Самые смешные анекдоты за день!

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.

"Бин Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану,
- проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими
небоскребами!.."

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -
оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед
взлетом!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
"Сжечь перед прочтением!"

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по
своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость!
Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу,
как я баранки делаю!

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

Деньги - это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя
есть...

Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Тандем по-российски: премьер-министр и нано-президент.

Есть такая суеверная традиция:
- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть
через плечо...
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу
метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую
уборку оплеванного вестибюля...

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

Нанизм - вот к чему может привести увлечение нано-технологиями...

Ехали Медведи на велосипеде... На тандеме.

То, как Штаты распространяют в мире демократию,
в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и
изнасилование.

Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы,
друзья, как ни садитесь...

Страшно ехать в командировку в Челябинск.
Боюсь, буду смотреть на тамошних мужиков и не удержусь от смеха.
Рожу ведь набьют... сурово...

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик
согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке...

Борьба с привилегиями чиновников в 80-х годах привела к тому, что сейчас
практически нет более богатых людей, чем чиновники. Страшно подумать, к
чему тогда может привести нынешняя борьба с коррупцией...

Раньше было как? Долго-долго выбираешь что скачать.
А сейчас скачал все, и по быстрому удалил что ненужно.

- Рабы - не мы! Мы - не рабы! - с горьким сожалением говорят россияне,
смотря на роскошную жизнь "рабов на галерах"...

Лужков настоящий хохол! Добросив кепку до крыма сказал: "А там виноград
посажу"

Владимир Путин и Дмитрий Медведев - это Карл Маркс и Фридрих Энгельс
нашей эпохи!

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

Варант 2

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.

- Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
- Давали более неперевыполнимый план, за неисполнение которого лишали
премий и окладов.

Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более
уместно называть не ЛежачийПолицейский, а ЛежачийМилицейский.
Или уж очень двусмысленно получается?

mishel

В молодости Чингиз Айтматов очень переживал за судьбу "Титаника" и его
пассажиров. От этого писатель сильно пил. Так появился "Белый пароход".

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась: "Он не
столько сосет, сколько щупает!"

Путин оборачивается к своим подчиненным.
- Хватит мне жопу лизать! Надоело уже. На те вон, х#й сосите...

не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели
самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые
треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.

Увидишь Билла Гейтса — не трогай его. Он мой.

О ПЕСЦАХ

Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!

© Алик, скорняк www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

С точки зрения бизнеса:
Медведев – Президент России – это как Председатель совета директоров,
зато Путин – Премьер-министр - это же: Генеральный директор.

В детстве многие американские президенты тоже боролись со злом,
подкладывая жевачку и кнопки на стулья своим учителям.

Тайна рождения Вовочки.
"Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж
русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся"
(Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).

Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного
человечка в настоящего мальчика.
Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...

и все-таки после появления Coca-Cola Light обычную
следовало переименовать в Coca-Cola Heavy

mishel

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:
- Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в
живых, микробы настучали...
© konde13

Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность
заражения вирусами резко снизится.

Хороший дизайнер стакан пива в обиду не даст.

... А иногда хочется, как Лужков, пообещать за 100 млн. рублей на
какой-нибудь праздник хорошую погоду...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь Вовопут. И
был у него министр - Медведим... И решил царь сделать Медведима царем, а
самому стать при нем премьер-министром...
(Думаете, такое только в сказках бывает? Как бы не так!)
... И жили они долго и счастливо... И умерли в один день... В Гаагских
застенках!

Есть в Союзе три дыры - автопром, сервис в гастрономах и православие!

-Что общего у гудения горбатого самолета Ан-24 и хохляцкой "ридной
мовы"?
- И то, и другое - больше в Европе уже никогда не услышишь.

Анекдот 1993 года.
- Что общего у "захидноукраинских" жлобов с "Жигулями-2101"?
- И тех, и других - в Европе скоро запретят по экологическим нормам.

Перед сном пришел в голову анекдот из сферы новейшей истории России.

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин
возглавил кабинет (министров)

Типа не Косьма Прутков

Само плывет в руки только то, что не тонет

Леша Зайцев

Национальные проекты: восемь бед - один Медвед.

