Самые смешные анекдоты за день!

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Мусор. В лучшем смысле этого слова.
u-kot

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые
подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из
наших пультов!

- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне
Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера
посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан,
Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам.
Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.
(C) Роби

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.
Биполярник

Кучма написал книгу "Украина - не Россия". Сейчас он работает над
продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!"
В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой "Украина -
не Россия, а ее часть!"

- А кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.
(C) Роби

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль над
нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается
что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было
действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании
оружия массового поражения и ввести туда свои войска.

Маша Распутина завещала свое тело после смерти заводу по переработке
полимеров.

Из Иосифа Кобзона сыпется песок берега реки Иордан.

Филипп Киркоров после смерти будет гореть в аду розовым пламенем.

Анатолий Вассерман один знает, что под шляпой у Боярского.

Людмила Гурченко заменяет по выходным Ленина в мавзолее.

Катю Чехову перевели во второй класс.

Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим
автоматам месячную выручку своих автоматов.
"А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя
объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.

-Я ДУМАЮ, что терроризм в нашей стране до конца победить не удастся.
- Еще бы! Кто же отважится штурмовать Кремль.

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег!

Он послал этого спамера, его электронные письма вместе с сайтом - в
баню. Забанил короче.

www.xaxaxa.ru

Нет, Лугового мы им не выдадим.
Во-первых Англичане совсем охамели - требуют выдать нашего гражданина.
Во-вторых они нам не выдают Березовского.
В-третьих этот Литвиненко предатель и поэтому правильно его убили.
В-четвертых доказательств у них все-равно никаких нету.
В-пятых если мы выдадим Лугового, то кто тогда замочит Березу?

Наш дезодорант не маскирует неприятные запахи! Собственно это и все, что
он делает.

и пил он только пиво Козел...

Как известно, согласно народной примете, 2 августа Илья Пророк писает в
воду - после этого нельзя купаться... Но, в январское Крещение купаться
уже можно - крещенная моча пророка становится святой водой...

В ответ на обвинения выдвинутые Таймс в адрес Вестей, руководство Вестей
заявило, что и впредь будет менять в своих новостях передовицы
зарубежных газет, в рамках программы по улучшению имиджа России в
зарубежной прессе.

Объявление:
Стрижем зелень газонокосилкой

В связи с последними событиями в Антарктиде, Белый Дом заявил о
необходимости установления демократии на северном полюсе. Джордж Буш уже
выслал экспертную комиссию для обнаружения химического оружия и
обвинения главного белого медведя в преступлении против человечности.

Люди есть люди, и, к сожалению, грешными они бывают больше и чаще, чем
святыми.

только что придумал!
Исламская страна но европейский отель - для иностранцев.
- Портье, ко мне вчера приходили две девушки, и обе были в черных
парандах.
- Так в чем вопрос?
- Пригласите мне сегодня ту, у которой паранджа была чернее...

У Карлсона нашли надпись: "Швецария, Электролюкс - сделано с умом"

http://cs-online.ultranet.ru

журналист рейтер интересуется у пресс-службы пентагона: почему в ираке
среди погибших солдат есть много американцев, англичан и даже украинцев,
но нет ни одного грузина?
- видите ли на кухню снаряды не долетают..

Москвичи приехали в Болгарию:
- Кузнечики здесь как-то по-другому стрекочут.
- Ага, медленнее...
http://www.banskobanka.com/bansko/

Дневник воздерживающийся женщины
1 день. Вот скотина! Переспал и бросил. Сволочь!
3 день. Девчонки всю ночь утешали меня ”будет у меня еще сотня таких
мужиков”. Лучше бы утешали мужики...
4 день. Проснулась с бутылкой шампанского в ... Мдаа... лучше бы и впрямь
мужики утешали. Тогда бы до шампанского дело не дошло.
6 день. Вот и закончился отпуск, пора на роботу! Одену-ка я мини-юбку
завтра. И кофточку с глубоким декольте.
7 день. Не стоит, одевать мини юбку, так как сейчас лето и везде
работают вентиляторы. А то, блин, сегодня захожу к босу в кабинет, а он
меня чуть на месте не... Ели убежала.
8 день. Пойду в кино. Уже придумала план! Делаю вид что смотрю афиши, а
сама поглядываю на руки мужиков – смотрю есть кольцо или нет. Если нет,
то смотрю какое место берет и сама беру место рядом.
9 день. Блин!!.... Сделала все по плану – оказался несовершеннолетний!
Я, только выходя из кинотеатра, поняла, что сейчас идет только “вини
пух”!
10 день. Возможно мини-юбка не такой уж и плохой вариант?... Ах да!... и
плеточку не забыть...
11 день. Вашу М.... Боса, уволили, а на его место поставили стерву. Та
первым делом закупила кондиционеры вместо вентиляторов!
14 день. Все хватит, иду на работу в стрингах и мини-юбке! И одену
кофточку с глубоким отсутствием ткани! А если на работе ничего не
произойдет и я никого не подцеплю, то буду возвращаться темными дворами!
15 день. (Рыдая) ну как так?... Ну на работе понятно – сегодня отправили
меня по счетам платить в збербанк, но дальше то что? Почему ко мне
пристал Маньяк-романтик?... Почему он весь путь домой держал меня за
руку и иногда, особо осмелев, чмокал меня в щечку?....
16 день. Блядь... а сегодня попался маньяк импотент...
17 день. Займусь конным спортом.
Последний 18 день. Все, сил нет! звоню 02.

