Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.12.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…
Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет: - Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды? - Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...
- Дедушка, а кем ты до войны работал? - Инструктором в НКВД. - А что ты там делал? - Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать статью по моему делу.
11
Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.
Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает: - А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко? - Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления. - А напрасно! Очень очень интересный случай.
Новости из Госдумы. В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края. Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. , заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются, неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за провинности их можно расстреливать на стадионах. Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из гофрокартона. И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным расположением руля.
Новости эстрады: концерты Задорнова под угрозой срыва! В свете финансового кризиса, шутки про то как можно сушить целофановые пакеты и штопать носки на электрической лампочке, уже не кажутся смешными.
В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса курсировать над городами страны.
Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях. - Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
Минута славы Герасима … На передачу «Минута славы» пригласили Герасима. Его выступление имело ошеломляющий успех. Во время исполнения «барыни» он три раза успешно «мочил» Муму!
Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то ли в городе большом. Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну большую то ли на площадь красивую. А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими. Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие с часами наверху. А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали: - Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла? - Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа? - Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть? - Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять? Испугалась Дашенька и заплакала: - Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева. Я заблудилась и хочу домой к папе и маме. Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым и самым добрым сказал: - Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку. И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом платьице. Тут и сказке конец, а кто слушал молодец. appleks
В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья. - Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! » - Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с мудацким именем Хрюшь! Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!
Родимая собачонка … Коварная барыня ко дню рождения Герасима велела испечь пирог с начинкой из Муму. Однако служанка, любившая Герасима, подложила свинью … Пирог оказался вкусным и в присутствии барыни Герасим съел его полностью. На следующий день, увидев Герасима с живой Муму, изумленная барыня попросила объяснить - откуда она взялась?! Жесты глухонемого понимала только служанка. Оказалось, когда Герасим ходил во двор «по большому», он нашел собачонку в своем дерьме. Отмыв, он полюбил ее… как родимую!
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.