Самые смешные анекдоты за день!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут
в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются
фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор
хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического
человека...

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!

От недостатка силы пускаются на хитрости,
от недостатка ума - на все что угодно.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Что общего между вежливостью и сексом?
Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение
искусства уже не представляет никакого труда.

- Эй дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн.

Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный
эффект одинаков.

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете
срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время
исполнения государственного гимна: встать и подпевать.

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая
всплывает.

Если ты считаешь, что обо всем уже было сказано до тебя, значит, ты даже
не догадываешься, что еще будет сказано про тебя.

"На свободу с чистой совестью", - подумал он, выходя. Но совесть
оказалась не очень-то чистой. Да и вышел он, как выяснилось, ненадолго.
Veland88

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.

Сижу смотрю футбол юноши до 17 лет, Тунис и Франция... а Франция
африканская страна?

Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской
области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог
по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в
пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе
теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и
дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000
отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.

В рекламе стали так часто говорить об "отменном вкусе", что создается
впечатление, будто вкус совсем отменили...

P.S. : Особенно в рекламе тушенки...

В связи с наглой выходкой П. Воли задевшего имя Ф. Киркорова во время
своего выступления, А. Б. Пугачева лично составила списки лиц "доросших"
критиковать артиста с большой буквы. В список вошли г-н Орбакайте, В.
Кузмин, С. Челобанов, М. Галкин и др. лица. Отбор "счастливчиков"
продолжается.

- Любите жизнь! - сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмму еще 2
полосочки.

Поиск чужих глупостей и завышенная самооценка часто содержатся в 1
человеческом теле.

Красота страшная сила, а слепоте то - по фигу.

Сплоченная бригада судебных приставов познакомится со злостными
должниками.

После переезда БАБ в Англию, раскрываемость преступлений в России резко
повысилась.

В продолжение к анекдоту от 29 августа: "Возобновлено дело о расстреле
царской семьи. Задержан первый подозреваемый."... Генпрокурор России Ю.
Чайка заявил, что заказчика этого преступления следует искать за
рубежом...

Мальвина, вглядевшись в лицо Буратино, вдруг воскликнула:
- Я же гусак для ванной забыла купить.

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
- А что им наносят на ногти?
- Под ногти.

Красота - страшная сила, но только не для слепоты.

- Вашу мать! - Сказал плотник, прилаживая на место статую Девы Марии!

Напрасно страны ООН пытаются закрыть ядерную программу Ирана. У Истории
есть свой ответ мировому сообществу и звучит от так: Ахмадинежад (правда
читать нужно справа налево). ;-)

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

Из женского кабинета выходит улыбчивый мужичок в белом халате и в
колпаке.
- Веселый молочник - весело живем! Следующая.

Люди делятся на тех, кто делится с государством, и на тех, кто с
государством будет делиться. (c) Sj

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Re:29 августа 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

.... так вот оказываеться ради чего Ельцин умер!!!!

Обнаружено, что Лохнесское чудовище является продолжением полной
драматизма любви Муму к Герасиму. Обойденное родительской заботой, оно
выросло злобным, и до сих пор стремится дестабилизировать обстановку.
Требование об экстрадикции чудовища, нашедшего прибежище в озере,
осталось без удовлетворения. Подводный сериал о последних мгновениях
жизни Муму запущен к производству. Погружение продолжается!

Летит большой большой важный важный вертолет покачивая боками, строго
поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг
навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество
предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолет.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему
доверчивых людях и об
еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...

Veland88

Белорусские мичурины вырастили абрикосы на березе. Результат этого чуда
селекции - березово-абрикосовый сок, который уже появился в продаже.
Теперь ученые прививают на березу арбуз, апельсин и лимон.
Василь Лукаш

На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".

Березовскому осталось переписать книги Ульянова под новым псевдонимом и
лечь в мавзолей, чтобы история трагедии превратилась в фарс.

Пятнадцать человек на сундук мертвеца йо-хо-хо и бутылка пива! Рома? Нет
я только пива.

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш