Самые смешные анекдоты за день!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
(с) Barash

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
"Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем
другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".

- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России
компенсацию.
Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что
компенсацию Украине должна выплатить Грузия.

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов
по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для
друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его
фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на
что пригодно качество работы.

После того как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью,
газеты США вышли с заголовками - "Лавров кричал Кондолизе - Ну ты рожа
цветная!"

- 500 млрд рублей Российскому фондовому рынку хватит?
- Конечно, хватит. Мы покажем миру как можно на них гульнуть один день.

Цены на нефть резко упали.
Во всем мире цена на бензин поползла вниз, и только в России он
настойчиво продолжал дорожать.

МаКейн: Теперь мы все грузины.
Саакашвили глядя на Кандолизу: Теперь мы все американские негры.

Забрел Вуйко на показ мод, посмотрел на моделей и заплакал:
– Клятi москалi, шо iз дiвчатамы зробылы! Та це справжнiсенький
Голокост!

© Алик, патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/golocost/

Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь.
Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
- Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку
что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
- Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!

Недавно ФСБ провело рейд и выловило всех украинских шпионов.
Они ночами жрали сало.

Вот говорите РПЦ такая-секая, а разве на Руси словом из трех букв, что
нибудь приличное назовут?

"Чубайс нашел себя в нанотехнологиях"

Сначала он нанотенул всю страну на ваучер.
Теперь на один рубль можно купить целый 1 нановат электроэнергии.
Лучще-б он нашел себя в помойке...

- С вами хорошо, но труба зовет, - сказала она, села на метлу и вылетела
в трубу.
А с виду такая милая женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Опытный менеджер ищет работу в госстуктурах. РАО ЕС не предлагать. Толя
Ч.

Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.

А теперь к другим новостям. На Касперского наконец подала в суд теща, на
которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

Новости 22:07: Анатолий Чубайс возглавит "Российскую корпорацию
нанотехнологий"
Смотрим википедию: Нанотехнология — междисциплинарная область
фундаментальной и прикладной науки и техники, имеющая дело с
совокупностью теоретического обоснования, практических методов
исследования, анализа и синтеза, а также методов производства и
применения продуктов с заданной атомарной структурой путем
контролируемого манипулирования отдельными атомами и молекулами.
Представляете, чем он будет манипулировать?!!!

На вопрос о фамилии президента России
мальчик четырех лет отвечает:
- На букву П! Преведев!

Чубайс назначили гендиректором "Роснанотеха", которому выделено 400 млрд
рублей.
Первый и единственный пункт должностной инструкции:
Гендиректор должен делать "на" на каждый запрос чиновников "дай", вот и
вся нанотехнология.

Решил Геннадий Петрович вступить в компартию. Приходит на собеседование.
У него спрашивают:
- Враги народа в роду есть?
- нет
- Маньяки, извращенцы в роду есть?
- нет
- Судимые есть?
- нет. Разве что только... мой прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был
пиратом
- А, ну, времени-то сколько уже прошло. Евреи есть в роду?
- Да, прабабушка.

Приходит Геннадий Петрович через неделю снова и узнает, что его не
принимают в компартию.

- но почему?
- Все-таки у вас прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом
(c) Kramych

- Папа, а кто живет лучше, богаче и веселее - те, кто старается
приносить пользу, или те, кто старается приносить вред?
- Лучше живут те, кто умеет заставить приносить пользу тех, кто
старается приносить вред. Богаче живут те, кто умеет заставить приносить
вред тех, кто старается приносить пользу. А кто ничего этого не умеет и
не старается, те живут всех веселее.

Большой адронный коллайдер отключили на два месяца.
Черная дыра все-таки
засосала техперсонал и отсосала все электричество.

Повестка дня Министерства Обороны России:
Большой Адронный Коллайдер как секретное оружие в тылу врага.

ДУРНАЯ ПРИМЕТА

Кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин назначила встречу Михаилу
Саакашвили и Виктору Ющенко. Может эта дама, ворошиловский стрелок с
Аляски, и не знает, что неудачница президентской гонки, изгнанная
пенделем под зад Бараком Обамой, небезызвестная Хилари Клинтон уже
выдвигала этих лузеров на Нобелевскую премию мира. Что ж, пляши пока
Сарочка, пляши!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/badsign/

У Острополера спрашивали:
- Как дела?
- Ничего, - отвечал он. - Даже очень.
- Что значит очень?
- Я очень голодный, а жена очень болеет.

Я не МЕЛАМИН я МЕЛАМЕД, кричал он, но его уже никто не слушал....
Так Роснанотехнологии перешли к Чубайсу

Г-н Буш! Как насчет Бен Ладена? - Его ищут.

Ударим нанотехнологиями по Большому Адронному Коллайдеру!

Рестораны быстрого питания, типа "Макдональдса", лучше всего подходят
для "быстрого пи...".

Взгляд писсимиста - стакан наполовину пуст (а если о человеке, то
полудурок)
Взгляд оптимиста - стакан наполовину полон (полоумный).
(с) Псевдомухтар

- Ты можешь мне назвать первые четыре буквы русского псевдоалфавита?
- о_О псевдоа, псевдобэ, псевдовэ, псевдогэ
(с) Полукасатик

Сами по себе, эти молодые люди, конечно, веселые. Да к тому же еще и
НАХодчивые.
© konde13