Самые смешные анекдоты за день!

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
команда КВН "Нарты из Абхазии"

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
© liveinternet.ru/users/greh

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

За одного битого - два года условно дают.
Firstonx

Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял... это аккумулятор надо снять...

Что-то навеяло: "Я русский из последних сил"...

- Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
- Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.

Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и
навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб
он съебался навсегда.

В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет
очередного выступающего:
- А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся
импровизатор Натан Бухман!
На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к
роялю. Ведущая обращается к маэстро:
- Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое
трудное - это первые несколько тактов?
- Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче.
Ведущая - к залу:
- Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию?
Молчание.
- ... или напеть?
Молчание.
- ... ну, тогда, может, хотя бы настучать?
Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то
выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд

Предчувствия никогда не подводят, а просто иногда не сбываются.
Firstonx

Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.
© liveinternet.ru/users/greh

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить
где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет
полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

Требуются две девушки близнятси, толстая и худая, для реклами пилюли для
потери веса.

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик втыкая отвертку в щиток.

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда
выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

"Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. "

Туфта это. Вот когда два года назад трейлер, груженный 20 тоннами DVD,
шлепнулся с моста Макинак в озеро Хурон, был настоящий рекорд скорости
передачи!

С детства девочка Ксюша хотела стать телеведущей. Но когда выросла, то
увидела что телеведущих полно. И стала телеблядущей.

шутка которая возможно будет понятна только жителям славного города
Питера: Интересно, а в Финляндии есть Российский вокзал?

dd

Хороший чеченец – застрелившийся чеченец. Господа чеченцы, станьте
наконец хорошими!

После вчерашнего матча в Мадриде, киевское Динамо уверено подняло планку
доверия... к букмеккерским конторам

Намеки - великое дело! Животик девушки, выглядывающий из-под кофточки,
или трусики, выступающие над джинсами - все это притягивает
потенциальных принцев мечтами о ее многообещающей сексуальности. И в
любом случае это нельзя назвать грубым обманом, а только чистой
фантазией. При любом возрасте и формах девушки.

Хорошо известная реклама: Счастливый мужик подбрасывает на руках
маленькую девочку, а голос за кадром дает пояснение -- "Отличный
источник белка".

Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного
телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет
"Превед кагдила?"

Домашний кот не кот.
Женатый мужик не мужик.

В связи с отказом депутатов от мигалок в газетах в разделе
"УСЛУГИ/ДОСУГ" появляются объявления:

СЛУЖБА ЭСКОРТА
SUPER VIP!
Сопроводит солидного господина на любое мероприятие, дорого,
круглосуточно!
т. 02

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г.
Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

Околокомпьютерная сказочка:
Не было у него бабок...
Вот он и имел пока внучку, жучку и кошку...
Мышкой.

Нечем дописать сценарий.
Остановлены съемки фильма "Сумеречный Дозор". Группа меломанов украла и
торжественно сожрала Мел Судьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

Лежит пьяний мужик под лавкой. Проходит молодая девушка.
“Девушка, помогите мне вылезти. Я не могу сам." Девушка посмотрела, и
прошла мимо.
Проходит здоровый мужик.
“Мужик, помогите мне вылезти, я сам не могу." Тот цокнул, и пошЕл
дальше.
Проходит маленький мальчик, лет пяти.
“Мальчик, мальчик. Помоги мне, мужику грешному, из под лавки вылезти,
а?" Мальчик остановился, посмотрел, и говорит мужику:
“А я видель тут не далеко продают водку за 5 копеек бутилку."
Так тот мужик сразу вскочил, и побежал на распродажу.

Съешь яйцо. Почувствуй сытость.
МТС

Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована.
Другой спрашивает:
- Что это с тобой?
- А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю
распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня...
- И что?
- Вот и то - скинули прям на голову.

На съемках очередной серии Камеди Клаб министр культуры, доведенный до
белого каления, не выдержал и показал Павлу Воле средний палец.

P@well

... Штирлиц разложил на полу раскладушку. Провел по ней рукой. Она не
ломалась. Когда он лег на нее, она уже была согласна на все...

Олек.

Есть ли разница между Бен Ладеном и Карабасом-Барабасом?
Карабас-Барабас толще.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута
окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен
на газ".

В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации
автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во
времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для
Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу
кубометров сроком на 10 лет.

Почему Валерий Георгиевич Газзаев не ездит на "Запорожце"? - Приговорен
к "Победе"...

Собчак на оборот - Качбос

Конец в туннеле света.

Роберт Куперман, Бруклин

Из двух слов - собака, чак получается Собчак.

- Опа! *Нива* за 905й год. Нужно будет в переплет стдать.
- Испорят только. Страну уже сдавали.

Тампони Действие - такие надЕжные, можно не менят днями. Покупайте, не
пожалеЕте!