Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.06.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году"? Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.
Переписка студента с родителями: - Пришлите 50 баксов на презервативы. - Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать. - Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри... kmatros
На заседании столичной мэрии: Мэр: Что-то вы сегодня грустные? Замы: Сон плохой приснился. Мэр: Какой? Замы: Приснилось, что в столице построили три небоскреба. Мэр: Хороший это сон! Мы же договорились строить высотки! Элементарно: вместо одного дома на одну семью - строим 50 этажей и продаем, продаем 50 квартир. Замы: И еще, во сне, народ идет с большими такими надувными куклами, на Вас и Вашу супругу смахивающими... Мэр: Хороший это сон! Значит образ нашей семьи всегда с народом! Замы: Но, народ этих кукол на небоскребы насадил. Причем супругу Вашу – естественным образом, а Вас - в извращенной форме. Мэр: Да... Замы: Вот и мы задумались, зачем нам третий небоскреб?
После того как Италии разрешили качать нефть из наших скважин, а они взамен разрешили торговать на их рынке, наверно следующая будет Япония - в обмен на четыре острова нам разрешат торговать в Японии своими автомобилями.
диалог в чате > > user1: компьютер глючит- греется сильно -лето -а кондиционер так и не привезли > > user2: мда, у нас тоже нету кондишена - силим паримся -сейчас бы на море, на Багамы > > турфирма: горящая путевка на багамы от 499$ > > климатфирма: дешевые кондиционеры от 100 уе
-Микола, а Микола, ты чув, як це кляти москале здоровеньки були кажуть?
- Як?
- ПРЕВЕЕЕД!
- Як, як? Повбивав би!
12
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику: - Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе! - А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию, учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше.
ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится ему, начинает: - Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
Два предпринимателя: - Ты НДС платишь? - Нет. - Есть льготы? - Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
Этот анекдот доказывает, что многие не умеют считать Задумайте любое число. Прибавьте к нему 1 Умножьте результат на 2 Далее вычтете задуманное число, помноженное на 2 Итоговым результатом оцените этот анекдот.
На радио. "И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь." Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами и небольшим сотрясением мозга.
Двумя часами позже:
"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"
Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.
... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила Проклятая.
//Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган //по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Ага, а мужской - "трахун"
29
Новости культуры В реалити-шоу "Дом-2" установили новую 38-ую камеру. Преодолев все технические сложности ее вмонтировали в унитаз. К удивлению устроителей шоу артисты перестали ходить в туалет. Как выяснилось, они предпочли срать по углам. Это поставило под угрозу проект, так как по "Дому-2" распространилось жуткое зловоние. Теперь Собчак занимается культурно-просветительной работой молодежи. Не надо гадить в нашем доме! - с экрана внушает возмущенная СобЧак. Не надо гадить в нашем доме! - возмущаются телезрители, выключая телевизоры.
Парень с девушкой после очередного времяпровождения лежат в кровати. Парень, вяло водя нижней челюстью во все стороны, изрекает: Нда, язык мой - враг мой... или друг твой...
Гамбургер этот нехочешь ты! Я не хочу этот гамбургер!!!!!! Картошку еде жилаешь отдать!!! Да забирай!!! ПЕПСИ не хочешь ты!!!!!!!!!! вопще-то хочу. А ПО ЕБАЛЬНИЧКУ НЕХОЧЕШЬ????
Если вы прочитали книгу "Код да Винчи" и она вам понравилась, то обязательно прочитайте книгу "Код даЛай Ламы", которая должна вам понравиться еще больше. Из этой книги вы узнаете, что Будда тоже был не бездетным, что у него было очень много детей -108 сыновей и 108 дочек. Кстати, по этой книге уже собираются снимать фильм, для главных ролей уже приглашены кинозвезды - Джеки Чан, Дмитрий Нагиев и Анастасия Заворотнюк.
В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними на машинах ездють .
Говорят, что развитие человечества изначально стимулировалось страхом одних перед другими. Первые от страха начинали изобретать всяческие средства защиты, контратаки и т. д. И первым, что они изобрели, была туалетная бумага...
Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами: - Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся? - Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем! Зурабов: - А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!
Ученые экспериментально выяснили, что если долго, и часто-часто набирать на клавиатуре слово "оргазм", то компьютер в конце концов может забиться в характерных конвульсиях.
Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и продвигаются на Север. Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы, петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа, действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки. Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления винными массами и помешательство от грузинских песен. Срочно позвать Онищенко!
В честь юбилея ГИБДД будет дарить открытки автолюбителям со специальным кармашком внутри, рассчитанным на некоторое количество банкнот иностранной валюты.
"Линан был первым фараоном, вступил на трон 7000 лет назад. Фараонов называли "вижд леволюсии", что значит "знающий свет". Он похоронен в примитивной пирамиде, которую называли Мозголей. По преданию, пирамида стояла на площади, которую называли Кара Сина Плаха. Кара Сина Плаха была расположена возле Массо Коваского Карамеля"...
"Изучение истории Египта осложняется тем, что писцы писали на разных языках, с частыми ошибками, соединяли разные слова"...
"6500 лет назад язык рассе перестал употребляться, его место занял язык Иезыг Падонакафф. 6200 лет назад язык рассе был возрожден. Это позволяет однозначно датировать надписи на Иезыг Падонакафф 6500-6200 годами назад".
Встреча двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до ног, другой одет очень скромно. Беседа: "Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки баксов. С грехом пополам". - А без греха?! "
Помнится, когда Путин был приемником, то террористы чеченские вдруг решили дома взрывать в Москве и не только... На фоне этого, Путин легендарно вошел в Кремль и замочил террорюг... И что же делать теперь его приемникам? Современные террористы, с которыми еще предстоит разобраться, пока только поставляют некачественные продукты в Россию, да в Крым НАТО хотели привести... И никого не взрывают, культурные, блин... А до выборов то всего ничего осталось. Украинцы, грузины помогите нашим преемникам!!!
52
Интересно, а умеют ли финские монстры еще и в футбол играть?
- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке, которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется *Микхаил, ю а бест*. kmatros
Раньше, когда столицей России был славный Киев-град, на форумах тогдашнего берестяного интернета постоянно обсуждались темы о зажратых киевлянах. Наконец, народ не выдержал, и столицу перенесли в Москву. Со временем, когда в очередной раз не выдержавший народ перенесет столицу в Сарапул, форумчане будут потешаться над истошными воплями москалей, наивно-громогласно мечтающих о газе "попийсят".
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»