Самые смешные анекдоты за день!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Andrew (c)

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить
линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской
дороге.

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

"А меня, между прочим, корректирует сам президент" - скромно сказала
конституция, поправляя обложку красной кожи.

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты
не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на
футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с
каждой стороны
Ник Стрелец

2014 год. Федеральная Резервная Система США выпустила в обращение две
новые банкноты. Один миллиард долларов - с портретом президента Джорджа
Буша. Пять миллиардов долларов с портретом президента Барака Обамы.

- Какое ваше последнее желание?
- Мне бы таблетульку от смертушки...

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь
предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте.
Вызвали управление К - компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

- Почему в Москве всегда пробки?
- Потому что все движутся в едином направлении.

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него,
родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых
в фольгу.

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные,
т. е. многоэтажные.

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама пьяная под Сердючку танцует.

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его
спрашивают:
- Ну как отдохнул?
- Млять, разве это отдых?

Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого
флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные
носки. И овцы сыты и волк целый!

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Кругосветное путешествие - по карте Master Card!

Разоришься тут - с этими картами Master Card!
:)

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.
anekdotc.ru

Секс по-японски: карате-до, карате-после

После того, как украинские специалисты в Грузии сбивали российские
самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна
гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия
на нее обиделась.

Что бы отличить Робота от Человека в интернете, необязательно просить
записать изображенный на картинке числовой код: достаточно попросить
перевести на русский язык слово PREGNANT- Робот переведет это слово как
"БЕРЕМЕННЫЙ", а человек как "беременная"!

Глядя на прессконференцию Ющенко еще раз убедился в справедливости
поговорки: ДУРАК ДУМКОЮ БОГАТ

Принят закон РФ об обязательной подаче милостыни и утвержден список
особо нуждающихся. Первыми в списке олигархи

- сколько стоит убить 300 арабов?
- 4 грузовика гуманитарной помощи.

- Слухай, Вить, мы тут за голодомор с москалями сражались, а теперь точно
жрать будет нечего! Что делать будем?
- Можно памятники Бандере поставить…ну, Гитлера упомянуть, все-таки
боролся за Украину… и шарфики оранжевые раздавать, поднимать
патриотические настроения!

По заявлению генерального директора компании, производящей съедобные
ароматизированные галстуки, его бизнесу кризис не угрожает. Продукция
по-прежнему пользуется спросом, меняется только асортимент. Так в
августе были популярны галстуки со вкусом шашлыка и кинзмараули, а на
днях поступил заказ на большую партию кошерных галстуков.

После авиаударов по сектору Газа Израиль намерень нанести удары по
сектору Нефти. Кажется в конце тоннеля кризиса забрежжил свет... и цены
на нефть попрут вверх!

хто такой трансвистит? ето тот хто свистит в транспорте

Пресс секретарь американского президента заявил, что все иракцы очень
любят Буша. Информация, будто бы иракский журналист кидал в Буша
ботинками, является вымыслом. На самом деле представитель иракской
прессы целился в американский флаг (и попал в него!). А Буш вовсе не
уворачивался от ботинок, он просто танцевал матросский танец "Яблочко".
Таким образом президент выражал свою радость и солидарность с поступком
журналиста, поскольку дизайн американского флага ему тоже не нравится.

- По-моему, зря Анатолий Дмитриевич затеял борьбу с коррупцией.
- И че тебе не нравится?
- Да запретами ничего не добъешься! Коррупция - она же в тень уйдет.

Дана Борисова, не тупая блондинка, нет, просто у нее мужской склад ума!

В новогоднюю ночь в жопу пьяный поросенок с погонялом Хрюш поплелся в
лес погадить, но заблудился и был скушан волком.
Волк захмелел и подумал: « Как клево жрать бухих свинтусов, тут тебе
сразу и бухло и закусь! »

МЫ С ВАМИ, ПАЛЕСТИНЦЫ!

"Газпром" пообещал оказать помощь Сектору Газа.

Несколько толкований общеизвестных слов и выражений

- Наконечник - гандон
- Невинная девушка - дева, пьющая все, кроме вин
- Невинный магазин - не тот, куда Вам надо
- Теща - сокр. от Тетища - толстая, злая тетка
- Писатель - страдающий недержанием мочи
- Пидорас - пидор-расист
- Хуй - повелительное наклонение ед. числа от глагола "ховать". Напр.,
адвокат осужденному: "В следующий раз хуй наркоту понадежнее."
- Кладбище - хранилище кладов
- Покойник - насильник, прыгающий по койкам в общежитии
- Вампир - хлебосольная нежить
- Гласность - террор против согласных
- Мусорная яма - место массового захоронения милиционеров
- Помойка - жилище студента в восприятии его девушки
- Медьведьма - Первая Леди России
- Самолет - сам летает, зачем нам авиакомпании и пилоты?

хто сидел на моем кресле хто пил сиоего стакана господин Медведев ето
бывший кабинет ПУТИНА

Нефть стала дешевле водки? Так будем пить нефть!

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/cheepoil/

Московские трейдеры обнаружили необъяснимую закономерность: чем меньше в
Москве выпало снего, тем меньше цена на нефть! И наоборот, когда в
Москве снегопад- цены на нефть ползут вверх.

Дорогой Дедушка Мороз,
Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на
одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это
ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на
одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже
холодная, хотя держит ее под одеялом.
Жду ответа, как по ночам м-нета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок,
конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.

Вовочка

Чукотские приметы и советы о бобовых:
1. Если вы поели бобовых и взорвалась яранга, то вы очень хорошо поели
бобовых.
2. Если вашу ярангу окружили волки, развешайте мешочки с дробью по
стенам яранги хорошенько поешьте бобовых.
3. На случай, если в ярангу залезет медведь, приготовьте перед отходом
бобовых, пускай он сам себя уничтожит.
4. Чтобы не заблудиться в тундре, берите с собой какое-нибудь блюдо из
бобовых, даже если заблудитль, все равно вы сможете посмотреть на
окрестности сверху.
5. Не употребляйте бобовые повторно.

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР.
Вчера грохнулся оземь инопланетный корабль с брызгами. Черный ящик
показал - человеческий фактор. Пилоты напилися от радости, что куда-то
хоть долетели.
anekdotc.ru

СТАРЫЙ АНЕКДОТ

Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает
пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая,
помогало.
Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с
похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки
на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток
в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не
советуют.
Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью
тебе стрелку.
Любящий Максимка Ганнибал.

Дети объясняют, о чем поется в песне «В лесу родилась елочка»:
- Мама певицы елки накануне Нового года пошла беременная в лес за елкой.
Там у нее начались схватки, и она родила девочку, которую назвала елка.
Василь Лукаш

Отныне Украина нарекается Гуцулиной...

Ющенко - Гуцульщенко!