Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.11.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление: Как получить миллион. Как не получить срок Как получить амнистию. Как не получить следующий срок. Как получить престижное место на Ваганьково.
- Ты чего такой синий? - Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось пить обе. - ??? - Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил, что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось пить одному в печали.
В связи с тем, что в группе "Звери" остается только 4 участника и просматривается явная аналогия с легендарной ливерпульской четверкой продюсером решено было переименовать группу в "Зэ Быдлз" (Marleon & DGTL)
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать посланцами в будущее - лечь в анабиоз. Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные на пробуждение в 2075 году. Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует: здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать, рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку новостей... Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг Владимир? А он на абзец показывает: "Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент международного терроризма и прихвостень недобитых демократов." Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему: что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет: "Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно приютившему русских."
В первый раз пишу. Увидел за собой и, мне кажется, это многие подтвердят. Нашел еще один, еще не упомянутый нигде признак заядлого интернетчика: Тебе стоит на время отключить интернет если: - Где бы ты не увидел написанное слово "нет", тебе всегда хочется поставить перед ним точку.
табличка в туалете: "Уважаемые посетители, заходя в туалет, включайте свет!" Один выпивший мужик: "Не беспокойтесь, даже в темноте я знаю где у меня что находится!"
Приходит еврей (Е) к попу (П) и говорит: (Е)- Батюшка, у меня к вам вопгхосик. Ви слышали, что Богхчик Бегхезовский крестился? (П)- Да (Е)- Мне очень интегхесно, если кто-нибудь его убьет, евреи ответят за ето? (П)- Странный вопрос... причем евреи? Следствие разберется. (Е)- Разберутся?! За Христа ми до сих пор в ответе. Хорошо. Будем надеяться, что ничего не случится. Бог Богхчику покровительствует. 70 лет, миллионы людей строили ету страну, отдавали жизни, а досталось все ему и еще таким-же. Бог не даст их в обиду.
Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии, в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!". Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!" :-)