Самые смешные анекдоты за день!

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы
все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки
ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять!!!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел
ни писать, ни говорить.

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын
отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Каждый чиновник должен сидеть на своих нарах.

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить – не надо!

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

- ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!

Для того, чтобы неслишком огорчить хозяев, если идешь в гости с пустыми
руками, приходи хотя бы с полным животом.
Firstonx

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

объявления:

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

Отдам битый Фоpд за два небитых.

Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014?
Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте
проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места
террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей
мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и
дальше плодить?

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: "Поручик, а как делаются пушки?"
"Элементарно, береться дыра и обливается медью"

Вопрос: Что будет, если у женщины рот и влагалище поменять местами?
Ответ: Ксения Собчак.

Талисман олимпиады 2014 - корова на льду

Вот, раньше на Руси были замечательные времена:
- Как только узнавали, что кто-то гей - сразу его на кол сажали!

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на член натянется?"

Всем, кто торопится, следует помнить, что на кладбище нет опоздавших.

Новости экономики:
Рост коррупции, в России, значительно опережает рост инфляции, и уж, тем
более, рост ВВП...

Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в
Белом доме Путин торжественно объявляет:
- Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних
президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона.
Поэтому позвольте представить вам моего преемника!
- Но где же он? - недоумевают окружающие.
- Разве вы незнакомы с моей женой?..

Заявление олимпийского комитета России.
Все граждане России в обязательном порядке должны зарегистрировать все
свои холодильники и морозильные камеры в комитете "Сочи-2014". Это
делается для страховки гарантий, данных ВВП в Гватемале, об бесспорном
наличии снега в Сочи в 2014 году. Как говорится:"С миру по нитке-
голому... олимпиада."

На рынке:
- Мне нужна косточка для супа.
- Купите ребрышки.
- Мне нужна косточка для супа, - с мозгами, - а не ребрышки! Откудова в
ребрышках мозги, сама подумай?! Из чего Бог женщину создал не помнишь?!!

Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили
его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в
КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться
хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!

Путин голосует на Рублевке. Останавливается Бентли.
- Подбросишь до Кремля?
- Дорогу покажешь?

ФАНТАСТИКА.
Российская армия. 2048 год.
рядовой обращается к прапорщику.
- Что такое дедовщина?
- Спроси у офицеров, у меня трояк по истории был.

> Министерство образования постановило ввести
> преподавание в школах основ православия на олбанском
> языке

Менестерство апразавания пастанавила висти припадавание в школе
аснов праваславия на олбанском езыке

P.S. некоторые и аффтар пишут с одним ф, грамотеи блин

- Родина! Мать зовет, да и отец тоже волнуется...

Признак плохого секса:
"Как корова языком слизала".

psy.tom.ru/humor.html

Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже
гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские –
русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj

Каждый день сотрудники ДПС бросают жребий:
кому сегодня идти на Рублевское шоссе

Арабские террористы произвели новый сорт пива. При перевозке по улицам
израильских городов оно взрывается.

.... и о новинках литературы: наконец то выходит долгожданный
мегабестсейлер, новая веха в отечественной культуре, самое захватывающее
произведение, способное сплотить нацию в наше непростое время!!! Серия
"Жизнь замечательных людей" представляет Гинекологическую карту
Анастасии Волочковой! (В трех томах, с цветными иллюстрациями и
суперобложкой).

Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории
России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних
времен и до наших дней".
Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским,
Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией
Кремлевской, а также Президентом всея Руси...

- Здравствуйте, а у Вас есть какие-нибудь комплексы?
- Да, зенитно-ракетные...
- На космическо-лазерные поменяемся?

По Пушкину.
Люблю тебя, Петра творенье, но гораздо больше – Дмитра творенье!
(Прим. Дмитр – Д. И. Менделеев, изобретатель водки)
Василь Лукаш

Наш почтовый клиент имеет функцию синхронизации c
появлением ответственного сотрудника ФСБ, читающего Вашу почту

- А на меня напали неизвестные: дали 500 евро, 3000 рублей, мобильный
телефон, золотые украшения, часы ROLEX и убежали в неизвестном
направлении...
- Везет тебе, а мне тупо подарили шикарный букет роз и косметику. В
общем, скучно и не креативно День Рождения прошел, по сравнению с
твоим...

Легко сидеть в туалете 1-комнатной коммунальной квартиры, читать газету
и ругать Абрамовича или Березовского – легче выдавить из себя праведный
гнев и завершить (этим) культурную программу дня, под торжественный
всплеск воды в унитазе.

Это – легко: облегчиться, успокоиться и мирно пойти смотреть очередную
порцию "праздничной" ТВ-лапши, где нам расскажут:
- что богатым быть – это плохо,
- что надо быть социально-ответственным и всячески помогать своим
бескорыстным трудом нашему Великому государству;
- что это все ради светлого завтра, когда в России будет Олимпиада и мы
станем самыми лучшими в мире и будет жить счастливо и весело в своей
1-комнатной квартире, лучше чем сейчас...

После этой сладкой и расслабляющей для души ТВ-лапши "Колыбельная", мы
идем спать, практически без сил, зачарованные светлым утренним завтра,
облегченные, воздушные и почти без забот...

Спокойной ночи, уважаемые зомби!!!

Наблюдение: на кафедрах искусственного интеллекта брюнетки все
крашенные.

Как называются любители зимнего плавания?
Варианты ответа: 1)Моржи, 2)Пингвины, 3)Бакланы, 4)Тюлени...

P.S. Это из формы регистрации на www.nnm-club.ru

- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно
кладут газеты которых я не выписывал/а...
- так обратитесь к хаузмайстеру!
- думаете это он?!?!?

я пытался уйти от врагов, я брал Дейла Карнеги и правил себя...

- Здравствуйте, а у Вас есть какие-нибудь комплексы?
- Да, зенитно-ракетные...
- Жаль, а я ищу космическо-лазерные...

Жил-был бедный ГИБДДшник...

Юзо-задничный ветер.

Буш воюет везде, Вашингтона потихоньку опускают везде.

SivSA

-Дорогой, а я бизнесом решила заняться!
- Бизнесом, интересно, и каким?
- Кроликов разводить!
- Мы же в квартире живем, какие кролики?
- Зачем в квартире, их на улище ходить не мало.

SivSA