Самые смешные анекдоты за день!

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много
набито, а продвижения ноль.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны. www.ogurec.cn

На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Они познакомились и жили счастливо пока одного не свалила импотенция, а
другую не скосил климакс.

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно - разводом.

Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
- План Путина - отличная штука!
- О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!
- Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.

Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ.
Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего
груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем
дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали!

В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые
называют их женщинами. А корзины квартирами.

Бог создал мужчину по своему подобию. А потом задумался и совершил
ошибку. И создал женщину. С тех пор все его потомки имеют право на
отдельную ошибку. А если и повезет, то и на несколько.

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо...
- Так Жо уже давно не играет с "конями"!
... - В Жопу Вагнера Лава...

Банк "хуй в рот"
Отсоси в кредит

Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий ваши
половые предпочтения.

(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,
поэтому не откладывайте!)

1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда
вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).
2. Умножьте на 50.
3. Прибавьте 44.
4. Умножъте на 200.
5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.
Если еще не отмечали, прибавьте 107.
6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения
(например, 1963, 1984 и т.п.).

Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:

У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество
раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.

Две последние цифры - ваш возраст.

А вторая и третья цифра обозначают....

ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!

Сошлось?

И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!

А теперь улыбнитесь!

Ксения Собчак пишет мемуары. Книга будет называться "Бред Кобылы Сивой"

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО
-Что родится,если поженить Джорджа Буша и Ксению Собчак?
.....%":6*(((&)))..Армянское радио поперхнулось...

В связи с кризисом автоответчик сотового телефона говорит теперь кратко:
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.

Новости финансовых рынков: Golman Sucks

За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.

Мир не всегда был таким. Какие только глупости не приходят между
запоями.

Мы считаем полярников героями.
Но ведь настоящие герои - это мы, терпящие бешеные ритмы городской
жизни.
А полярники - как же я их понимаю!

В БАНЕ
-Степан! Откуда у тебя на жопе такая мозоль?
-В тюрьме сидел.

НЕ ТОЛЬКО НАЛИВАТЬ,НО И ДЕНЬГИ ПРЯТАТЬ ОТ ЖЕНЫ.
-Из чего делают милицейский,полосатый жезл?
-Не важно из чего. Важно,что он полый.

ШОФЕРСКОЙ ЗАКОН ШУМАХЕРА - ВАНЬ СУНЬ(привет от МЕРФИ)
Хочешь снять стресс после автогонки - вливайся в пробку и матерись изо
всей силы!

- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы
насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных?
- Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.

(с) Алик, военвед

Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки,
конструкцию чемодана и еще много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали
президента. -Но ведь президент это не чемодан это намного лучше. И
иногда удобнее.

ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА "АНЕКДОТАХ ИЗ РОССИИ"

В российской армии решили отменить звание "прапорщик".

(с) Алик, п/полковник www.alikdot.ru/anru/state/military/noprapor/

Жена расценила освобождение Сторчака как усиление позиций либеральности
у соседок.
konde13

Когда бог создал свое величайшее творение он оглядел его и решил создать
нечто лучшее. Но посмотрев на оставшиеся матерьялы создал из того что
осталось. Ну и это еще не все. Проектная документация была утеряна и
теперь наследники спорят кто был первым. Хотя конечно если задуматься,
а не перекричать, то и чернобыльскому ежику будет ясно. От судьбы как
от бабки с дедкой колобок, не уйдешь.