Самые смешные анекдоты за день!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит,
ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый,
противный" много думал о лингвистике.

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.

- Извините, а можно задать вопрос Путину?
- Да, конечно.
- И вот прям он ответит?
- Да, ответит.
- Прям на мой вопрос?
- Прям на ваш вопрос.
- И прям сейчас?
- Прям сейчас.
- Можно говорить?
- Говорите пожалуйста.
- Пап, ну ты когда домой-то приедешь?
www.elgera.narod.ru

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший
автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за
незабываемое шоу.

Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню,
и видят - сын все еще не спит.
Жена: Сыночек, может тебе спеть?
Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!

Если бразильцы играют по принципу "Забьете, сколько сможете", то ЦСКА -
по принципу "Сколько ни забьете, мы все отменим".

Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Хирург - ебать!!!

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать!!!

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять...

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирургический инструмент

*** лигатура - шелковая нить

Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена мудаком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,
чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на
кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!

Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя
"Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли
на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.

(Marleon & DGTL)

Саакашвили звонит Бушу:
- Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
- Да, уволил.
- Тогда я тоже своего увольняю.

Распорядок дня Леонида Черновецкого (мэра Киева):
9:00 - подъем
10:00 - встреча с депутатом Виталием Кличко
11:00 - стоматолог...

(Общаются два ксендза)

- Сегодня одного грешника исповедовал. Прикинь! Он хочет сжечь дом сына
Папы Римского! В него явно вселился бес.
- Действительно... Ведь у Папы дочь!

- Почему Абу вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!

Иван III - 3 тысячи - Грозный
(Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор
(В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой
(Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.

Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка
(Д)
МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку,
в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею:
Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому
что я Оля?
МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!

Иудейские ортодоксы потребовали перенести шествие гомосексуалистов с
улиц города на стадионы. В ответ гомосексуалисты потребовали перенести
иудейские шествия на городские свалки.

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Студиоз.

Поехал шахтер в отпуск в Сочи. Думает: "ну отдохну, с девочками
позажигаю, пое##сь!"
Приехал, зашел, как говориться, в бар, принял на грудь грамм 300. И на
пляж.
Выпал на топчане, и солнышко так приморило, аж спатки захотелось.
Проходит мимо женщина, ну как женщина, роскошная женщина бальзаковского
возраста! думает: "дай-ка познакомлюсь! Позажигаю, а там и поеб##ся и
т.д. и т. п."
Ходит мимо, ходит. Мужик (напоминаем - шахтер) ноль эмоций! Лежит,
дремает.
ну, пора уже и заговорить:
Женщина:
- Мужщина, вы не скажете сколько будет во-о-он до тех буйков?
Шахтер один глаз приоткрыл:
- Ну рештаков 50.
И опять, дрыхнуть.
Женщина ходит, ходит, ну как же его внимание привязать!?
- Мужщина, а вы не скажете сколько будет во-о-он до того корабля?
Шахтер:
- ну рештаков 300.
И опять в отключку.
Женщина опять за свое:
- Мужщина, ну давайте уже поговорим о главном!
Шахтер:
- А! главный у нас вообще пид###c!
И опять спит.
Женщина не выдерживает:
- Мужщина!!! давайте уже наконец-то с вами поеб##ся!
Шахтер нервно вскакивает:
- А шо, рештаки привезли!

Cамый удивительный парадокс нашего времени. Как может девушка, верющая в
существование бога, делать миньет? У меня это в голове не помещается. А
вот у нее помещается: и бог, и фаллос одновременно в голове.

В Таиланде путч, погибло 7 человек, пол уточняется

(Marleon & DGTL, из старого)

Бросная России по футболу... Надо же, только буквы переставил, а
насколько ближе к истине!

WЪЕBывать - заниматься WEB-дизайном

Ребенок может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это
процесс.

Во всем мире разыскивается Бен Ладен, а он по паспорту Беня Ладин!

Встречаются две половинки бегемота. Ода спрсшивает:
- как дела твои?
Вторая с сожалением отвечает:
- Пу-у-ук тпр.

А вы никогда не задумывались на тем, чего это от "Растишки" так растут?
Может, туда анаболики подмешивают? Или, может, и не растут от него
вовсе, А это нам в очередной раз льют йогурт на уши?
strangemagic

И ввели в домене ".ru" кирилличные URL"ы.
И наполнился Рунет "кг/ам"ами...

Попам в России закон не писан. Ни людской, ни Божий. (с)Exler.ru

Поцеловал Иван-царевич Ксению, и она превратилась в красивую девушку.

Если соответствовать законам жанра, то он должен был в одно ухо к ней
влезть, из другого вылезти...