Самые смешные анекдоты за день!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката
(НА, НО...)

- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону,
которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.

Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не
рассмотрели, если бы не виагра.

Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах
и парках, чтобы их жучки не портили?

- САДО-МАЗО

- Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...

- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в
зеркало.
Это было особое, специально подобранное кривое зеркало.
http://satiriki.ru

Беда, когда у начальника насморк - никакого удовольствия водить его
за нос.

- К 2010 году в России не останется организованной
преступности! - заявил журналистам Владимир Путин
и глядя на Правительство добавил, - только бизнес!

Невероятно, но факт. Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с
одной палкой колбасы, а уходила с тремя палками.

В ответ на желание Штатов поставить радар для ПРО в Восточной Европе
Россия готова разместить на своих западных границах несколько памятников
работы Церители.

Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам
по ракушке приложил.
- Петька, ты что делаешь?
- Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает.
- Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович,
сса в ванную.
СаНа

Если бы люди за МКАДом стали вести себя так же, как ведут себя
москвичи, то москвичи вскоре стали бы вести себя так же, как
ведут себя японцы: приветливо улыбаясь и косясь на ресурсы.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто.
Существо заманивает детей стихами.

(exler.ru)

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

Оборудуй свою Ладу Калину антикрылом и антитормозом - получи новые
ощущения!

Статья на второй странице гламурного женского журнала:
"Привет, девчонки!
Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана.
Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора
мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера
попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива.
Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу
по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и
отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из
сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу,
где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо".
Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и
переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался
сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь.
Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в
специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь
бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач
клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и
более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее
недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен".
Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в
редакцию! "

– Пап, а правда, что вся сила в деньгах?
- Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.
(c) Sj

- Так вы Имярэк? Я ваш почитатель!
- Ой, спасибо.
- Да-да, почитатель. Почитываю иногда, знаете ли.

Однажды Джоржду Бушу приснился сон, что он читает книгу. В удивлении он
проснулся и увидел, что действительно читает книгу.

Мужчины! Тем дольше счастливыми будут ваши отношения с женщиной, чем
дольше она будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее
жизни был сегодняшней ночью.
© Ivan Fuckov

- Владимир Владимирович, как Вам удалось поймать рыбу на чужой
территории?
- Элементарно. Просто водолаз, который должен был насадить ее бушу,
перепутал крючки.

Из разговора:
- У него квартира, ну очень свободной планировки.
- Он кто, местный олигарх?
- Нет, он местный бомж.

www.xaxaxa.ru

Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не
думали о разводе. Только об убийстве.
©Ivan Fuckov

Язык твой – враг мой!

ЧИСТА АНГЛИЙСКАЯ ОТСТАВКА

27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони
Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без
посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об
отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию
под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и
отвалил.

И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго
ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй
себе знаш куда......

© Алик, неполитический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

Вашингтон, Белый Дом, ПРЕЗИДЕНТУ США ДЖОРДЖУ БУШУ

Господин Президент!

Примите мое самое искреннее сочувствие в связи постигшей Вас тяжелой
утратой верного пуделя Тони (Блэра). Я понимаю всю горечь этой утраты,
ибо понес такую же еще 8 лет тому назад, когда от меня ушел в мир иной
мой пудель Атос.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/anek/politich

... Растя и воспитывая ребенка всегда нужно выстраивать свое поведение
так, чтобы интернет не стал ему интернатом...
©Ivan Fuckov

Всем пользователям карт оплаты "Рапида". Произнесите быстро:
"рапидарапидарапидарапида". Ну что, расхотелось пользоваться?

Перед игрой блондинка не смогла накачать мяч. Для боулинга.

Тимоти настолько сексуален, что ему даже лошади дают!

Минер саперу подложил свинью.

Делай деньги - купи копировальную машину!

Для кого-то жизнь - шахматы.
Для кого-то шашки.
Для кого-то покер.
А для кого-то - очко. Полное очко.

Ты сегодня так пиздато выглядишь, так и хочется тебя выебать.

- Какая польза от приукрашивания действительности?
- Более почетный гроб!

Глухонемой инструктор "Хизбаллах", захваченный в Ираке, наконец
заговорил....

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
- Откуда ты знаешь?
- Да от тебя искры во все стороны летят!

Вторжение серебряного серфера остановлено! Русские мужики поймали его и
переплавили.

- Папа, а тещи существуют?
- Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился!

Студи.

Мы помогли насрать арабам. Давай насрем американцам. Разместим Иран в
центре США.

Реклама в Иордании:
"Би-лайн: дешевый роуминг в Лондоне, всегда устойчивая связь".

> Заходит блондинка в библиотеку (Суслик)

И берет в читальном зале "Жизнь животных" Брема...

все бля, придумал! хочу плагин себе на аську - чтоб он "мур" заменял на
"хуй", а "мряф" на "бля"! =)
кто общаеться с разными "кошачьеми" поймет! =)

Армяне в РОССИИ заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-россиянами. Только после этого они
обещают, как все нормальные граждане РФ служить в армии, платить налоги
и не быть больше присосками на теле Российского государства. Возможно
все это обычная армянская хитрость в обмен на которую придется
пригласить а Россию азербайджанцев, ну в крайнем случае турок, уж те с
арами точно разберутся.

Когда Визбор спросил у Лиозновой, как ему играть Бормана, она ответила:
играй секретаря обкома.
Когда Путин задал тот же вопрос Ельцину, то получил тот же ответ.

Я не люблю детей. Это плохо. Меня вчера назвали "Педофобом". Ужасно. Но
"Педофилия" это вообще статья.

Чебурашка не знал своего пола...
Поэтому Гена трахал его в уши!

Студи.

Всемирный русский собор предложил для спасения народа от отравления
одноразовую бутылку.
В свою очередь, водочная фирма "SMIRNOFF" для той же цели предложила
использовать многоразовую водку...

Молочные жезлы.

psy.tom.ru/humor.html

Мужчины стареют?
Конечно стареют.
До 14ти лет две струи горизонтально. После 14ти до 55ти одна струя. А
после 55ти снова две, но уже вертикально.
Других изменений практически никаких.

Хочешь быть еще более красивой, умной и обаятельной?
Леди Собака Мейл Ру!!

- Жорик, я импотент!.. Вчера ездил на ленинградку, хотел выбрать блядь,
чтобы завестись... Жо-о-о-ри-и-и-к!.. Я импоте-е-е-е-нт!!!

Новая туалетная бумага с экстрактом борщевика.