Самые смешные анекдоты за день!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день
без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно
потраченное время.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Как называют человека, который украл 100 долларов? - Вор.
А 100 000? - Уважаемый человек.
а 100 000 000? - Борец за демократию в России.

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

Сигареты "Мальборо". Минздрав предупреждает: ковбои кончают раком!

Заявление МИД РФ: "В ответ на требование грузинской стороны вывести
российские войска из Абхазии, требуем немедленно вывести с территории
России всех грузинских бандитов".

Мудрец сказал: женись - пожалеешь, не женись - пожалеешь. Здравый смысл
подсказывает: женись, разведись и ни о чем не жалей.

Молодой, но уже очень перспективной редакции газеты срочно требуется для
устройства на работу в эту же редакцию газеты племянница Абрамовича Р.А.
Возраст, внешние данные, характер и опыт работы не имеет никакого
значения.
Благожелательное отношение сотрудников и комфортные условия работы на
средства Романа Аркадьевича гарантируются.

Осудили террориста устроившего терракт у Макдональдса. Сообщили что его
группа готовила взрыв госдумы.
В этом мире все наоборот - злые намерения всегда получаются, а добрые
нет. Жаль.

Кондолиза Райс заявила, что просто прекратить убивать наблюдателей ООН -
абсолютно бессмысленно, так как это не поможет установить прочный мир на
Ближнем Востоке.

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

На прошлой неделе мерия предложила ввести для торговцев арбузами единую
форму одежды:
1. Кепка - аэродром
2. Серый пиджак
3. Грязная клетчатая рубашка
4. Спортивные штаны(могут быть с "отвисшими" коленями)
5. Черные "лаковые" ботинки.

Чукча приходит в библиотеку:
- Хочу 3 книги:
"Миклуха Наклала", "Алишера Навалила", "Хасан Насрала".

В госпитале находившемуся на обследовании Штирлицу неулыбчивая медсестра
выдала эмалированную утку. "Подсадная"! - догадался разведчик...

Сергей Сезам

Говорят, партия "Родина" собирается выдвинуть новый ксенофобский лозунг:
"Россия - для россиян!"
Кондолиза Райз в бешенстве от такой наглости...

В Украине дела идут на жопу

Саакашвили - Человек, измученный "Боржоми".

"Сколько в России "воров в законе"? Спросил у знаменитого Мухтара новый
генеральный прокурор, сразу после назначения. Мухтар пролаял тысячу раз.

"А сколько воров при законе"? "У-у-у-у..." завыл Мухтар, и воет по сей
день.

.. экономика Путина - Пукономика

На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными
вопросами стали:

1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать
в живот?

2. Планируется ли использование специально обученных боевых
человекообразных обезьян (в форме американской армии) в
контртеррористических операциях на границе США и Ирана?

3. Так проснется-таки Ктулху или нет?!

- Превед, МЕДВЕД!
- Превед, СОБЧАГ!

По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!

Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е.
стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя
Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно
доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий –
Мельниченко.

© Алик, контрреволюционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Чем больше узнаю о Голландии, тем больше радуюсь, что у Путина нет сына,
который мог (потенциально) перенять "передовой" голландский опыт и
нассаждать его у нас.

Шел как-то по Бейруту Насралла и увидел он родных-кровных братьев;
Насрали, Насрало и Насралиим.
Очень расстроился Насралла что он были без внуков Насраликов и внучат
Насральчат. У него большая семья - "Могучая кучка".

Василь Иваныч, а ты с Деникиным за сколько справишься? - Ну, за месяц,
наверное.
А с Колчаком? - Полгода максимум.
Ну, а с Насраллой? - А с Насраллой, Петька, никто не сможет справиться.

Это как понимать? - А так, что у нас в каждой деревне свой Насралла
сидит.
Ну, может, хоть лет за пять? - Нет, у нас теперь демократия: ухлопаешь
одного Насраллу, так на его место другого выберут.

В офис требуется сильная секретарша! Краткий перечень обязанностей:
выдерживать натиск 40-ка сексуально озабоченных парней, таскать мебель,
поднимать и переносить тяжелые грузы (папки с бумагами). Хорошо
подвешенный язык будет дополнительным преимуществом.

Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса
повышенной вместимости.
Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы
скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.

Редкий "Днепр" залетит на околоземную орбиту.

Приметы.

Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей
семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и
Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь,
значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с
уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в
извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую
мозоль.

Петруха

"- Шалом! В студии я, Аарон Бергман и...
- ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об
антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается
доблестной израильской армией..."
Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса
неполноценности.

Последнее объявления раздела
27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда |
Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем.
Можно загородом. Аккуратен. Опыт """

Хохлогрузия - пятьдесят-полуторный штат США...

Колхоз "Путинский Путь"

"О великий, могучий, правдивый и прекрасный язык Российской Федерации!"
Ив. Тургенев, полн. собр. соч. т.3, М., 2020.

Из рубрики новостей РТР.
Израильская военщина использует "неправильное оружие", при его
использованиии в Ливане и Палестине гибнут только мирные жители и
подростки. Террористы гибнут только от российского оружия.

Для новорожденных арабских детей, в Палестине разработаны специальные
подгузники с дополнительними креплениями для "пояса шахида".

"... просто захотелось его потискать как котенка. "

Вопрос Президенту от Армянского радио:
- Владимир Владимирович, а когда Вы тискаете свою суку, Вы ее тоже
целуете в животик?

ДОМ-2: выборы КРОСАВЧЕГА...

Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики".
Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро
снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах
раскиданы.

и взял Ной каждойтваре по паре. Витой.

Конфета – конь великого русского поэта Афанасия Афанасьевича Фета в
произношении грузина

Петруха

Мин. Культуры РФ скорбит о внезапной кончине Хасана Нас. ,- нового
любимого героя российских анекдотов.

Штирлиц шел по Принц Альбрехт-штрассе радостный - сегодня ему в качестве
премии выдали польский кожаный плащ

Осла – по ушам, Орла – по когтям!

– Какие у вас следы матерые...
– Большой след – большой член, примета верная!
–... на заднице!

ViP
2006-07-27

Еще одно словечко в падонкаффскую копилку.
ГОМЕГ = пидор

Выезжает на коне!
Жопа в мыле,
Хуй в говне!

че такое?!

(Паручик Ржевский)

- Дэвушька, а дэвушька! Па-моему мойы расмэрчик "сардельки" падайдет к
Вашимуу "пирошку"...

"Бей жидов"-кинул клич Генадий Зюганов.
"Насрала, Насрала"-откликнулось эхо.