Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.09.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... http://bash.org/
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?" Растаман открывает один глаз: "А есть че?"
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех - от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из Орды. Повисла тишина. - Где они сейчас? - спросил князь. - Ждут около врат, - отвечал дружинник. - А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой. - Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это? - Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.
Сказка о царевне Властилине (продолжение) В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но "этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть? Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ... И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать другого жениха ... Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое – Зубан. Царь от радости сразу указ издал: - Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе! "Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу. Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская. Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями: - Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон, будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы. У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то придут психиатры и свадьбу расстроят ... Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды. Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал ... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать голос и расстроить свадьбу ...
14
Бари Алибасов назначен руководителем комитета по нано-технологиям.
Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на стройные ноги шотландских волынщиков.
1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги. - А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет следующий? - Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП. - Ясно, а следующий кто? - ВВП. - ? - ВВП - ? - ВВП Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?
Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще отвечают: "А есть че?"
"Европа плюс" разыгрывает 1000 билет на концерт. Говорит, что хватит всем... Неужели у них такая реальная аудитория.
10
Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM. Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...
Москва - Квамос Киев - Евки Питер - Терпи Самара - Арасам Елец - Ецел Ростов - Товрос
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.