через несколько месяцев все газеты и тв запестрят заголовками как
10-20-30 лет назад скромный мальчик дима медведев героически спас на
пожаре, в огне, в воде, в горах, под колесами, кому как нравится,
ребенка, но скромно умалчивал об этом все время....
по истории как другой неудачник разогнал налет в германии.

В спальню входит Родриго.
- О! Мария! Я тебя люблю!
- Я не Мария, я Хуанита.
- Ой, извини, обознался!
- Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я
хочу на тебе жениться! ".
- Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и
Марией только трахаться.

Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение
личности

Встретились два приятеля. Один другого спрашивает:"почему у Медведева
так глаза шмыгают?". Они у него текст ищут.

На ЧЕ 2008 Хидинка спрашивают:
- "Как будет побеждать Грецию, Швецию и Испанию?"
- "В каждом матче нам нужно забить по 5 быстрых голов".

(с)leshi

- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого
Ястржембского?

- Владимир Ильич, партия просит Вас возглавить ее!
- И не уговагивайте даже, батенька! Хотя... Ну да ладно, возглавлю я
вашу РСДРП... Но вступать в это дерьмо не буду!...

Путин и Медведев принимают военный парад на Красной площади. Мимо
проезжает ядерный комплекс Искандер-М. Медведев, улыбаясь Путину:
- Может бахнем?
- Обязательно бахнем. Весь мир в труху. Но потом.

По мотивам фильма ДМБ

Дурак был Спартак! Его восстание рабов было жестоко подавлено... Разве ж
так надо действовать? Ему бы поучиться у российских "рабов на галерах" -
захватить столько власти и богатств не удавалось еще ни одному рабу в
мире...

Реальная надпись на последней новинке советской автомобильной
промышленности "ИЖ-Оксана" - "Ведровер" (Vedrover)!

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не
то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в
уменьшительной форме.

до чего же ловкий этот вольдемар путин. посадил на свое место медведя, и
пока толпа с открытым ртом смотрит что делает зверь, вольдемар в это
время со своей шайкой(кудря, христя, голя, и др)вытаскивает последние
копейки из карманов населения РФ.

Противотанковая реактивная система "Напильник":
После высокоточной обработки любой легкобронированный трактор на
короткое время превращается в самолет.

Совок, 1939-1940. Беседуют два хохла - матерые бендеровцы:
- Тарас, а ты чув, як ци кляти чухонци клычуть нашу майбутьню
Финляндьску Радянську Социалистычну Республику?
- Ни, Мыкола, не чув. А як?
- Суо-о-о-оми!
- Повбывав бы...

Типа не Косьма Прутков

на встрече пмсателя с почитателями:
Писатель молоденькой читательнице:
- Чего Вы постоянно цепляетесь к моему концу?
Она:
- Простите, уж очень он у Вас длинный...

Леша Зайцев

вы че думаете димон дурак? он сейчас подождет пока вольдемар обживется в
новой малине и ЕБаНет по ней из пушек и танков.

Беседуют двое:
- Ты был сегодня на Анекдот.ру?
- Нет, а че?
- Да про нас там всякую шляпу пишут.
- А че именно?
- Ну тебя называют желтым червяком.
- ... одолжи карточку Вай-фай.

Простые русские фамилии.
Войков, Воротников, Зубков, Сердюков и Факов.
Последняя фамилия была так популярна в народе, что вошла в поговорки.
"Работа-работа, сойди на Федота, с Федота на Факова, с Факова на
всякого."
Конечно, потом была революция, первая волна эмиграции, нервных просим не
читать.
Практичные немцы сказали эмигрантам:
- Не слышим мы на конце "В". Мы слышим "ФФ".
Так и пошло: Войкофф, Воротникофф, Зубкофф, Сердюкофф, ну и наш любимый,
Факофф.
Опять же югославы например фамилии любят завершать на "ович". Войкович.

Не заставляйте дальше читать...

(c) bravomail

Типа не Косьма Прутков

Коза и корова дают молоко.
Козел и бык молока не дают.
Коза и козел похожи больше, чем коза и корова.

Леша Зайцев

-Что такое Пакт Молотова-Рибентроппа?
- Соглашение Иисуса Христоса с Иосифом Сталиным и Адольфом Гитлером.