Самые смешные анекдоты за день!

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в
парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи:
собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это
касается вещей ее мужа.

«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку
президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря
на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины.

Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять
женское начало диаметром ноздрей.

Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

©Григорий Ярок

Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.

Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни.
© konde13

- Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Потому что он был построен молдаванами.

Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…

Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора
было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется
слитно, а "в сортире" - раздельно!".
Петрушка

ВВП удваивали-удваивали, да не выдвоили.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас
работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь
получить удовольствие...

Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского
спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую
экономику из депрессии.

Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.

В Китае, китаянкой века названа легендарная актриса Ви Вьен Ли,
сыгравшая белую женщину в нашумевшем фильме "Унесенные ветром".

АБРАКОБАМА

Тот свет отличается от этого своими коренными жителями.

Реалист - это тот, кто считает болтливой ту женщину, которая постоянно
разговаривает во сне.

Меры правительства Путина - паровоз, который вытащит нас из кризиса.
Паровоз гудит, свистит и ни с места. Вся энергия в свисток уходит.

В. В. Путин предложил увеличить ВВП не в два, а в три раза. Мол тогда
может что и народу достанется.

Теперь в обществах анонимных алкоголиков бухают по черному. Очень пришелся по душе метод преодоления кризиса "оттолкнуться от дна".

- Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
- Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...

Что лучше делать, чтобы разбогатеть - ХАПать или ПАХать?

обединенный экономический спад образовал КРИЗДЕЦ и ПИЗЗИС.
(crizdecz & pizsis - англ.) Криздец (эконом.) - плохое экономическое
упраление высшими органами власти в силу желания обогатить себя в первую
очередь.
Пиззис (социал.) - нежелание широких слоев населения подчинятся законам,
которые призваны ограничить в правах людей, а не уровнять социальные
слои.

НОВАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. янв 2009

Из разговора:
- Говорят Черномырдина из послов отзывают?
- Да врут все.
- А ты откуда знаешь?
- Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы
хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы
великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о
продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.

Армянское радио спрашивают: "Какой будет курс рубля в 2009 году?"
Армянское радио отвечает: "Курс рубля по отношению к доллару США в 2009
году будет 43 руб. 30 коп."
Обоснование: МРОТ 01.09.2007 2300 руб. курс ок 23 руб долл МРОТ
01.01.2009 4330 руб. курс рубля будет 43руб. 30 коп.

P.S. Как падлы работали за 100 бакинских так и будете работать.

Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один
корень - ЛОХ.

Негр Обама на посту перезидента США это такой же нонсенс, как Филипп
Киркоров на посту патриарха всея Руси!

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПОДАРОК

Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой
сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял
мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка
от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до
выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/presidents/prezgift/

Если в современных названиях профессий слово "менеджер" заменить на
слово "человек", то названия профессий становятся намного понятней.

А если это ругательное слово заменить на нормальное "халдей", то тогда
все вообще встает на свои места.

Идиотов, дураков и придурков никто и никогда бы не помирил, не будь у
них общих уродов.

Почему Путину доверили открыть форум в Давосе? Преступнику на суде
всегда предоставляли последнее слово...

Петрушка

Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая на
тормоз?

Навеяно темпераментной антикризисной деятельностью правительства!
В больничной палате двое: Кудрин (дистрфик) и Жириновский (обычный
больной).
Кудрин; "Сtстра... сестра... сестра..... утку..............."
Жириновский: "И мне кусочек!"

- Мак Сим, вот Вы в гвардию собираетесь вступить... Но на Земле Вас
признали негодным к строевой службе! Да и в Вашем Щукинском
преподаватели недовольны, мол, отлучаетесь постоянно, на занятия не
ходите...

Украину спасет только Сердючка.

- Кто самый неудачливый политик на свете?
- Джордж Буш. Гонялся-гонялся за Хусейном, поймал, повесил - оказалось,
не того. Гонялся-гонялся за Осамой, так и не поймал - а ловить-то,
оказывается, надо было Обаму!

Известный шоумен Игорь Угольников, автор юмористической программы
"Оба-на", в феврале выходит с новой программой "Оба-ма". На злобу дня,
так сказать...

Заплати налоги и повышай курс валюты спокойно.

Из речи полководца Урфина Джюса:
- Товарищи деревянные солдаты! У вас какой группы березовый сок?

Медведев: Путин мне друг, но истина - дороже... И табачок - врозь!

- Говорят, в России - двоевластие?
- Ну да...
- Путин и Медведев?
- Нет. Медведев и Гундяев.

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь под мышками?
- Нет.
- А под львами?

Пророк, дай в своем Отечестве зарок: "Заткнусь!"

Вернись, Джордж! Мы думали, ты - дурак... А оказывается - все не так! Не
ты дурак, а Барак!

Девочка Элли на баррикадах забрасывала солдат Урфина Джюса желтыми
кирпичами.

- Странник, мы тебя раскололи! На Земле тебя звали Юрий Владимирович.
Юрий Владимирович Андропов!

Ющенко вдруг почувствовал себя президентом и объявил войну России и
Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила
мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.