Самые смешные анекдоты за день!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном
сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег,
так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Kartmen

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?

- Интересно, какие мечты у президента России?
- Блядь. Не поверите! Чтобы мне, наконец-то, перестали задавать глупые
вопросы!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего"...
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Парни из сборной России наконец-то получили шанс посидеть дома и
посмотреть по телевизору, как в футбол играют профессионалы.

Юлия Тимошенко наполнила свежим смыслом и заставила сиять неведомыми
доселе гранями бессмертное ленинское определение "политическая
проститутка"

Andrew Smirnoff AKA spear

- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных
литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому
НЕТ.

Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin
Читаем в словаре:
Put in:
- вставлять (ежегодное Послание)
- сажать (Ходорковский)
- выдвинуть свою кандидатуру (третий срок)
- добавлять (пенсию пенсионерам)
- входить, появляться (в Кремле)
- назначать на должность (Медведев, Иванов)
- выбрать кандидата или партию (ЕдРо)
- вставать на рейде (на яхте Абрамовича)
- устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в
Сибири)

В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно
опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но
знатоки в этом почему-то сомневаются.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю,
но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы друшлак и выключила
свет...

Питер ФМ - это не радио, это кино!
Достоевский Ф. М. - это не радио, не кино и даже не музыка!
Это великий русский писатель!

В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию.
По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня:
"И ненакрашенная страшная и накрашенная"

Спонсор нашего светофора - агентство ритуальных услуг "Добрый путь"

- Отгадайте загадку "Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которую ведет Ксения Собчак.

Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.

"Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!"

тогда в замкнутом кругу появится еще один мужик

"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль,
что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер
Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским
пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на
любовные шалости.

Петруха

Корни, "Ты узнаешь ее":
"Она любит варенье из ласк"(с)
Краткая справка:
Ласка - самый мелкий хищник на Земле.
Длина их тела обычно около 12 сантиметров и весят они в среднем 30
граммов.
Жесткая девчонка, аха! (=

А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у
Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на
скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич
свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее
вглядеться в его "черный квадрат".

Минотавр – рельса загаженная коровой
Студень – студент дневного отделения
Баранка – барменша по имени Аня

Петруха

"Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум."

Вот американцы и приехали. Посмотреть...

Игла

Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием
траурных венков:
- Слушай, а ты идейный?
- Идейный.
- А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и
организуем тут партячейку.
- Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.

Врезается запор в мерин!!! Водитель мерина в недоумении.. не понимает
что случилось. Вдруг из запора выходит мужик и подходит к окну мерина.
Стучит. Тот открывает и вьезжает в ситуацию!! Водитель запора вдруг
говорит: Мужик ну ты попал!!!

На тему старой рекламы в камеди клаб:

Мтс - яйца говорят.

Вышел заяц на крыльцо...
... поболтать по МТС!

-Превед Иван!
- Превед!
- А знаешь как хохлы нашему медведу превед говорят?
- Как?
- Прiвiд мiдвiд!
- Поубивал бы!!!

В России либо долго запрягают, либо быстро едут - нет порядка, в общем.

Вчера в порту Феодосия, при проверке контейнера с продуктами питания для
американских пехотинцев, были обнаружены тщательно спрятанные и
замаскированные под обычные продукты 10 тыс. куринных яиц.
Партия регионов Украины и лично В. Ф. Янукович, заявляют решительный
протест и выступили с заявлением о недопустимости ввоза в Украину
НАТОвского оружия.

А. Куев (С)

Тариф "Тверской":
- все входящие бесплатно;
- милиция и братки совсем бесплатно;
- городские по обычному тарифу;
- международные – тройной тариф;
- посекундная тарификация;
- оплата за последние 15 секунд, но по полной программе.
© liveinternet.ru/users/greh

Навеяно рекламой:
Минеральная вода "*****": мир вашему здоровью, и земля ему пухом!

Жена сказала - "Иди помойся, побрейся, и смени одежду, а-то от тебя
воняет как от козла"
Я пошел помылся, побрился, сменил одежду.
Теперь от меня воняет как от козы. Боюсь ребята не правильно поймут.

Экономика должна быть экономной, а рождаемость - стабильной.
Приобретайте дешевые противозачаточные средства!

(с) Пит (from trip)

Известно, что боязнь длинных слов называется
гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Так вот, сразу же возник анекдот
на эту тему:
Больной, теребит рукав халата доброго доктора: Доктор, знаете у меня
фобия (оборачиваясь по сторонам)- я боюсь длинных слов
Докотор, снимая двумя пальцами руку больного с халата: Эээ, голубчик, да
у вас гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия
Больной, делает испуганные глаза и скорчив гримасу говорит: Ну и сволочь
ты, Айболит

Мутко-шоу
Президент РФС поддержал создание футбольного реалити-шоу на одном из
федеральных телеканалов

.... и всетаки Мутко скрытый ставленник ЦСКА. А иначе какого хрена он
вместе с Лошадинной командой проект Конюшня-2 запустил.

Рекламой навеяло...

- Девушка, а где у вас тут твОрог?
- Вот.
- А может творОг?
- Мужик! Тебе не пофиг? Бери сметану и уходи!

Будущее. Новый бренд компании UMC - оранжевые яички. (та же МТС только в
Украине)

дом-2 это дурдом-2

Кричалка для тех, кто против НАТО:
- Съело НАТО
кусок гавна то! -
Кричалка для тех, кто за НАТО:
- НАТО - это пиздато!

русские, переехавшие в Америку и Канаду обнаружили странный домен:
.dot.com

2007 год.
"не родись красивой"
серия энцатая.
ЗимаЛето прогорела.
Милко в конце прошлой серии подался в програмисты, и организовал фирму
Милко-софт.

МТС - связь с душком.

Петруха

Нельзя приготовить яичницу, не разбив МТС

МТС: только яичные блюда