Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.05.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из КВН (Премьер-лига)
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8( 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 8( 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор...
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: - М-м, шалун.. К кому поедем? kmatros
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа. Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!" Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии, группка людей заявляет: "Государство - это мы!"
К. Собчак подходит к мужику и говорит: - Ну что, будем? Мужик: - Да я по козам, тебе бы к поручику Ржевскому. К., угрожающе: - Что??? Мужик, испуганно: - Ну ладно, задирай подол.
Заявление пресс-службы компании Би лайн: Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с нашей торговой маркой.
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы - маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду. Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко, он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали нам. Мы его Путину под котел подбросили.
Адские подставы следуют одна за другой. Проведя ребрендеринг, МТС превратила своих пользователей в мудозвонов. Сменив дизайн, Ресурс Удава навалил на все свои страницы большой и толстый хуй. В будущее смотрю с опасением.
Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки. - Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все знаешь, куда тебе. Не задерживаю. - Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я всю жизнь строил? - Нихрена не простоит. Лет двадцать, может.. - Так мало.. Почему так мало? - Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот, еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б). kmatros
Самолет европейского концерна Airbus потерпел крушение над территориальными водами Украины. Европа заявила, что не примет Украину в Евросоюз, пока они не соберут все фрамгменты самолета.
15
Сидит мужик на обочине и причитает: бедные ваххабиты, бедные ваххабиты.... к нему подходит военный: ты чего эту мразь жалеешь, да они только что семь человек взорвали... - просто я умею считать у каждого из семерых по сто человек родственников, и даже если каждый второй убьет по одному ваххабиту....
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
... Был немало удивлен, когда узнал, что педали у рояля - это не газ, тормоз и сцепление, а раскладка клавиатуры - не QWERTY. Вместе с тем смею предполагать, что у мамы-машинистки и папы-шофера вырастет сын-пианист. Так-то вот. Все самородки у нас из народа.
25
Компанию МТС купила Галина Бланка. Новый рекламный слоган: Ты можешь сделать больше с яйцами от МТС.
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
про яйца МТС: МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы: 1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак 2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.