Самые смешные анекдоты за день!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них
сделала другую.

Во время погружения батискафа "Мир-1" на дне Байкала был установлен флаг
Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам.
Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки
подобрали.
Savad

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же
время.

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились,
начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
SivSA

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и
весомейшая причина его устранения.

- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!
- Давай.
- А что для этого нужно?
- Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком",
"Ты - миллионер".
- Здорово, давай. А они помогают?
- Не знаю, не читал.
SivSA

Обычно мы понимаем, что человек был ангелом лишь после того, как он стал
чертом.

Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Совместная акция министерства образования и министерства
здравоохранения!
Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!

Путин - Инкассатор всея Руси.

Навеяло сообщением про очередную глубоководную экспедицию Чилингарова на
оз. Байкал. Человек ищет, где лучше, а Чилингаров, где глубже.

Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный
реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус.
Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную
стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока
жопой вперед.

извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?

- Как у вас в России относятся к президенту? - спросили однажды одного
русского.
- У нас его любят - ответил тот и испуганно оглянулся.

Украинские проститутки в знак солидарности с политикой президента решили
заложить памятники гондомору и гландомору как одному из разновидностей
геноцида украинского народа

Америка-это не континент, а контингент

Ученые установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с
последнего этажа, он уже не жилец.

Iv.

БОЖЬЯ КАРА БАНДЕРОВЩИНЫ

В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за
23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)

По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных
областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную
"кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия
монумента в честь гордой Украины.

И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры,
чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре -
Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить
большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки
и отправить к ебеней матери.

Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить
подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не
полетит.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/godpunish/

Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по
производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной
всему новый девиз компании: Зависание гарантируем

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так ваняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......

чтобы обеспечить стабильный курс рубля к другим валютам, центробанку
пришлось организовать на территории россии инфляцию доллара и евро

Отчет МТБЮ: камера смерти для Караджича готова!

рубль встал с колен и в магазин за пивом пошел

В квартире Алика раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте, это говорят из министерства речного флота Российской
Федерации. Нам поступило указание назвать вашим именем российское судно,
чтобы тем самым отметить суть вашего творчества. Вы согласны?
- Ой, конечно, согласен. Большое спасибо! А что за судно? Пассажирское
или грузовое?
- И ни то ни другое. Судно технической поддержки. Ассенизаторское, проще
говоря - говновоз.
- Ой, но почему говновоз?
- Интересно, но какое другое можно назвать вашим именем?

Плющенко вызвал Батурина на дуэль. Посколько оба они люди солидные и им
западло самим махать шпагой или стрелять было решено прибегнуть к
новорусской "дуэли": каждый "заказывает" другого своему киллеру и кто
умрет хоть на секунду позже, тот и победил.

Довели Алика и решил он покончить жизнь самоубийством. Приходит на реку
и кидается в разбега в воду, а его обратно выталкивает. Нырял, нырял, ну
никак не может погрузиться. Вылез уставший на берег, видит старичок
сидит, наблюдает, самокрутку покуривает.

- Дед, почему я не могу погрузиться?
- А то ты не знаешь?
- Не знаю!
- Во, блин дает, весь мир знает, а он не знает.

Разговаривают два врача.
- Знаешь, - расcказывает патанатом, - делал вскрытие, так удивился - на
мозге такие мозоли! Наверно, академиком был, не иначе.
- Что ты, - отвечает терапевт, - всего-лишь чемпион по тайскому боксу.
Ник Синявин

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здесь красть можно, но только с ведома вышестоящего вора.

Малыш-это жулики, объяснял Карлсон глупому мальчишке, заставляя его
подкладывать взрывчатку под машины банкиров.

Звонит президент премьер-министру:
- Тут Ющенко ультиматум предъявил: выводите, грит, свой флот из
Севастополя в течение 24 часов! Че делать-то будем?
- Да не боись ты, у них армия еще слабее нашей.
- При чем здесь украинская армия? Ющенко грозится депортировать Алика в
Россию!
- О, блин! Этот своим юмором нам всю страну засрет! Считай, нет больше
России. Родина, все-таки, дороже любого флота. Сколько, говоришь, на
вывод флота времени отвели-то?

Русское дополнение к изысканной позе № 07-2008 Камасутры.

"Кружева на головку надень...".

Венок у алтаря Святого Хаббарда с надписью: да заложены во имя твое на
заклание Физический институт РАН, Протвино в полном сотаве и российская
ядерная физика в целом!

Новая вариация старой истории.
Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что
через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил,
пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят.
Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту
скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет.
Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет
ботать, или эмир от передозы скопытится.

-В России наступила дефляция! – сказал министр экономического развития и
поменял рубли на евро.

SivSA

На столбе: "Даю уроки жизни!"

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население
Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича
в Макаронина с мясом по-флотски.

- Вот в таких вот МЕЧЕЛовеческих условиях мы и работаем в
Правительстве... Как рабы на галерах...

Россия - неспокойная страна. Никогда не знаешь, кто может завтра прийти
к власти. Может Распутин?
А может и два - путин?

Неужели от Мономаха осталась одна шапка? А где кафтан, штаны и
подштаники?!

Собчак рукодельница - не пришей к пизде хвост.

Канделаки в машине не нужны тормоза - она ездит притормаживая мордой об
асфальт.

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

- А мы этих олигархов уж зачищали, зачищали... зачищали, зачищали...

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.

Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит:
- Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой
воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит:
- Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.

Алла - велика, и Галкин - муж ее!

(c) adtrefer.t35.com

Открыты приемные партии единая россия.

В больницах - врачи,
в палатах - больные,

в приемных - рвачи,
в хоромах - борзые.

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом!
Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот
убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым
тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов -
получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны
жрналы!..

Вежливость, лучшее оружие вора и наркомана. Почему вора понятно,
наркомана тоже, но при чем тут милиция?

Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все
деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и
на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие
страны.

http://news.mail.ru/society/1915631/

Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка
пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии
Владимира Байтингера.

Внезапно таки умирает Киндерсюрприз. На земле траур. Дваждыпрезидетнские
речи. Венков море. Безвременно почил.. На Небе радость, праздник,
фейервеки! Потому, что та земля, которая стала для него пухом,
подорожала много от уничтожения им науки ественной.