Самые смешные анекдоты за день!

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
- Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.

Когда кому-то должен, то склероз - не помеха, а помощник.

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается
впечатление, будто они их украли.

Объявление в хайфской газете:
"Ликвидация тещи ракетой из Ливана, 1000 шк".

По мнению ученых, женщинам, чтобы избегать излишних стрессов и
раздражений, при выборе: Что надеть? - надо чаще ходить голыми!

Все знали, что Ющенко - пидор, только не знали, активный или пассивный.

Теперь все знают, что он - "универсал".

Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь
сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие
услуги:
1)Плата за разъединение.
2)Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой
станции(БС).
3)Плата за переход с одной БС на другую.
4)Звонки в пределах разных БС дороже.
5)Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов).
6)Плата за начало вызова.
7)Плата за выключение
8)Плата за включение телефона.
9)Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.

Министр обороны Израиля издал приказ указывать в сводках о потерях
со стороны Ливана вместо детей - уничтожение потенциальных террористов,
а вместо женщин - уничтожение потенциальных центров по подготовке
террористов.

Нет, прав был Пилсудский: "После меня Польшей будут править одни идиоты
- поляки это заслужили"

Баба - дура. Закон жизни.
Зато с пиздой. Закон Фостер'с.

Не многие могут позволить себе содержать гарем и, поэтому, многие
пользователи инета заводят себе порноархивы..

По аналогии с лежачими полицейскими ямы на дороге видимо надо называть
могилами ГАИ-шников.

- Слушай, а почему РФ не признала движения "Хамас" и "Хезболлах"
террористическими.
- А ты сам подумай, кто больше вреда нанес РФ: "Хамас" с "Хезболлой" или
Березовский, Гусинский, Невзлин и иже с ними прилежащие?

Настоящая демократия не там, где Президент может от нех*я делать
буквально поцеловать своего гражданина в ж*вотик.
Настоящая демократия там, где граждане могут за дело вы*бать своего
Президента в ж*пу (ессно, в переносном смысле).

Сократ Платонов

Чтобы навсегда покончить с терроризмом, решено уничтожить сам дух
Дудаева, Масхадова и Басаева. Это поручено духу Сталина, Берии и
Кагановича.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

И правильный ответ начальства:
- Можно расслабиться. И постарайтесь получить удовольствие... когда вас
будут "иметь" за опоздание... :)

Игла

Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за голову. Промелькнула
мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно:
будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.

Гамлетовский вопрос: Даст или не даст ?

Петя ебет раком Машу, вожделенно глядя на ее большую белую задницу и
приговаривая в такт ебле:
``Лицом... к лицу... лица... не увидать... ,
Большое... видится... на расстоянии. ”

Приметы.

Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем
здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить
мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит
голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

Петруха

В жизни каждого мужчины и так полно хлопот и забот, да еще и супружеские
обязанности.

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

Жутко представить себе "голландские недели" в Макдональдс, потому что
это не только легкие наркотики и проституция, но и геи с педофилами...

По неофициальным данным начальником отдела акций в Роснефти является
гражданин с фамилией Мавроди...

ЯПОНА МАТЬ!

Из сериала "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ НА МАРШЕ"

Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед –
чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ".
Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и
выдан мечи для харакири.

© Алик, противник возвращения Курильских островов
www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/japanmother/

По следам рекламы:

Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают,
звонят третьему:
- Эй, ты где?
- Да вот, во Владивостоке застрял!...
Объявление по поезду:
- Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через
Владивосток!
Приятной Вам поездки!!!

"Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов".

Продолжение:

В программу входит посещение Киева и Львова, где все желающие смогут
поучаствовать в национальной украинской забаве "Москальське сафаре",
проведут незабываемый вечер в кругу активистов общества
украино-российской дружбы имени Степана Бэндэры, попытаются обыграть
Карпатских аборигенов в увлекательной игре "Забий москалика".
Тем, кто после всего этого все еще будет хотеть в Европу, предлагается
принять участие в исследовательско-туристической программе "Пятый угол".

Один мужик говорит другому:
- Обожаю лошадей - белых в яблоках. А ты?
- Ну, нет. Белых в яблоках я предпочитаю гусей.

Мужик в трубку:
- Ты сейчас далеко от себя??

- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

К событиям на Украине.

Продается Круглый Стол. Дорого.

© Алик, мебельщик

Комплекс неполноценности в нем успешно компенсировался манией величия.

как вежливо отвадить человека:

"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем
более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но
социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне
Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует
реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею
честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону,
характеризуемую повышенной мужской "

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо,
повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не
уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно
улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в
Берлин и меня зовут Насрулло.

Прямой путь к ближневосточному урегулированию:
объединить и умиротворить Ливан (Lebanon) с Хизбаллой -
создать новые государства: Лесбана и Хибан

Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...

-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской?
Она будет планировать или лететь?
- Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он
превращается в "Жигули"!

... Классическая триал-версия... :)

Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать
какой бубен брать, как в него бить и. т. д.
Запустили прогу
Один шаман (гладит монитор)
- Работай быстрее, быстрее.
Это видит сисадмин:
- Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная
машина, она думает процессором, который в системном блоке,
Компьютеру:
- Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок

Было в Украине три президента: Кравчук и Кучма--третий--Витя Катькин.