Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.08.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы? Визирь: - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО...
И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.
9
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
14
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
2
Большая удача, задав вопрос "Сколько мне лет жить осталось?", попасть на кукушку-заику.
- Слушай, сейчас столько гомиков развелось, аж боязно, – ты не знаешь, случайно, как определить, если кто-то из знакомых – пидорас? - Знаю. - Нет, ты погоди! Если у него, скажем, серьга в ухе или губы накрашены, я и сам понимаю... - Да ни фига ты не понимаешь! Если серьга в ухе или губы накрашены – он, может, просто какое-нибудь сексуальное меньшинство. А вот если, скажем, он Верку Сердючку слушает – 100% пидорас!
- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь? - Пойду, почему нет? А кто третий? - Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену? - Ой, не знаю... - А что такое? - Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..
На днях Брэд Питт сказал, что только что родившийся у него и Анджелины Джоли сын похож на Путина. Председатель правительства РФ уже отреагировал на данное заявление: "Буду краток. Г-н Питт выковырял это из носа пальцем. Я уже говорил, что мне нравятся российские женщины."
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно будет как-то связаться?
Ну, вот и дождались: "Пэрис Хилтон намерена баллотироваться в президенты США". А я ведь не зря говорил: папа Собчак был мэром, мама - сенатор, так что логически... Ждем, Ксюша, ждем!
14
Загадка: Если сын Бреда Питта похож на Путина, то вопрос: в какое место целовал премьер России Анджелину Джоли, если мальчика Никиту он целовал в живот?
У пионера спрашивают: - Тарасик, а если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое бы ты попросил его желание исполнить? - Я бы попросыв його признаты Голодомор 1933 року геноцидом!
Странно как-то метеорологи понимают норму. Для них нормальная погода - это не хорошая и не плохая погода, а просто среднеарифметическая по своим показателям. Интересно, что именно такая нормальная погода встречается крайне редко, так же как и нормальный среднеарифметический человек.
Бывший бендеровец выступает на экологическую тему: - Хлопцы! Бережить Днипро та Чорнэ морэ! Вони ще вам будуть потрибни - топыты москальски та жидивськи "Боинги"!
Вопрос на собесседовании: - Кем вы представляете себя в работе? - В смысле? - Ну назовите предмет или животное, с которым вы ассоциируете в рабочем процессе.
Армянское радио спрашивают: - Полетит ли "крылатый жигуль" Ту-134 когда-нибудь снова в Европу? - Полетит. Когда "незалежна держава" Хохляндия войдет в НАТО!
Брежневская частушка на новый лад (Роман Шухевич на трибуне Мавзолея): - Брови - черные, густые, Речи - жлобские, пустые. Самостийник и герой... Отгадайте - кто такой?
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Может ли нынешнее российское ТВ давать полит. ток-шоу в прямом эфире? Может, если строго выпрямленный ток поступает сверху, а ниже - физиономии в кадре точно такой же кривизны. Но так как все эти параметры соблюсти не удается, прямых эфиров на нынешнем российском ТВ нет и не предвидятся.
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →