Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.01.2009

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
1
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке
знакомы с этой проблемой.
"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.
Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...
Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!
13
Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.
После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.
По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье
в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб.
Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!
Оппозиционные партии Грузии потребовали у Б. Обамы отставки
М. Саакашвили.
Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон
Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик
из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная
фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему
вы участвуете в конкурсе?
12
Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.
В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов". Казалось
бы, при чем тут финансовый кризис?
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины
лет 60-ти.
Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам,
июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать
минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".
Чем отличается исправный запорожец от неисправного?
Исправный тихо себе стоит, молчит и никого не трогает.
Неисправный нервно фырчит и постоянно норовит куда-то убежать!
Губернатор Московской обл. Б. Громов: "Число малых предприятий в
Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза".
Напоминает старый анекдот: "Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно
купить большой и запастись терпением".
В старом покосившемся деревенском сортире торчат два новеньких блестящих
самореза (шурупа).
Один саморез другому:
- Что теперь делать-то будем, бля?
Второй саморез:
- Что делать? Будем как-то выкручиваться...
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
- Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от
пуза...
- Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить
электричество...
Если в современных названиях профессий слово "менеджер" заменить на
слово "человек", то названия профессий становятся намного понятней.
Ющенко у психоаналитика:
- Мне часто снится один сон. Усатый запорожец наставляет мушкет и
питає:"-Ну що синку, допомогли тобі твої ляхі?"-просыпаюсь в холодном
поту.
- Это «память предков», не обращайте внимания.

ЗЫ: Кто не знает-кульминационная фраза из Тараса Бульбы.
Странные какие-то эти американцы, одного Хусейна вешают, а другого
Хусейна выбирают в президенты.
Глядя на то, как моральные уроды, да всякая мразь называют себя
интеллигентами, выходит, что «интеллигент» - слово довольно поганое…
Случай на свадьбе:
- Вы кто?
- Мы - друзья жениха! А Вы кто?
- А мы ваши конкуренты - друзья невесты!!!
В результате борьбы с экономическим кризисом правительство сделало
вывод, что ему просто не повезло с народом. Идея смены народа сейчас
активно муссируется в кулуарах Белого Дома.
29
Никто никому ничего не должен, кроме как своей совести. А если кто
считает, что и ей он ничего не должен, то тем более никакой долг никому
никогда не отдаст.
1
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все
сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются
специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим
пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем
спал?" и "Шапка-невидимка!".
Звонок в кабинет президента РФ.
- Алло! Дмитрий Анатольевич, это Владимир Владимирович говорит.
Поезжай-ка в избирком, займи очередь на следующего президента. Там
сейчас нет никого никого, так что первым будешь.
- Владимир Владимирович, но я...
- А тебе и не надо. Там Зюганов с Жириновским, ну и еще пару человек
подъедут, ты им скажи, что стоять не будешь, и что я за тобой занимал.
10
- Клавдия! Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь, - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! А глотаю сопли!
у Америки на Иран Доу Джонс не стоит.
Гайдар был не прав как всегда. На самом деле Мальчиш-Плохиш являлся
героем. Ведь:
1. Его похители спецслужбы буржинии
2. На него оказывалось морально-психологическое воздействие, и даже
угрозы,
3. Банку варенья и корзину печенья в него насильно влили
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!», -
сказал боец ОМОНа.
8
Сходил на коцерт Григория Лепса. Да, не ту группу назвали "Вопли
Видоплясова".
32
Когда жены мерятся грудями, мужья звенят... рюмками.
смотря криминальные новости про москву. не обращали внимание, как много
КАрэнных мусквычэй показывают. почти в каждом сюжете
Слухи о том, что работники ГАИ-ГИБДД после резкой девальвации рубля
перешли на оплату доп. доходов в конвертируемую валюту оказались
ложными. Через свою пресс-службу руководство ГАИ-ГИБДД поспешило
успокоить разволновавшихся автолюбителей и сообщило, что все остается
по-прежнему. Обо всех случаях вымогательства конвертируемой валюты
предложено сообщать по телефону горячей линии 02.
Re: 29 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов....

.... Не забудьте использовать шкурку от сосиски заместо презерватива, и
не забудьте после использования шкурки слить из нее... майонез, для
бутерброда.
Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой!
Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять
мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи :
- Ой, цветет калина в поле у ручья!
Это не кризис,- Тунгусский метеорит продолжает праздновать свое
столетие.
Коммунизм-это от каждого по способностям, каждому по потребностям и всем
вместе ПО СТАЛИНСКОМУ РЕЖИМУ!!!!
На ум пришло про Сибирский мороз, что на улице у нас сейчас стоит:
Смотрю, мужик на улице стоит и плачет. Спрашиваю: -Что случилось? - Да
говорит, ходил к врачу член удлинять, бежал жене похвастаться... И черт
меня дернул на морозе отлить... :(
Выборы Патриарха на Поместном Соборе признаны самыми честными выборами в
России.
17
Слова из всем известной песни:
- Но под столикм в любимой кафешке
Разреши поцеловать твою штучку...
Дареному коню в зубы не глядят, подаренные деньги не принято
пересчитывать, а халявный уксус противопоказан диабетикам.
Цикловоды-селекторы от НТВ скрестили сериал "Следствие ведут знатоки" с
"Намедни" и вывели цикл "Следствие вели"...
Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?
И шо, Мойше, как тебе речь унтергруппенффюрера фон Путинга в Давосе?
Ну, он всем дал советы, как в анекдоте: хочешь получить хороший совет,
так спроси женщину и сделай наоборот! Таки он читал хорошие советы, а
сам в России все делал наоборот!
С одной стороны, жопа - это выход, а рот - это вход. С другой стороны,
случается и наоборот, когда входят через выход, а поносят через вход.
© konde13
- Актер на пенсии
- Отставной военный
- Саксофонист и бабник
- Дебил
- хм.. Обама

Продолжите последовательность одним из предложенный вариантов :

а) Вождь масайского племени
б) Горная горилла
в) Морская свинка
г) Ксения собчак

Не приведи господь угадать...
> Верховный суд РФ приговорил Леонида Невзлина
> к пожизненному заключению в Израиль.

Точнее, "В Адъ и Израиль, где жЫды..."
(с) http://akhreduptus.lenin.ru/Archives.html
24
Обама прилетел в Россию. Путин пригласил на рыбалку, заодно и в
"американском" попрактиковаться. Без переводчика объясняет Обаме, как
карася ловят:
- Насаживаем на крючок, on the hook, understand?
- Обама - Yeah, а что насаживаем-то, worm? (Червяка?)
- Not worm - отвечает Путин, must take э-э-э... манки, как это, манки,
ну манки - understand?
Обама: Volodya, Why should I, not Monkey! Understand! *

* Володя, ну почему я обезьяна! Да понял я!
После избрания табачного Митрополита Кирилла Патриархом, люди перестали
ходить в церковь. Как можно сосредоточиться на молитве, если фамилия
Гундяев не вызывает ничего, кроме чувства омерзения?
Российская интеллигенция обратилась к Украине с просьбой спасти "Артек".
В ответ украинская интеллигенция обратилась к России с просьбой спасти
Украину.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/sosukrart/
читая надписи на стенах в стили: "россия для русских". все чаще стал
замечать перечесление этих "русских", китайцев, чурок, чернопопых. и
автора, В. Пу или Д. Мед-Вах.

Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru