
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение проблем с московскими пробками: - крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта; - крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами; - если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и эвакуаторов. Остальные пусть ходят пешком.
Министр Обороны Иванов получает письмо и Гааги: - Господин Иванов, мы рады сообщить вам что гостиничный номер который мы старались для вас забронировать, наконец-то освободился. Ждем вас с нетерпением!
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:
- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...
- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до Москвы...
- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих пор называете "улицей Ленина"...
- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...
- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был контрольным...
- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую сборную...
- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...
- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок ракет СС-20) и почему они практически развалились...
- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном "Колхозном рынке" называете "бутиком"...
- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть на автоматически открывающиеся двери...
- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и чрезвычайно горды этим...
- считает Омск городом-"побратимом"...
- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на Петропавловском рынке 19 века...
- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и "крутизне" Павлодара...
- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со столичной (Акмолинской)...
39
Ксения Собчак по мобильнику с подругой разговаривает. - Ксюша, что ты так ржешь радостно? - Наши со счетом 3:2 выиграли у "Спартака"!
... Я воткнул свою флэшку в ее USB-порт, обменялся данными и безопасно извлек... В следующий раз передний порт не работал, пришлось воспользоваться задним...
2
Новости спорта. Стали известны подробности загадочного исчезновения из страны одного из лучших футболистов Андрея Каряки. Оказывается, все это время он томился на лавке футбольного клуба "Бенфика" Лиссабон, причем как во время матчей, так и после них. Цели руководства клуба, удерживающего таким образом нашего соотечественника уже около года, остаются не известными. По крайней мере с требованием выкупа в Российский футбольный союз пока никто не обращался.
- Пап, а почему российское руководство так рьяно стремилось вытащить Милошевича в Россию? - Ну как же сынок, будующие жильцы всегда хотят услышать из первых уст о жилищных условиях апартаментов от теперешних жильцов.
Все определения демократии, которые мы использовали, в общем, неточны. Единственно верное определение: "ДЕМОКРАТИЯ" – такое состояние общества, когда налогоплательщики в состоянии (способны) заставить госслужащих реализовывать на практике свои политические фантазии. А то, как именно это удалось реализовать на практике, и что это за политические фантазии – это уже суть понятия "СУВЕРЕНИТЕТ".
Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут газетку выписал про нас, про богатеньких!" - "И что пишут?" - "Да еще не читал - все некогда..." - "Так как названье тогда, скажи?" - "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют лимоном. И газета -"Лимонка". - "Я слыхивал, что это нбпшная газета". - " А кто это такие?" - "Наверно, новые богатые пацаны!" - "Все, завтра иду вступать в их кантору!" - "И я с тобой!" - "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!" - "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"
... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не наш....
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .exe, .bat - он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и самообучаться.
Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так за 5-6 до этого.
На уроке английского: -А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь из вас знает английские буквы? Дети програмистов хором: -Q,W,E,R,T,Y!!!!!
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы еще попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
Жена программиста говорит мужу(М-П): Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) М-П: яйца есть? П: есть. М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...