Дневник воздерживающегося мужчины
1 час.(сдавлено) больше не могу...
1 час и одна минута. Фуххх! Хоть журнальчик нашелся.
1 час и две минуты. Все! Хоть и не натурально, но сделано.
1 час и три минуты. Целый час продержался – сила воли!
1 час и четыре минуты. Опять...

Ну нету у нас карательной психиатрии, и Ларисы Арап никакой нету и
статью "дурдом" она не писала, если кто из Вас, ублюдков с этим
несогласен, то просто поднимите руки, чтобы Вас увидели санитары.

Некоторые утверждают, что у демократии нет будущего!
Я с этим категорически не согласен, подумайте сами: как может у "нуля"
не быть будущего?

Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в
соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга
вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена
посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую
сельхозакадемии.

Значит приехал американец в Россию.. По-русски буквально пару слов
знает.. Ну гуляет он по парку и просто балдеет: красивые девушки все как
модели, красивые места.. и видит сидят два мужика пивко потягивают с
рыбкой вяленной. Ну и решил подойти разговор завести но незнал как..
Пять минут спустя дошло - видя, что пиво у ребят уходит как вода, пошел
кое как купил 2-х литровую бутылку пива, ну и с этим волшебным веществом
подходит к мужикам.. И с конечно задвигает им:
- How are you?
один из мужиков:
- Да просто зaeбиcь!
американец:
- А что есть зaeбиcь?
мужик:
Это значит оxуeнно!!!

В театре идет репетиция спектакля. Актеры играют сцену застолья. Для
придания большей реалистичности используется все настоящее,
небутафорское: хорошая посуда, деликатесные блюда, вина. Произносятся
соответствующие ситуации тосты, короткие монологи, реплики. Все в
приподнятом настроении, пьют и закусывают.
И вдруг, ни с того ни с сего, режиссер соскакивает со своего места,
показывает что-то руками, но в результате - просто кричит на сидящих за
столом актеров:
- Вы!!!.. Да вы!!!.. Драмоеды!!!..

psy.tom.ru/humor.html

- Здравствуйте, а Вам нужны братья по разуму?
- Да.
- А в каком смысле?

Геометрия Коррупции
Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже.
Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние
стороны треугольника.
Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины
треугольника которые ей не принадлежат.
Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная
медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса.
Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в
одной точке – в Киеве, на печерске.
Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть
любую преступную точку из ментовского пространства.
Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по
которому деньги из круга уходят вникуда.
Через любые две преступные точки может проходить только одна
коррумпированная прямая.
Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за
штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.

Эстафета ближневосточных народов
- Палочку... Да не туда. В руку!!!
Питер Розенблат

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ!

Ах, развели политкорректнутую канитель – русские, украинцы, армянцы,
грузинцы, немцы... Да все люди – евреи. Вопрос только в предках – у кого
папа с мамой, у кого – бабушка-дедушка, а у кого лишь Адам да Ева.

© Алик, еврей по папе www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/alljews/

Конкурс как назвать новую книгу про Гарри Поттера на русском, варианты:

Гарри Поттер или что делать если на жопе прыщь
Гарри Поттер или куда засунуть Валшебную Палку
Гарри Поттер и ГАИшники или чья палочка круче!
Гарри Поттер и Темный Лорд получивший по Роковым Мощам
Гарри Поттер - агент Смерти
Гарри Потетр - умри молодым
Гарри Поттер, умри, но не сейчас
Гарри Поттер в гостях у Смерти
Гарри Поттер и Смертельные язвы
ГАРРИ ПОТТЕР И НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ
ГАРРИ ПОТТЕР И ТРУДНОЕ ДЕТСТВО
ГАРРИ ПОТТЕР И ДЕРЕВЯННЫЕ КОНИКИ
ГАРРИ ПОТТЕР И ГРУППА КИНО
ГАРРИ ПОТТЕР И ВОЛОСАТОЕ ЯЙЦО
ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДОХЛЫЕ
ГАРРИ ПОТТЕР И ТРИ ВОЛШЕБНЫЕ ПАЛКИ ГЕРМИОНЕ

ОВИП ЛОКОС- Это ПИВО СОКОЛ!!!
И закусывать его надо АБЫРВАЛГОМ-
то есть ГЛАВРЫБОЙ!
www.tao.nm.ru

03 августа 2007, Остальные новые анекдоты
В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек,
Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек
для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть...
Стройматериалы... (wald)
Бойко в реанимации после удара газовым баллоном по голове. Юля в
розыске. Ющенко, Янукович, Звягильский и т. д. под охраной по совместной
программе защиты свидетелей ФБР и ФСБ.

Встречаются хохол и москаль.
- Нам Крим, вам вигвам.
- Нам вигвам... А на фиг?!

Питер Розенблат