Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.09.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают: - Что ты им сказал?!! - Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
14
- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года. - Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией американцев: - Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит рабочее место! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный космический корабль! В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку: - Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль? - Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска, развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим покорять просторы Вселенной.
16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция. 16.10.2008 После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь - пи#дец!
- Подсудимый, вы признаете, что в течение года из окна своей квартиры на Тверской скрытно производили отстрел чиновников Правительства Москвы? - Браконьерство шьешь, начальник? Нифига это был не отстрел, а регуляция численности.
РФ должна признать незаконность советской оккупации Балтии — сенат США РИА "Новости" Все таки янки долбо.бы.
Дума просит президента РФ призвать правительство США признать, что английская оккупация Сев. Америки была незаконной. Она привела к омерзительным актам геноцида коренного населения и уничтожению оригинальной местной культуры. В результате было создано уродливое, агресивное сообщество разрушающее культуру всего мира, стыдливо прикрывающее словами о демократии коррупцию и преступность. И это... верните суки Аляску в Россию и заплатите за стыреную нефть. И золотом, а не зелеными фантиками.
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...
Правительству России удалось остановить инфляцию. Для этого потребовалось всего-то включить в расчет потребительской корзины цены на нефть и российские акции.
Валуев удачно дебютировал басом в роли Командора в опере Даргомыжского "Каменный гость" (по Пушкину). Для актера, игравшего Дон-Жуана, фраза: "Как тяжело пожатье каменной десницы! " стала последней не только в спектакле, но и в жизни: он в натуре отбросил копыта. Браво, Коля! Поделом бабнику!
Марксизм- учение Маркса. Ленинизм-марксизм эпохи империализма. Путинизм- ленинизм эпохи олигархов (путина (ловля) олигархов. Медведизм -путинизм доведеный до кретинизма или наступление всеми лапами на соседей.
Вкладывайте деньги в акции на фондовом рынке, страхуйтесь в AIG... и может быть Вам удасться накопить на первый взнос по ипотеке, чтобы взять ее под 16%, чтобы купить квартиру в Московской хрущевке за пол-миллиона долларов
Муж с женой лежат в постели. С этажа выше слышен звук от ремонта. Муж: Слушай что это за звук? Жена: Наверно сверлят что-то. Муж: Может зубы? Жена: Вот это зубы!
У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой огромный член? Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и стеснительно. Почему? А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к зубам.
Девочка попросила мальчика показать ей х... Мальчик показал. Девочка была дурочкой, мальчик Был дураком. Тимати показал Анфисе, когда она поросила. Почему же известный актер назвал Тимати ПОЛУдурком?