Самые смешные анекдоты за день!

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
кто сочиняет про него анекдоты...

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

- Чем отличаются тупые американцы от тупых русских?
- Уровень жизни тупых американцев многократно выше.

Мужик приходит к врачу. "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а
теперь не стоит. Помогите!"
Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал.
Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2
варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более
длительный"
Мужик:"Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу."
Доктор "1 стоит 25 000 долларв - это операция функция возращается через
неделю,2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000
долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой,
решите, а потом придете скажите о своем решении"
Мужик пришел через 2 дня.
Доктор: "Ну что решили голубчик?"
Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать
ремонт"

- Говорят, Березовский принял ислам..
- Да ты что! И когда похороны?

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

Поступило предложение убрать из русского языка букву е и вместо нее
назначить другую букву. Она называется "Джокер" и пишется @. Она может
быть буквой У, Я, или другими, в зависимости от того, что стоит слева и
справа.

2009 г.

Лукашенко:
- Ну че может обьединимся?
Путин:
- Да нет, мне с тобой, демократом, не по-пути...

Если, выходя из дома, берешь с собою зонт, вероятность дождя снижается
до 2%.
(c) Sj

Позу "69" придумали ежики

Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб
корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной
мере отражает нынешнее состояние клуба!

Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безграничный.

В России зарегистрирована экстремисткая группировка нео-оптимистов.

Как объяснить жителю Сев. Америки или ЕЭС, почему российские
работодатели в тексте вакансии указывают "Соблюдение Трудового кодекса"?

В древней Греции, когда смешивались кони и люди, получались благородные
существа - кентавры. Очевидно, что Россия - не Греция, здесь смогла
получиться только Ксения...

А ведь как теперь кусают локти те, кто в школе Эльвиру Набиуллину
дразнил...

Мудакам из компании "Gilette", выпустившим в свет очередное "чудо", на
этот раз бритвенный станок с пятью лезвиями, хочется сказать только
одно: а, что сразу станок со ста лезвиями выпустить мозгов не достает?

- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление?
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное :)))

ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!
Капитан Врунгель: А не назвать ли мне свою яхту - "ПОБЕДА"?

- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад?
- Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера -
сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...

Усманов купил "Арсенал" и теперь, по уже устоявшейся у олигархов
традиции, подарит одинадцать пар яиц России. Это конечно не "Фаберже",
но может эти яйца не будут мешать танцевать Российскому футболу?

Наставник из него был некудышний. Наставить он умел только рога. © Ваще.

Самые лучшие экономисты – это наши пенсионеры.
Василь Лукаш

- Алло, это Иванов?
- Да.
- Интернет-магазин беспокоит, скажите, ваше имя действительно Иван');
DROP TABLE Orders; -- ?

Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на
первом месте победа социальной справедливости.
- Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже,
сказала она и поставила галочку.

По последним данным ВЦИОМ рост ВВП достиг 52%

На думских выборах лозунг Единой России будет звучать примерно так:
"Голосуй или проиграешь!"

Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола
СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе
муа, месье
Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы
Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и
по-мадьярски слабо?".

ТО № 1 для Ару: когда у петросянов хлопают, Вернеру надо проверить свою
выхлопную систему.