Самые смешные анекдоты за день!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные...

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.

Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего...

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного
мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

Армянское радио спрашивают: почему до сих пор не началась
российско-грузинская война?
Армянское радио отвечает: потому, что в Советском Союзе политбюро свои
деньги за границей не хранило и дворцов для Брежнева во Франции не
строило.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы.

Канада таки отомстила России за хоккей - на прошлой неделе по прозьбе
Ющенка признала "голодомор" геноцидом.

американский дирижер в грузии так увлекся хоровым пением, что российский
посол в грузии уже устал ездить к ним за очередными нотами.

Мужское предложение решать самой приличную девушку вводит в ступор.

Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!

На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!

Улыбка на 45% состоит из зубов.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка
"Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы!
Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда
вы сможете отнести свои деньги!

Олег Бутаев

Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Коррупционный скандал в одном из детских садов.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его
папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!

Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

Думаешь пластика? Конечно! Пью как лошадь. А пластику делаю на деньги от
рекламы "Черного жемчуга".

Карлсон поймал рыбину и трахнул ее. Так появились субмарины.

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...

В Гальский район Абхазии прибывает делегация Европейского союза во главе
с Астериксом и Обеликсом.

на что только не идут американцы чтобы выгнать русский флот из
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....

"Что я буду делать, когда уйду из РАО "ЕЭС"? - сказал Чубайс - "Смогу
заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на
следующем Евровидении".

После посещения оперы.
Оказывается кармен это не что-то подобие спайдермена или супермена. Это
не человек машина.

Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на
кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! "
Бутылка водки не возражала.

Путин назвал две причины инфляции. Это Путин и Медведев.

Тема докторской диссертации 22 века: "Избрание Медведева президентом как
кульминация эпидемии медвежьей болезни в России".

По коридору клиники пронесся пластический хирург, свистя нагайкой и
звеня шпорами!..
verstak

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Раньше физики не нуждались в гипотезе господа Бога.
Те славные времена давно канули в лету. Теперь учоные
привлекают гипотезу господа бога, добавляя прилагательное
ТЕМНЫЙ к обычным терминам: темная энергия, темная материя,
темный шум. Кароче, темные силы нас злобно гнетут!

Меняю чувство любви, пробег три года, на чувство юмора отечественного
производства!

Самая ненавязчивая и эффективная реклама - у производителей красного
вина.
© konde13

ЗАБОТА О ПЕНСИОНЕРАХ
В городе Малый Невтерпеж открыт публичный дом, обслуживающих
исключительно пожилых людей. При входе в это заведение вместо
привычного фейсконтроля требуется предъявить лишь пенсионную
книжку.

Олег Бутаев, Ганновер

Н О В О С Т И
Молодежные движения "Наши" и "Идущие вместе" недавно объединились.
Новая организация получила название "Жующие вместе".

Олег Бутаев, Ганновер

Один доцент говорит другому:
- Знаешь, какое прозвище придумали наши студенты профессору
Волчарникову, питающему идиосинкразию к кошкам? "Куклачев, блин!"
www.tao.nm.ru

На следующем Евровидении будет снова выступать Дима Билан с номером, в
котором из рояля выскочит Николай Цискаридзе, а на этом рояле будет
играть Денис Мацуев.

Нет никакой ложки... вилкой жри.

Покупаю
Куплю твою квартиру, твою душу, твои долги, твою любовницу.
Сварливых жен и тещ не предлогать: с неликвидами не работаем.