Самые смешные анекдоты за день!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
www.xaxaxa.ru

У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
© liveinternet.ru/users/greh

Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.

Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в
концлагере?"

"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".

Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".

Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять
арестовали".

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?

То же самое, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
зеркальце, а в другую - карандаш для ресниц.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блядь! Второй!

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

Однострочия: кабак.
Официант, братан, а есть меню дешевле?
По ценам выбирай, а то не расплатиться.
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
По двести наливай, наладится общенье.
Пойду потанцевать, устроит третий номер.
Девчонок не зови, а то самим не хватит.
Опять звонит жена, скучает по получке.
Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться?
Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка.
Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит.
© liveinternet.ru/users/greh

Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!
Михмар

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros

Жизнь надо пропить так, чтобы потом не было мучительно больно за
бесцельно пропитые годы!
Петруха

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.

Разговаривают двое:
- Скажи, а что такое настоящая демократия? Вот вроде и в Америке
демократия, и в Иране тоже демократия.
- Все очень просто. Вот в Америке семиклассник одел футболку с
карикатурой на Джорджа Буша, которая высмеивала его как дезертира и
бывшего алкоголика. На футболке были надписи "Наркоман", "Лживый
пьянчужка". И ему за это ничего не было. Суд официально разрешил носить
ему эту футболку. А теперь представь иранского мальчика одевшего
футболку с такой карикатурой на Ахмадинежада. Что, не хочешь
представлять? Поплохело?

Денис Ш.

Вспомнилось. 2005 г. После вступления Юлии Т. на пост Премьера У. все
министерства теперь следует называть мини-стерства.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.

Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются
ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает
решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию
Грузии в глазах мирового сообщества.

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

В городе Катинбурге водитель "Оки" не справился с управлением и немножко
наехал на опору строящегося шестиполосного супермоста, после чего
оправился от испуга и скрылся на ней же с места происшествия.
Мост восстановлению не подлежит.

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Пока живы идиоты-Гоблин будет сыт.

Есть и кремлевской власти правая нога ("ЕдРос"), теперь вот отращивают
левую ногу... Знаем мы, откуда растут эти ноги!

Еще раз о NASA. Сравните девизы двух лидеров:
Девиз советской космонавтики: "Поехали!"
Девиз NASA: "Failure is not an option!" (Пи*#ец - не вариант!)

Действительно, NASA - по граблям к звездам!

- Это у нас Палата №6.
- А это?
- А это Палата "лордов"!!!

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

- Ты слышал? За алкогольный рынок возьмутся программисты.
- Мда. Сисадмины будут в ярости.

milochka.ru

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Из ТВ репортажа "US open" на "Евроспорте":Peer и Henin опытные
теннисистки - обе отлично подготовлены на задней линии...

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

Заботу о близких он понимал очень буквально: заботился о себе.
Firstonx

У каждого гражданина есть свой собственный скелет. Гражданин, помни,
твой скелет очень надеется на тебя - смотри, не подведи его !

Как-то спокойнее надо относиться к тому, что телепередача "Секс с
Анфисой Чеховой" - это еще не фильм ужасов на ночь глядя...

Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так.
Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее
женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля
проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем
у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно
превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.

"Что в лоб", "Что по лбу" - эти суперпроекты готовят к показу Первый и
Российский телеканалы.

Выходит Абрамович в чистое поле и кричит:
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.

www.msk2004.narod.ru

Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия
пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина".
И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти...
Недаром у орла в гербе две головы.

Одноногой власти (правая нога "Единая Россия") требуется левый протез.
КПРФ не предлагать! Нужно что-нибудь родное, пенсионное, жизненное...

- Все, ребята! Я от вас скоро на тот свет отправлюсь!
- Да вы все только обещаете.
kmatros

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый
день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете
отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден".
Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю
прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом
лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на
работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ
НАЙДЕН".

В связи с объединением партий (Партия пенсионеров + "Родина" + Партия
Жизни), участники молодежного движения "За Родину" теперь будут
называться "За ПеРоЖцами".

Что общего между боярами Михалковыми и отечественным антибиотиком?
Как и отечественный антибиотик, Михалковы с большевиками *не боролись, а
наоборот активно с ними сотрудничали*.
kmatros

Все норовят отхватить кусок от пирога, не думая о несварении желудка.
Firstonx

Звонок на Радио

Здравствуй уважаемый радиостанция. Вам звонит Гоги. Хочу передать привет
всэм жителям города Кондопога и прошу поставить пэсню: "Расцветай под
слонцэм Грузия моя".

Объявление: партия "Единая Россия" ищет свою вторую половинку...

Вопрос: приедет ли Насралла в Назрань?