Самые смешные анекдоты за день!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный.
Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

В новейшем Word 2007, набрал: Билл Гейтс – дурак. Программа подчеркнула
предложение красным и предложила правильный вариант: Билл Гейтс – не
дурак.

Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".

Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель
поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил
бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной,
и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему
пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали
скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным
бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже
поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое
позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.
(c) izhstyle.livejournal.com

Буш: Мы не признаем референдумы в Приднестровье и в Южной Осетии.
Путин: Хорошо, будем принимать без референдумов.

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Роман Абрамович не ездит со своей женой в одной машине (чтобы в случае
покушения его дети не остались полными сиротами). По этой же причине он
не спит с ней в одной постели (а вдруг СПИД?!).
Игорек.

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

ДобИвающая промышленность...

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не
могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни
словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

На показах мод, мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а
женщины на то, что демонстрируют модельеры.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в
указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен
врачом-проктологом.

"И восстали петухи и стали опускать авторитетов" хммм... о чем это я-
итак сегодня в новостях: Польша сделала Евросоюзу вето...

"Без сучка без задоринки ты какой-то Пьеро...
то ли дело Буратино!" - часто жалилась Мальвина.

(c) izhstyle.livejournal.com

- Вот дерьмо! - воскликнули спасатели, приехав на место прорыва
канализации.

Пол-литра обезболивающего для совести сделали свое дело.

(c) izhstyle.livejournal.com

Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного
названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия
равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят,
и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки
"Юрий Долгорукий".

(С) Хорошие шутки
Приходит один эстонец к другому:
- Я прошшу фас оттать мне деньги, котторые фы взялли у мменя дваттцать
четырре годда нассад!
- Ох-хо-хо! Оччень смешшная шутка!
- Да! Я дваттцать четырре годда смеялся!

Прилагал столько усилий, чтобы ничего не делать, что в итоге: трудился
больше других.
Firstonx

Вашимнгтон. Белый дом. В кабинет Буша вваливается Путин и орет:
- мы недовольны правами человека в США! нас беспокоит геноцид эскимосов
на Аляске!! Мичиганщина и Миссисипщина исконно наши территории!!!
голос сверху:
- мечты сбудутся! газпром

Не надо русскому человеку каждый день
правду, иначе он может совсем спиться.

(c) izhstyle.livejournal.com

Армянскому радио был задан вопрос:
- Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от
пиратской версии?
Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три
различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Бобруйск наложил вето на заключение нового договора России с Евросоюзом
и будет блокировать его до тех пор, пока ЕС не подпишет Вегетарианскую
хартию.

Рейтинг партии Ющенко 6%.
Классно. У моего брата Коли и такого нет.

Две блондинки встретились.
- Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы
снимались. А в главной роли педик.
- А казачек кто играл?
- Еще хуже! В роли Аксиньи
вообще сняли дельфина. Ужас!

Останавливаются две блондинки на светофоре. Одна показывает другой на
тахометр и говорит:
- Слушай, а у тебя бензина всего 500 грамм осталось...
- Точно, поехали, заправимся!

Эстонская армия - понты для туристов.
Российская армия - понты для эстонцев.

Особый вид негодяев: совестливые мазохисты.

(c) izhstyle.livejournal.com

Сколько ЦСКА не забивай, все равно заплатят больше.

А зачем Путин, когда из пистолета стреляет, руку в кармане держит?
Неужели настоко себе нравицца?

Слухи - товар ходовой и расходятся бойко.
Firstonx

Программа "Такси" теперь в С-Петербурге. Он таки встретил Поташева...

Несколько запоздало ко Дню милиции:

- Кто стройнее -- фотомодели или милиционеры?
- Милициционеры, конечно!
- Это почему?!...
- Фотомодели в нарядах по одной, а милиционеры -- по трое!

(с) Johnnie Me 2006

Говорят, Галкин-то миллионер давно.
Так канеша. У него все ответы на экране.

Ничто так не увеличивает текучку платьев
в гардеробе жены, как частые походы в театр.

(c) izhstyle.livejournal.com

В Москве забил фонтан грузинского вина.

Ня-бан!
- я у нее попал в банлист
- пошляк. И где вы вместе мылись?
13.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

По e-mail"у встречают, по URL"у провожают..

Самый крупный трансферт межсезонья 2006г. - не переход Андрея Шевченко
из "Милана" в "Челси", а переход А. Мороза в Антикризисную коалицию

Суд над Саддамом - показательная САДДАМия

Новый лозунг для дальтоников:
подключи себе яйцо.

От судейства в матче "Зенит" - "Цска" у всех корейцев зенита округлились
глаза.

Писал арс.