Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.02.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro
1
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! http://nasnet.ru/
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Россия. 2200 год. Урок истории. - В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Приходит Россия на прием ко врачу. - Что-то мне плохо, не здоровится... - Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще опухоль - в районе Кремля... Плохи дела. - Что же мне делать? - Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится. - Доктор, а, может быть, не надо? - НАТО, Россия, НАТО!!!
19
Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!
54
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
У иудеев - кошерное. У мусульман - халяльное. У русских - халявное...
56
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша получит два мешка овса!
Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту. http://www.nasnet.ru/
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА!
8
Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это значит только, что он еще козленок.
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник.
Забрать деньги у проклятых белоруссов, чтобы еще большие суммы направить на поддержку нашего братского чеченского народа!
Алекс.
42
В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз "Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли голодные колхозники.
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина. - БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем! - Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо? Давай лучше пива купим!
Отравился как-то Гайдар несвежим салатиком. Плохо ему стало очень. В глазах потемнело, даже туннель показался с источником света в конце и прочие спецэффекты... Летит он по туннелю, про себя думает: "Мать моя женщина, это ж умираю наверное я! Господи, прости мои прегрешения!" Глядь, прилетает он к концу туннеля, а там знакомые лица его встречают - Политковская с Литвиненко. - Привет, Егорушка! Как добрался? - Да ничего, спасибо... Где это я? Я умер? Это рай? - Да, Егорушка, это рай. Только не умер ты еще - рано тебе. Слетай на несколько лет назад, на Землю, да нашим скажи - пусть не задерживаются, ждут, скажи, их тут... - Нашим? Кому? - Ну, Чубайсу, там, Хакамаде, Борису Николаевичу... И так, "шелупони" всякой из правительства - грефу, фрадкову, зурабову, кудрину, медведеву... Засиделись чего-то они там, пускай сюда поторопятся... - А зачем? Неужто здесь так хорошо, лучше, чем на Земле? - Конечно, Егорушка. Тут никаких тебе зюгановцев, никаких тебе русских фашистов... Тут за ваучер аж ТРИ "Волги" дают!!! Хочешь - галлюциногенный плод познания добра и зла ешь, хочешь - содомским грехом занимайся - он здесь и за грех-то не считается, рай все-таки! Все, что надо, тебе гастарбайтеры - мигранты из чистилища - сделают по твоему желанию... Хорошо здесь! Мы тут "Небесную Либеральную Россию" строим, так что подключайтесь, нам спецов по реформам не хватает! - Так и быть, расскажу я нашим, что здесь видел!
Тут-то Гайдар и очнулся...
28
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!
- Скажи, Господи, почему мне здесь можно есть плоды всех деревьев, кроме одного - Древа Познания? - Знаешь, Адам, это дерево - сильный психоделик. Колбасит жутко, плющит не по-детски, и глюки от него сильные - как будто в "Матрицу" какую-то попадаешь, и приход долго длится - лет семьдесят не отпускает... Да, и ломка ужасная - жар, как будто ты горишь в огне, и, кажется, что это будет вечно... Конечно, он неплохо расширяет сознание, но, все-таки, я не советую тебе его пробовать. К тому же у детей твоих приход пойдет сразу с рождения... Да, и еще - привыкаешь сильно, хочется пробовать снова и снова - сплошная сансара, пока нирвану не обретешь... - Ладно, Господи, я не буду есть плоды этого дерева, обещаю!
Заходит мужичок в спальню, смотрит на пышнотелую супругу, бормочит тихо про себя отрывок рекламного слогана:"... устремляясь в самый центр ожирения и целюлита уничтожает его." и с разбега бросается на кровать.
1989 год. Американцы - Горбачеву: - Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное американское!
2019 год. Американцы - очередному "Преемнику": - Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное американское!
26
Я считаю печатное слово величайшим достижением человечества! Непечатное - тоже.
Будущее, 2189год, планета Земля: Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа смотрели на динозавриков. Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
И так: Институт, сессия, последний день перед экзаменом. Преподаватель: - Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса. Всего 200 вопросов. - Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут встречаться ... Тут из последней парты голос пьяного студента: - Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Разговаривают трое: - Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2? - Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше нравится? - Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке сложившейся вокруг пенсионного фонда России? - Ну и как результаты? - Наверно помру холостым.... и нищим.
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на совещание. - Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как быстро удвоить ВВП! - Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил - "Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали... - Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца? - Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в киношке это видел - они так красиво катятся! - А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
58
Встретились как-то Бог и Сатана. - Господи! Позволь высказать свое мнение! - Ну, давай, валяй. - Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение? - Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и приходится вмешиваться в дела этого мира... - Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в гору. - Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок. - Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут... - Да забирай, я не против...
59
Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его моделей-наложниц - хотят они того или нет...
60
2015 год, новости: В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации, Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Блондинка устраивается на работу в солидную компанию. Директор читает резюме. - Понимаете... Как бы это сказать... Вы нам не подходите. - Но почему? Вам же нужен специалист по "финансовому АНАЛлизу"! - Во-первых, Вы неграмотны, в слове "анализ" - одна "л"... Во-вторых, если это не ошибка и Вы действительно занимались лизанием задницы за деньги, то Вы тем более нам не нужны - для этого у меня есть секретарша.
13
Мурзик украл и съел бабусин творог, а семей ка пусть ест магазинные эмитаторы