Самые смешные анекдоты за день!

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже
невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую:
обязательно попадешь в журналиста.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
kmatros

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из
живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет
лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен
стартовый капитал!
www.tata-minisoft.de.ms

Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у
тебя, не превышала ту, что украл ты.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
kmatros

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

Румяный младенец! Хочешь бесплатную пустушку?! Скачай на свой мобильник
"Колыбельную"! И соси подарок от МТС!

Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те
дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то
решать.
kmatros

- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу, спроси, пошли уже грибы?
kmatros

Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на
несколько десятков тысяч долларов.
Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для
освобождения от уплаты подоходного налога.

- Хорошая диета продлевает жизнь, но при этом убивает вкус к жизни, -
любил повторять один человек в белом халате, белом колпаке и с
поварешкой в руках.

(c) ova

Советских олигархов одолевают страхи пострашнее ГУЛАГА - они все еще
боятся проспать на работу.

Жена - самая дорогая женшина, во всех смыслах.

Федор Бондарчук. Все больше и больше похож на отца. Но улыбка пока еще
постсоветская, этакий оскал менеджера среднего звена.
(Семипядный).

У каждой российской эпохи свой Хоттабыч...

диалог:
- слышал, в штате Кеннтукки самолет упал!
- опять наш?

Сколько на диете ни сиди, зад не похудеет.

Тише едешь - молодым не умрешь, но "комплиментов" наслушаешься.

Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет
проводит специализированные курсы для генеральных директоров с
повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",

а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:

Магистр распальцовок МВА,
Бакалавр крутизны МВА
и
Конкретный топ-менеджер...

Веселее некрологов по поводу 60-летнего юбилея Л. Якубовича на ТВ может
быть только панихида по поводу его 100-летия.

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться все больше и больше битых
пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной
салфеткой.

www.xaxaxa.ru

Мадонну послали в Нужники...

Интересно почему это на вашем сайте иудеев иудиотами называть можно, а
православных правосральными нельзя?

Антисимиты хуевы!!!

Канары,
Фуагра,
Гольф,
Клинское - беспонтовое пиво....

радиотеатр.ру

*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг
16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*.
Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними
огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все
смотрят на двери.
Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее
два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге.
- На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить.
kmatros

-смотрю, читаю новости прям -живем в украине
- а ты, что думал среди журналистов нет гастербайтеров

- А ты кто?
- Конь в пальто.
- А ты?
- Верблюд в кимоно.
- А почему верблюд?
- А ты на спину свою посмотри...

Юрий Гальцев. Он стоит в моем подъезде, ждет, естественно, меня. А
может, екарный управдом, от Елены Воробей прячется.
(Семипядный).

Авиакомпания "Пулковские авиалинии". Горящие путевки в Анапу!

Когда переживаешь, не обязательно свои переживания вслух пережевывать.
Firstonx

- А ты кто?
- Конь в пальто.
- А ты?
- Верблюд в кимоно.
- Так и запишем: гостайну, что они, на самом деле, свиньи и ослы не
выдали!

Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".

В мире продается все, кроме денег, только из-за того, что покупатели -
некредитоспособны.
Firstonx