Самые смешные анекдоты за день!

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги.
Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук
влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора.
Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками.
Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке.
Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами
запрыгивают и засыпаются".
Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете,
там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев.
И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку.
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить
от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как
бомжи за кустами ютятся!

На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo.
Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет
пользоваться средствами защиты.

Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться;
2. Проставиться;
3. Прославиться;
4. Преставиться;
© konde13

Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

пресс-конференция Путина.
П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ
разместит систему ПРО на кубе"
Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!"
Чемезов: "Вчера поставили"

Сенат США вновь призвал Россию признать незаконной оккупацию прибалтики.
В ответной ноте государственная дума вновь призвала сенат США
отправиться на хер со своими призывами.

- Почему плохие новости из России для украинцев важнее хороших новостей
из Украины?

- А потому, что настоящий украинец не тот, кто Украину любит, а тот, кто
Россию ненавидит.

-пап кто такая унтер-офицерская вдова?
- ну вот смотри американцы хотели наказать Россию, а рухнули
американские банки...

-Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы
сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих
похвал!
- Хайль!
- Вы – гордость страны и ее слава!
Голос диктора:
- Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...

Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей.
Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков
из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком
быстро...

А не потому ли министр иностранных дел России Лавров обматерил министра
из Великобритании, что дочка Лаврова завалила сессию в Лондонском
институте экономики?

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать
инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше -
запросто.

в грузинских ресторанах в Москве стали в меню подавать галстуки...

Два одмина под окном тянут оптоволокно.

с форума трейдеров РТС:

"островок стабильности при ближайшем рассмотрении оказался плавающей в
финансовом море кучкой дерьма"

Ник Стрелец (смотрите также "записки оналитега" на анекдот.ру в январе
08)

На борту прилетевших в Венесуэлу Ту-160 ядерного оружия нет-оно уже в
бомбовых люках.

Загадка: чем отличаются бухгалтера от политиков?
Бухгалтера используют принцип двойной записи, политики - двойной морали.

Маленькие хитрости. Для очистки организма после жирной пищи пейте чай с
"Фэрри".

Расследование МОК: олимпийские чемпионки по гимнастике Илинь Ян и Хэ
Кесинь оказались китайскими подделками: им не по 16, а только по 8 лет.

© Алик, дознаватель www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/hinaimitation/

-кто такие пидорасы?
- они работают на телевидении, и вместо матча российской команды в
прямом эфире показывают иностранные клубы...

Сборная Украины по футболу стала победителем Паралимпийских игр в
Пекине.

В финале украинцы со счетом 2:1 переиграли команду России. Оба гола
забил Владимир Антонюк.

Украинцы победный матч провели в таком составе: Константин Симашко,
Виталий Трушев, Сергей Вакуленко, Тарас Дутко, Анатолий Шевчик, (Денис
Пономарев 77) Александр Девлиш (Иван Шкварло 49), Владимир Антонюк.
- ------------------------------------------------------------------
Состав Российской параолимпийской сборной - Игорь Акинфеев,
Александр Анюков, Алексей Березуцкий, Денис Колодин, Евгений Алдонин,
Динияр Билялетдинов, Марат Измайлов, Владислав Радимов, Игорь Семшов,
Алексей Смертин, Андрей Аршавин, Александр Кержаков

Вот говорят: Россия – великая страна! Россия обречена быть великой
страной! Фигня все это! Разве смог бы великую страну загнать в задницу
один Кокойты неотесанный осетин?!

После того, как Россия признала независимость Абхазии и Южной Осетии,
Турция признала независимость Северной Осетии, Израиль признал
независимость Еврейской автономии, Аляска
признала независимость Чукотки, а Белоруссия признала независимость
Смоленской области, где будет проведен референдум по вопросу
присоединения к процветающей соседке.

"Федеральная служба по финансовым рынкам (ФСФР) приняла решение о
запрете с 18 сентября проводить на биржевом рынке маржинальную
торговлю."
Путин: А маржа где?
Миловидов: В пизде, Владимир Владимирович, в пизде.

- Владимир Вольфович, когда мы, наконец, увидим вас в чистых сапогах?
- Когда вымою их вместе с российскими солдатами в Индийском океане.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Президент России. Остерегайтесь подделок!

Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас
куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе
научно образованного министра и говорит ему:
– Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть
один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны.
– Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему
научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с
Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ?
– Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз
Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру
томик русских народных сказок.

Приз в номинации "Самый сексуальный певец года" присуждается Диме Билану
за исполнение песни А. Александрова на слова С. Михалкова "Гимн России"

Вариант анекдота от 17.09.2008

Приезжает российский президент в США, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем
наподнятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не
подпрыгивая!"
Мальчик....... нагибается ;-)

... У Него отпала надобность прихвостывать за Матьтеньхатьтеньскими
прелестницами. Упав, надобность зашибла вусмерть регулировщика.
Полицейский Профсоюзный Департмент выражает соболезнование Нью-Йоркскому
коллеге, что на его голову свалилось вусмерть ТАКОЕ во время рабочего
дня посредь улицы под окнами Ее и Него\...