Самые смешные анекдоты за день!

Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия"
лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали,
но и гостиницу снесли.
http://newsforums.bbc.co.uk/ws/thread.jspa?threadID=6093

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

После образования партии Справедливая Россия теперь можно говорить,
что справедливая и единая Россия - это не одно и то же.

Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!

Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
- В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
- Договорились.
Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях...
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
- Да разве они ИГРАЮТ?..

Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев.

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..

Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил
совесть.
©

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни
постоянно "жарят".

- Ты читал книжку "Хижина дяди Тома"?
- Нет, но я видел хижину дяди Тимaти!

Не бойтесь геев!
Геи это те же пидорасы, только вежливые, воспитанные и очень манерные.

Andrew (с)

- вы слышали? Путин пошел на третий срок!
- а что, за чечню и за юкос он уже отсидел?!

американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше
не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь
министром управлять через океан при помощи сотового телефона.

Скажите а за входящие звонки вы берете плату?
Нет.
Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил.
Я поздравлю его с днем рождения.

Нагнуть народ, может любой "демократ", а чиновников и евреев, только
настоящий диктатор.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB

После сноса мемориала погибшим летчикам вице-премьер Иванов попросил
россиян больше не ездить в Химки.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
- Видите ли, это графство проинадлежит мне, а ружье мне понадобится,
если Вы захотите пристрелить моего кролика.

"Книга о вкусной и здоровой пиздищe".

Andrew (c)

Версия 2.01
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок
зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном
окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто
путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а
иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте
меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок:
select salo, gorilka
from holodilnik
where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)

После дембеля Васек немедленно вернулся на гражданку. Гражданка Круглова
особенно не возражала, только попросила деньги вперед.
©

Согласно русским народным преданьям старины глубокой: народ предают
достаточно исправно.
Firstonx

Новости:
Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты -
демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора
прижились нормально.

Имя вирджинского убийцы - Чо Сеунг Хуй (Cho Seung Hui), если убрать
Сеунг получится Чо Хуй или Хуй Чо. Вот в этом хуе вся собака и зарыта!

Главное для хорошего тамады - Банкетные данные.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
- А если попка как у Марьи Ивановны?
- Тогда забудь про силу воли.

Как только имя вирджинского убийцы огласили (Cho Seung-Hui),
населению одной шестой части суши сразу все стало ясно.
И только на следующий день в ихних тормознутых СМИ вышла версия:
оказывается, маленького корейца до смерти засмеяли в школе.
Нам-то это сразу было понятно...

Ну и кто придумал название для нашей группы "Серебро"? А потом будем
переживать почему у нас опять второе место...

Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой
черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов?
- Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.

Andrew (c)

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос:
SELECT(SELECT(SELECT.....................)))))

Соцопрос выяснил, что россияне готовы оплатить Роману Абромовиу дорогу
лишь до Луны, мол, обратную - пусть платят англичане.

Теледива закатила скандал своему возлюбленному, когда тот опоздал на
свидание на целый час.

Инцидент произошел в ресторане Cantinetta Antinori, где теледива снимала
очередной сюжет для своего реалити-шоу "Блондинка в шоколаде". После
того, как все было отснято, Собчак планировала поужинать со своим
бойфрендом Вагипом и друзьями, которые обещали позже присоединиться к
ним. Но молодой человек в назначенное время не явился, заставив Ксюшу
сидеть в одиночестве.

Теледива пыталась каждые пять минут дозвониться до кавалера, но тот не
брал трубку. В конце концов, Собчак удалось по истечении часа
дозвониться до бойфренда. Во время ее монолога постояльцы заведения
узнали о могуществе русского языка, узнали много разных нецензурных
оборотов. Эта словесная экзекуция длилась буквально минут
десять-пятнадцать. После чего Собчак швырнула трубку в стену и
отправилась в стойло.

Лучшее средство от склероза - дуло у виска.
Firstonx

Мужик пьяница... Приходит жена с работы, он готовый, лежит на кровати,
рядом банка трехлитровая с самогоном, стоит на табуретке. Рука мужика
нежно ее обнимает. Ну жена, подходит тихонько, думает уберу что бы не
разбил. Подымает нежно руку,... тот просыпается: ЧЕ надо?
спрашивает...... Да я так, Уберу банку. ,Ненадо, Тот говорит....... Да
тебе же уже хватит, ОНА ему..... А он ей: Ниче, пусть стоит, Я на нее
СМОТРЕТЬ буду.

Прочитал про капельный генератор электростатики Кельвина в виде двух пар
жестяных банок, соединенных двумя проводами крест-накрест. Теперь
понятно, почему меня каждый раз после ходьбы в новых ботинках дергает
током об каждую железку! Две ноги работают как две пары банок Кельвина.

www.tao.nm.ru

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.

Перед поединком:

Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и
натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день
тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не
выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут...
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без
боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну
надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось
выворачиваться - мне же не привыкать!

Реклама в газете:
"Весенний пилинг!
Прошли те времена, когда пилинг нужно было делать осенью и зимой, теперь
пилинг нужно делать еще и весной..."

А ВЫ СДЕЛАЛИ ПИЛИНГ?