Самые смешные анекдоты за день!

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!

Andrew (c)

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- За что?!

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает
34567 бактерий.

- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

Из инструкции для сотрудников отдела кадров.
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных
категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством:
не любят работать.
© konde13

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
- Потому что те умеют профессионально делать подкат.

Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!

Три этапа развития демократии в России:
1. Продление сроков полномочий Президента и Думы.
2. Установление пожизненных сроков полномочий Президента и Думы.
3. Переименование Президента в Царя, депутатов Думы в Бояр и введение
института Престолонаследия.

В России должны поставить памятник Джорджу Бушу. При нем мы разжились на
нефтедолларах. Он уходит и падает цена на нефть. СПАСИБО Джордж Буш.
Спасибо тебе от лица всей России.

квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся
польша вместе взятая...

Если работать как негр станешь Президентом США, а если пахать, как раб
на галерах – Президентом РФ.

- А чего это у вас все яблоки понадкусанные?
- Последняя партия с Украины.

Объявление.
Открою рейтинговое агентство и буду понижать рейтинги американских
банков. Недорого.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/

Демократия в США победит только тогда, когда президентом станет
чернокожая лесбиянка-трансвестит

В Одноклассниках сделали платной регистрацию новых аккаунтов, 100 рублей
за вход.
Скоро в Одноклассниках появится новый тариф: за выход, то есть за
ликвидацию аккаунта, придется заплатить 200 рублей!

Вопрос Армянскому радио:
- Скажите, может ли считаться антисемитизмом борьба с еврейской
сволочью?
- Конечно, нет. Как и не может считаться русофобией борьба со сволочью
русской... Порядочные люди должны бороться со сволотой, невзирая на
их национальность, расу и вероисповедание!

Правительство моей страны презирает простодушную честность, зато
поощряет артистическое лихоимство, и мне кажется, из меня мог бы
вырасти весьма способный карманный воришка, прослужи я на
государственной службе год или два.
(Из афоризмов Марка Твена)

Вы только послушайте, Дживс, в городе Силвертон, штат Орегон, впервые в
истории США мэром избран транссексуал. Его зовут Сту Расмуссен (Stu
Rasmussen).
- Могу себе представить, кто был у него соперником, сэр.

В ходе военно-морской операции Сомалийские пираты захватили эскадру ЕС.
© konde13

Карьерный рост: Сначала она была моделью купальников, потом моделью
плавок и в конце концов стала моделью туфелек.

Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком.
-Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х..
Придурок. Ты мне из баночки дай.

Мечта россиян: Путин - Министр Здравоохранения

Школьный закон подлости:
Красивые девчонки учатся в параллельных классах, а самые красивые
девчонки - в старших классах.
Вечность – урок математики.
Нескончаемая вечность – урок химии.
Бесконечная вечность – урок русского языка.
Вечность с ежесекундными пытками – диктант или контрольная.
Миг – школьная пора.

(c) Sj

- Девушка, девушка, как вас зовут?
- Патрисия.
- Сама потри ся, сука!

Andrew (c)

мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. жена подозрительно
так пил? нет. зарплату получил? да. умываться есть и посмотрим на твое
дальнейшее поведение!

Гэсэр:
- Вот, Обамчик, сам ты Темный, а Дом выбрал себе Белый...

Когда дербануло, бригадир сказал:
- Пить надо меньше!- Потом подумал и изрек:
- Или больше! -

- Чем животное отличается от человека?
- У животных не бывает политических убеждений.

Обама - не черный! Обама - шоколадный! Хотя у многих совершенно другие
ассоциации...

Барак Обама не смог пройти испытание Белым Домом! В первый же день он
спалился на Монике Левински...

Чтобы присесть в метровагоне необходимы везение, скорость и локти.
Однако все эти три качества легко заменяются нахальством.

Вызывает Путин в кремль Медведева:
- Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ.
- Что случилось?
- Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские
штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.

Мыши: Выходи, подлый трус!
- Не выйду подлый смельчак

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам
и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не
было такого повода выпить!".

В США теперь Белый дом не такой уж и белый...
Типа долматин.

-ЛЮДоед, а ЛЮДоед! -Че? -Ты мою ЛЮДку когда съешь?

не соня коган таки не совок.
она-метла поганая.

2108 год.
Лекция в Мичиганском университете.
Тема "Эволюция института президентства в США".
"... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в
черную (Б. Обама)....."

Жалоба в администрацию президента.
Я, губернатор К. (одной северной области) не был избран сенатором, хотя
представил положительное решение моих друзей по областной думе,
видеозапись (из материалов уголовного дела), где я действительно беру
пинцетом пачку их денег.
Резолюция - отказать, пачка тощая. Продолжать работать.

После инаугурации Обама планируют кроме втрого барака возвести сарай и
коровник и обустроить силосную яму...

конец футбольного сезона, расцвет договорняков...

6 лет для "шестерки" - вполне логично.
5 лет для Думы - откуда ?
Аллюзии г-на ВВП: в бытность его резидентом в ГДРовских школах самой
плохой оценкой была "пятерка". Ныняшняя Дума большего и не заслуживает.

На самом деле сайт Одноклассники бесплатный. А все платежи в
Одноклассниках- это очередная хакерская шутка!

После поражения Маккейна на выборах Абрам взял себе девичью фамилию
жены.