Самые смешные анекдоты за день!

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
http://internet-portal.ru

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым
звонящим мобильником
fractal.at.tut.by

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Answet, www.SwingPlaneta.com

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros

Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
http://internet-portal.ru

Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире :)

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

Встает мужик с бодуна и не помнит, что делал, что говорил, и первая его
мысль: где мой ядерный чемоданчик?

Бутерброд падает маслом... II.

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.
© liveinternet.ru/users/greh

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.
Жека

Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.

Современная политкорректность заключается в том, что на работу в
ядерный центр больше шансов быть принятой имеет не физик-ядерщик со
стажем, а неграмотная беженка, негритянка-лесбиянка на 7 месяце.

Из воспоминаний унитаза:
- Эх, вот, помню, при социализме я крутой был! Никому спуску не давал...

Роберт Куперман, Бруклин

Макияжное молочко дают макияжные коровы!

Ресторан "У Семена". Каждая 13-я порция маринованных опят за счет
заведения.
kmatros

Новый символ России: граненый стакан газированной нефти

Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось!
и поперло деффку - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... И в
конце концов - застолье, запой и замуж!
:) http://internet-portal.ru (аффтар упаль в обмарог, когда прочитал
свой анегтод.)

- У меня трехкомнатная квартира в Нью-Йорке на Манхеттене!
- Удивил! А у меня однушка "хрущевка" на ВДНХ!!!

Сидят два грифа на туше лося, жрут. Один говорит:
- Что мы за твари такие? Вроде и птицы, - создания небесные, - а ведем
себя как шакалы паршивые, тухлятиной питаемся.
- Да, ты прав, друг, совсем мы опаскудились, как мрази болотные живем.
Вдруг из болота выныривает бегемот и говорит:
- Слышь вы, философы хреновы, щас за "болотную мразь" вылезу и этого
лося вам через жопу скормлю!!!

www.vetroff.ru

Соблюдая запрет на употребление слов "доллар" и "евро", министр Сергей
Иванов как-то заметил: "Одни только военные расходы США в 2007 году
составят 17 триллионов рублей"...
:) http://internet-portal.ru

А Катька-то Пушкарева действительно похорошела. Если раньше при виде нее
лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством
собственного достоинства.
kmatros

Самая точная точность у моряков - помимо ВПЕРеД у них имеется ПОЛНЫЙ
ВПЕРеД, но, блин, вне моего понимания САМЫЙ ПОЛНЫЙ ВПЕРеД.

у армянского радио спросили: Почему адвокаты так борются за
Ходорковского?
- а вы попробуйте два года не получать зарплату...

Из выступления Александра Лукашенко:
- Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я
сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской
границе.

Принимается на работу молодые люди, которые могут выдержать удар по
яйцам и ответить шуткой.

Все у этих программистов через жо%у! Даже вес в метрах измеряют!

Прежде чем изменять закон о выборах, нужно вспомнить, что на недавнем
"Евровидении", например, тоже не было графы "против всех"...

- До свиданья, наш ласковый Ющка, - пели американские солдаты, улетая из
Крыма.

- А че это гей-парад собирались проводить не в 2005 году, в год Петуха
(что было бы логичнее), а в 2006, в год Собаки?
- Так, видимо, хотели, чтобы их не петухами называли, а – сучками!
- По-модному это нынче ребрендинг называется?

Некоторые люди обращаются с государством, как альфонсы: сначала
заигрывают, потом клянчут деньги. А получив их, делают вид, что
незнакомы, а то и вовсе норовят смыться за границу.

Ремэйк известного анекдота:

"Сможет ли Лакшми Миталл помешать объединению Северстали с Arcelor?"
"Сможет-то он сможет, только после этого его, скорее всего, убьют"

- Мэры Лондона, Парижа и Берлина геи!?
- На Берлин, братва!!!

Тема Диссертации:
"Образ Блондинки - как обобщение некоей женской суЧности. По материалам
Анекдот.Ру"

Предлагаю графу "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях заменить на
"ПРАТИ-И-И-ИВНЫЕ".

Роберт Куперман, Бруклин

Оказываеться строительные проекты Дом-1 и Дом-2 были всего-навсего
"крышей" для хищения стройматериалов на создание памятника папе одной из
аферисток! Возле памятника уже собираються многочисленные обманутые
пайщики, среди пострадавших замечен даже Путин. Сейчас мошенницы
планируют наложить лапу на футбол и политику.

- Это институт благородных девиц?
- Да.
- А трансвеститов, Вы, принимаете?
- Нет, дружок, но, слава Богу, знаем куда - посылать...
- И куда?
- Но зону!
- ...
- Ладно, шучу. Охранник я.

Навеяно рекламой.
Беседа презервативов:
- Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у
нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще
вернемся.

"Ведь у меня есть черный Магнум, он всегда со мной", - напевал чувак,
поджидая на дороге Серегу на черном Бумере.

Вчера в Москве на одного бизнесмена наехал "Заказной" автобус

По следам рекламы...

- Новое печенье от фабрики Большевик!!!
- Знакомый вкус...

Алле, алле! Это секс по телефону? А СПАМЕРЫ у Вас есть?
:) http://internet-portal.ru

-Чем отличается компьютер от арабской семьи?
- В арбской семье много мамок, а в компьютере много папок!

Срочно продается трехкомнатая квартира. Недорого. Самовывоз.

:) http://internet-portal.ru (аффтар упаль в обмарог, когда прочитал
свой анегтод.)

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда
- ... тоже не обижайся

Если - night vision googles - очки ночного видения,
то google - очко, а глагол "погуглить" (поискать в гугле) - поковыряться
в "очке"!?...

Хочешь узнать, какие члены больше всего нравятся женщинам? Набери
пенисом 4242!

Воспитательница: - Итак, дети, курочка ряба снесла - что?
Дети (хором) - МТС!!!

Вечный российский анекдот.....
- Мужик, ты куда идешь?
- В пи...ду!!!!!
- Слушай, мужик, шел бы ты лучше на х...й!!!!!
Сайт может закрывать и не надо....

Хорошо, что от кормушки оттерли, самые резвые - пошли на убой.

Повторение - мать учения.
Думал Кутузов, отдавая Москву.
kmatros

Продюссеры объявили о начале съемок продолжения фильма "Бумер". На это
раз в роли транспортного средстве главных героев фильма - надувная
резиновая лодка BOOMER.
:) http://internet-portal.ru (

- ...
- Какие-то у Вас колобки маленькие...
- Это не колобки, это абоненты МТС – снимок из космоса.

Дамы делятся на два типа: на Дан и не дам.

По мотивам рекламы:
- Не забудь позвонить маме! Рассказать про твое новое яйцо от МТС. Будь
первым!

МТС. Будь первым! Почеши яйцо "Первым"... ...без первачка тут не обошлось!

Горбачев-фонд пришел на Форекс.
Если раньше Форекс давал 300% годовых, то теперь все 500.
kmatros

Оказывается, яйцо МТС означает "О" за входящие. По-нашему, проще говоря:
"ОЧКО! "

Новый тариф от МТС.
Первый НАХ. и НИИПЕТ.
Превед абаненты
(С)анек

Вот и решен вопрос, что сначало яйцо или курица.

Послала меня как-то жена в магазин купить яйца. В магазине был
неправильно понят и послан на anekdot.ru