Самые смешные анекдоты за день!

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом
слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ
вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Asghan

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

Одни берут от других только хорошее, а другие берут от первых только то,
что плохо лежит.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы
N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в
маленьком городке*.
Сборы в США приятно удивили.

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Тату на дамском лобке: "Все входящие - бесплатно!"

Жизнь имеет одну дурную привычку: кончается в самый неподходящий момент.

Firstonx

Самое страшное наказание, которым действующая власть
карает сегодня больших чиновников - это переезд
в кабинет с другой табличкой на дверях.

Могу лаять на Россию. Недорого.
Cакашвили.

Комментарий к футбольному матчу Израиль - Хорватия (3:4):

Только евреи способны забить на своем поле три гола - и проиграть.

Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в
рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило
повысить зарплату милиции

- Не хотел бы я быть дегустатором!
- Почему.
- А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех
пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!

(C) Роби

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Прямо джакузи!

Глубоко порядочный человек это тот, кто спрятал свою порядочность
настолько глубоко, что и не докопаешься.
Firstonx

Среда обитания отличается от места жизни только словом "счастье".

А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его
уважаю)
Вы все его помните:
Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом:
"Ваша мать пришла, молочка принесла"
Но не поверили ему козлята:
"Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше"
Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок
"Папа, папа - а как это выковал?"
Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире
расставь
Операция хоть и болезненная, но недолгая.
И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом.
И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся):
"Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!!
Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне
стоил!!!!!

На вопрос "хочешь конфетку?", заданный первоклашкам одной из школ в
Северном Бутово, ответили:
- 1% "да"
- 1% "а с чем?"
- 10% "засунь ее себе в..."
- 88% "0, не, дядь, спасибо, не надо..."

Для борьбы с пробками в Москве после перевода городских чиновников на
рабочий день с 7:00 утра и введения поочередного въезда автомобилей в
Центр с четными и нечетными номерами, Мэрия Москвы для обеспечения связи
с федеральными органами и жителями ввела трех-сменную работу для
чиновников в зависимости от того на гласную или согласную букву
начинается фамилия и четное или нечетное количество детей имеет
чиновник.

Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании алкогольной
отрасли срочно требуется на работу козел отпущения. Пол желательно М.
Возвраст 18-65. Трудовая, медицинская книжка, ИНН, паспорт и прочие
документы не обязательны. Оплата сдельная.

Кокойты был... Таким и остался.

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

Ответственность за недавние веерные отключения электроэнергии по всей
Европе взял на себя Анатолий Чубайс.

Майкл Джексон вступил в движение "White Power"

Если вам начнут говорить про птичий грипп, это все очередная "утка"...

Анкета на Rambler'е

Что такое аутстаффинг?
Это кадровый аутсорсинг

Почему в России все не так, как везде?
Потому что у одного товарища собаку зовут Кони, а кони зовут Вадик.

- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби

Слоган специально для рекламщиков из "Радиомаяка":

"Вука-вука - и Х$Й с Вами!"

Игла

Приходит мужик к врачу и говорит, что его все преследуют.
Врач целый час его расспрашивал, но не смог уставновить диагноз.
Наконец, взяв ручку, спросил его имя.
- Моисей.

Доска обьвлений в провинциальном американском городке:
Ежегодный сбор геев и лесбиянок "Гордость"

- У вас тут свободно?
- Да, но мы поели винограда.