Самые смешные анекдоты за день!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
http://vacation.land.ru

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
http://hvost.org

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
смотрели фильмов про зомби!

Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляном
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.

Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень
сидит скучает. Подходит к нему спрашивает:
- Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
- А у нас и парни ничего.
- Чур меня, чур.
- Нет мужик, сначала чур меня.

У нас в бухгалтерии стоят компы с двухядерными процессорами. Уж не знаю
что они на них вычисляют, но зарплату к 1-му числу выдавать не успевают.

Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть.

Вы знаете откуда взялся "птичий" грипп?
Президент Украины Ющенко на встрече с детьми - поцеловал голубя Мира...

- Собирается ли РФ использовать для работы депутатами Госдумы РФ
человекоподобных роботов?

- Так ведь уже работают, причем большинство в Думе.

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто
прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют
их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже
язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.

Из новостей. Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик
Ксюшу Собчак.

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ

Вопрос представителям Московской золотой молодежи:
"Позвольте поинтересоваться... А когда вы срете - говно брэндовое?"
- -
mugen&wackum @ forum.klubniy.ru

Уверяют, что автомобиль для мужчины - продолжение члена.
Господа, на дороге меряются только те, кому нечем похвастаться в
постели.
Леди.

--Господин президент! Как вы можете прокомментировать тот факт, что вы
прилюдно поцеловали мальчика Никиту в живот?
--Буду краток... Мне захотелось.

Как решить все противоречия между лидерами мировых держав быстро и
максимально эффективно? Назначить встречу большой восьмерки в Иркутске!

Украинские медики нашли способ отличить террориста от нормального
гражданина. Оказывается, в организме террориста не хватает сала.

(C) Роби

На саммит G8 в Стрельню съехались такие засранцы, что организаторам
пришлось сделать аж по 13 туалетов в каждом коттедже.

(http://www.newsru.com/russia/10jul2006/g8costs.html)

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Ученые института реактивного движения (г. Ананьевск) на основе ноу-хау
вечного двигателя разработали особо экономичную турбину для самолета
нового поколения эРэРДжи. Они назвали свое детище "Мастурбина". Новый
двигатель соответствует всем Европейским стандартам.

По мотивам ТВ-рекламы:
Ежики офигевали от ЧУДо-йогурта и приходили со своими шприцами...

Поскольку одним из явных претендентов на роль приемника В. Путина
является нынешний Председатель Правительства Дмитрий Медведев - прошу
считать "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" - скрытой PR-компанией по продвижению данного
кандидата.

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 28424 голоса
Путин: - Я считаю Димка МЕДВЕД должен стать следующим президентом
России!

Россия, продавая газ в Европу проводит спеоперацию против Березовского

После того, как МВидео начало акцию "Приходи в красном", МТС начало
акцию "Приходи в красных трусах"

- Нравится ли Вам косметика Виши?
- Ну разве могут Вши быть косметикой!

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

Популярная песня певицы Жасмин теперь будет звучать так:
"Эта любовь такая головомойка..."

МТС: что первичнее яйцо или крышка унитаза?

Как известно, до сих пор исчо не закрыт
сайт с грязной клеветой на Винни-Пуха:
http://www.vinnimultik.ru
дык вот, в последнем (надеюсь) мультике
обсуждались вопросы к нашему горячо
любимому Брезиденту. Всякая тварь (из
дикого леса) несла свою ахинею. И лишь
осел (АКА ешак) задал вопрос, который
реально был задан Гаранту:
- когда будет легалайз?
На который наш горячо любимый президент
таки ответил. Аднако тенденция...

После перерыва в Чемпионате России по футболу 2006 г, судьям даны
дополнительные инструкции. При входе в штрафную с мячом игрока Динамо-
назначать пенальти. При владениии мячом игроками Спартака более 30
секунд- отдавать мяч соперникам. Первый забитый мяч Жо в матче не
засчитывать, а фиксировать только второй, четвертый, шестой...

- Все! Теперь мы сполна расквитались с португальцами за чемпионат мира!
- радостно заявил жене Федор Кузьмич, узнав, что сборная России победила
Португалию по пенальти в финальном матче футбольного турнира на приз
газеты "Урюпинский курьер". - Надо это дело как следует отметить!

Приходит Васечкин на прием к урологу:
- Здрасьте, я Васечкин!
- Вы не Васечкин, вы - Петечкин!
- О_о?
- Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна!
- О_о???????? А вы не уролог?
- А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею
на траве.
- Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?