Самые смешные анекдоты за день!

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...

Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

Ксения Собчак и Анастасия Волочкова приступили к организации своего
нового проекта "БАЛЕТ-2". Сейчас вдвоем разучивают "ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ
ЛОШАДЕЙ"!

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с
коррупцией.

Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем
принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину
военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

Японские ученые научились наращивать зубы, которые научились выбивать
российские ученые.

Гидрометцентр назвал лживыми слухи о предстоящих 40-градусных морозах в
Москве. На самом деле по их расчетам будет всего -38.

Встречаются Буш и Саакашвили.
- Буш дарагой, мне кажется, что завтра в НАТО я буду выглядеть белый
варона!
Буш с любовью гладит по плечу.
- Да ну, Мишико, будет тебе каркать-то.

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!

Рауль Кастро приехал в Россию и попросил сала с черным хлебом, как
когда-то ел во времена СССР. В Москве ему ответили: черного хлеба у нас
полно, а по вопросу сала обращайтесь к хохлам. После этого Кастро поехал
в Киев и попросил сала с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас
полно, а по вопросу черного хлеба – обращайтесь к москалям.

Ющенко предложил перенести день защитника Украины с 23 февраля на 29
января. Напомните, в этот день ракета попала в жилой дом или в самолет
из Тель-Авива?

- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи?
- Да! Вот вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!

Лозунг Обамы: "Да мы можем", был неправильно понят Это была реклама
ВИАГРЫ.

Где-то Демократия, а у нас ДУОкратия...

- Почему в Рооссийской Федеоации отменили советскую статью УК за
гомоексуализм?
- Да потому, что пидарасы заполонили все, начиная от эстрады и
заканчивая государственными постами...

// "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все
делали плавно и аккуратно"...

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку...

Новый налог Россиянии: налог на содержание налоговой инспекции...

Смотрю я на выступление Обамы, и думаю, кого же он мне напоминает.
Его улыбка, шутки, манера, черты лица.. О! Точняк - Петросян!!!

собрались в кабаке вместе выпить американец, англичанин и еще один
пидорас...

Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план
удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать
ВВП/2

Зря обвиняют США в финансовом кризисе.
В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и
решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет -
построить мировой коммунизм.
Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.

- А я покупаю себе одежду на распродажах.
- А я в секонд-хенде.
- В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу...

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах
уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
А если убрать еще и всех хачей с манагерами - то вообще станет как при
Союзе.

Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер.
Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой.
Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид СТЕРВОБЛЯДЬ.

Объявление на конкурсе «кто громче пукнет»
- все обосравшиеся дисквалифицируются!

Дмитрий Медведев и Оракул Баранов обсудили по телефону события вокруг
надвигающегося укро-грузинского кризиса.

Навеяно выбороми патриарха: Литрополит Кирилл.

Из новостей на Яндексе: "Рост ВВП РФ в 2009 году будет близким к нулю -
Кудрин". Что, сдулся Владимирыч? С нулевым то ростом...

Увольнение в Папуа-Новой Гвинее: объявленный на увольнение сотрудник
приглашает всех на прощальный обед...

Эксперты подсчитали, если рубль будет дешеветь с такой скоростью, то к
концу года курс доллара будет 138 554,56 руб.!

«ДАВНО ПОРА, ЕБЕНА МАТЬ, УМОМ РОССИЮ ПОНИМАТЬ».
(И. Губерман)

Директор восточного департамента МИДа Польши Ярослав Браткевич:
- Я никак не могу раскусить Россию! (http://regnum.ru/news/1098849.html)

... дык не по зубам!

© Алик, стоматолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/itishightime/

В чем надежней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках
водки?

Поймал грузин золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти грузин, три желания твои выполню.
Грузин расшибают башку рыбке и приговоривает довольный:
- Ти еще будешь подкаливать и насмихаца надо мной.

Раньше выживанием занимались в Африке и СССР, а теперь негры и русские
повсюду.
© konde13

"Российское правительство рассматривает сценарии, при которых падение
ВВП в этом году может достичь 10%."
Так низко Владимир Владимирович Путин еще никогда не падал.

"Государственное Общежопие"(к теории общественного эгоизма)

армянское радио спросили: сколько америке нужно напечатать доларов чтобы
развалить россию?
- столько сколько поместится дома у кудрина

Ну погоди!-Закричал волк когда наступил на лепешку возле дома зайца.

РПЦ, под руководством нового метросек... тьфу, митрополита, в целях
увеличения Б-жьей благодати решила помимо водки и табака заняться также
противозачаточными средствами. Отныне предохранение есть дело
богоугодное, а презервативы будут освящаться в храмах и впредь
именоваться ГУНДОНАМИ.

Чему нас нучили Стругацкие?
Понимать, что ФРС - это КОМКОН...

-Что такое "Обувная Фабрика Киево-Печерской Лавры"?
- Бракоделы.

- Нео ту Дуо.
- Ту ду уат?
- Ту би... ор нот ту би...

- Труд платежом красен!
- И что я тебе должен?
- Куручка по семечку клюет!
- Внатуре - дурак!
- Ну, вот, и поговорили...