Самые смешные анекдоты за день!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая
фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту -
красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада! Беееееееее!

Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
Валуева".

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
Петрушка

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

Все же "Боб Дилан" звучит как-то посолиднее, чем "Дуб Билан"...

Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.

Новости культуры. В условиях развернувшегося экономического кризиса
скульптор Зураб Церетели перешел на производство оловянных солдатиков.

- Пися... Пися Вам.
- Пися мне?
- Пиша вам... Писал я Вам, короче.

Учебное пособие для неплательщиков алиментов «Отцовский инстинкт – как
победить в себе животное».

Приходит ВВП к Медведу и просит:
- Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу.
- На хрена тебе это?
- Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда
слишком довольная.

- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не
видела! Воспитали антисемита, понимаешь!

Старик со старухой:
- Дед, ты телевизор нонче смотрел?
- Смотрел.
- Ну и кто у нас сегодня враги?
- Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,
Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,
Япония...
- Никого не забыл?
- А хрен его знает. Всех разве упомнишь.
- Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так
хочется пожить по-человечески.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Для борьбы с коррупцией в высших эшелонах власти применили детектор лжи.
Детектор сломался.

Труд сделал из обезьяны человека. А финансы сделали из человека - еврея!

Мишико Саакашвили подал на Ниночку Бурджанадзе в суд за оскорбление:
"Она неприлично обозвала меня
"третьей и четвертой буквами грузинского алфавита..."
(Для тех, кто не знает этого алфавита: АН, БАН, ГАН, ДОН...")

Жаль, не застал СССР.
Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались.
Инна...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь секретаршей, то сначала
добудь справку о здоровье её шефа.

"Возьми меня!!!" - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.

- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на
Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил
европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои
либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?

- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку
заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить
вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить
расходы по эскортированию террористов обратно.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/Guantanamo/

Послала его на ху# как-то не по фэншую.

СЕНСАЦИЯ!
Евреи, оказывается, произошли от обезьян!

1. Все люди произощли от обезьян.
2. Евреи - тоже люди.
3. Значит, евреи произошли от обезьян.

... Ну, или они тогда не люди...

Руководитель российского МИД сделал жесткое заявление в адрес властей
Японии. "Мы согласимся считать Курильские острова японскими, если вы
согласитесь считать кровь, пролитую вашими солдатами в той войне,
кетчупом". Министр также назвал японского императора "милым чучелком" и
сказал, что как-то раз подстрелил на охоте нечто подобное.
www.hultura.ru

Однажды Россия обиделась и решила держать весь свой газ внутри себя.
(Наверное так легче воду возить).

После того, что Обама сделал с банкирами, они просто обязаны на нем
жениться.

Институт благородных девиц имени Сербского.

Петрушка

Идет грустный ежик по лесу и бубнит себе под нос:
- А у нас на кухне газ Путин отключает...
Голос из кустов:
- Он коZёл и пuд@p@c. Это каждый знает.

Если нас примут в Евросоюз, то и наши алкаши станут "европийцами".

Народ требует хлеба и зрелищ? Но пшеница не растёт в цирке!

Пурим - это праздник "холокоста" гоев.

Мужья, внезапно возвращающиеся из командировок, и налоговая инспекция -
вот это те, кто имеет обыкновение появляться внезапно, как бы ниоткуда,
и в самое неподходящее время.

сын кричит:
- POP3!
какой умный, в пять лет...
- я покакал, поп три!

Эстонский преферанс: на раздевание.

Плеснули в Сочи Немцову в физиономию нашатырным спиртом.
Немцов задумался, резко выдохнул и попросил кинуть ему нашатырный
огурец.

Теперь уже трудно понять: "самый человечный человек" - это всё же Ленин
или спонсор?!

о наследовании идей: джакузи-и пукать не надо

Если бы человек думал, говорил и делал одно и тоже, он бы не стал себя
сознательно выделять из всего окружающего.
© konde13

идёт заец по лесу гуляет скучно один, думает вот встретит бы ково и
вдруг видет волка заец спрашивает у волка ты голодный волк волк в ответ
да заец ну тогда пока

Снятся людям иногда ГОЛУБЫЕ... И розовые.

После смерти Окна, за баги попадают к ламерам.
Ворд зпосле смерти, за баги попадает к сетевому автору.

Когда он был пай-мальчиком и не курил, его Ненавидело подавляющее
большинство. Когда он вырос, Всё понял и закурил, подавляющее
Большинство начало ненавидеть Курение… особенно в его присутствии…
Курсант МГБ