Самые смешные анекдоты за день!

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".

Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... -
ну не здорово ли!?!

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов
тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего
жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80
км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом
– но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся
удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через
несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!

- Зачем Тимошенко поехала в Японию??
- Понимаешь ли, в Россию её не пустили, а новая сумочка для визита
была уже куплена...

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и
сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
- Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера -
это Ооооо!!

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а
другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она
неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки
большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть
удалось.

Ответная игра по футболу между сборными Азербайджана и России пройдет
также в Москве... на центральном рынке.

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить
хочется.

Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.

Холостяк с идеальными пропорциями 90-60-90 (мм, лет, кг) познакомится с
состоятельной мадам.
© konde13

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

Если тебя все посылают на пенис, может, имеет смысл добровольно пойти в
вагину и попытаться начать жить заново?

Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать»
государственные сбережения в так называемые
«доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары,
американское правительство приняло решение напечатать дополнительно
триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается,
что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических
деятелей современной России.

Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на
два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой
спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"

Выше поп-звезд только сиськи.

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СДУВАЮТСЯ!!!

Прислал Хулиган Питерский.

Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на
вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана
Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие
добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.

Коментатор на Ледниковом периоде
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется
своим отражением на льду.

навеяно рекламным роликом Виагры...
"Вспомни как это было!"
"Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале,
победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!...
Архивные видеозаписи Первого канала!
Закажи и вспомни!.."

Желательно переименовать программу ''Пусть говорят'' в программу
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''

Чудеса творятся в российском королевстве.
После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на
бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она
услышенное не сразу.

Подростки мерятся - у кого член больше.

В Кремле не так! Чиновники мерятся - у кого член больше обрезан.

Владельцы автомобилей знают: после посещения автомоек, «лечебная»
дорожная грязь с радостью поджидает Ваш автомобиль на улице…

Три поросенка больше не боятся - волк принял иудаизм (вариант -
мусульманство)!

Привет, старик! Как жизнь молодая?

Объявление! Ушли на прогулку и не вернулись домой два элитных кобеля
породы «лабрадор» и «бой-френд». Особые приметы: кобели выдрессированы и
выполняют команду только своей хозяйки. Вознаграждение гарантируется.

Папиным Дочкам: Маша – хочет Всех, Галина Сергеевна – хочет Всё, Женя –
хочет Быстрее, Выше, Сильнее Всех, Пуговка – ещё маленькая и не
понимает, чего хотеть, глядя на старших Сестер, и только Даша – реально
оценивает Мировую ситуацию… поэтому Она – Гот!!!
Поклонниксериала

Почему в городе Сочи темные ночи...
Акция "Погаси свет и спаси планету" уже много лет проводится в Сочи.
Только свет выключают не на час, а как минимум на сутки и называется
сочинская акция "Туши свет - спасай Россию"

Давным давно. В одной далекой-далекой школе:
- Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь
ошибки в тетрадках будут одинаковые...

Наше время. В одном далеком-далеком кремле:
- Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь
страна отгребет по полной...

Ни в коем случае не позволяйте блондинкам ухаживать за своими домашними
питомцами-звери становятся говорящими и убегают к Дяди Федору.

Закончился кризис у способных психотерапевтов и начался мировой кризис у
всех остальных.

Сидящий образ жизни пагубно влияет на здоровье.
- Переходи на лежащий образ жизни!
Доктор Илья Муромец.
anekdotc.ru

Нет ничего смешнее, чем разговор Малахова с заикой.

Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/lightonfinish/

2030 год. Майкрософт давно обанкротился. Палестина и Израиль давно
помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки
нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету...
Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая
рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые
учения в районе северного полюса.

Ответ незнакомцу: После развала Единой России от единой Рублёвки
останутся лишь ржавые баксы…
курсант МГБ

В России открылся сезон охоты. На чиновников-кельманзонов...

Нет сильнее духа русского... вмиг на обе лопатки перегаром ложит!

Жители государства Монтенегро просят не называть их монтенеграми, а
звать черногорцами или просто "ГОРЦЫ"

Жизнь на Земле далека от идеала - любви в ней меньше чем секса, а секса
меньше чем факинга. Остаётся надеяться, что в Небесной жизни наоборот.

Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили
планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется
поставить вопрос о "раскороновании"...

Никто на Украине так ни истосковался по газам как преподаватели ОБЖ
Украинских школ.

Нашел Буратино золотой ключик-выиграл квартиру в Москве. Но вот
незадача-кризис случился. И получил Буратино в подарок место№1 в очереди
на ипотеку.

Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет
дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от
себя-программа ''Пусть Говорят''

Если военная часть - юридическое лицо, то руководитель - генеральный
директор, а не генерал. Неужели Главнокомандующий разжалует и себя? И
что может сделать рассерженная ракетная часть - банкрот со своими не
осторожными кредиторами?

- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!

Сестре:
- Ну, вот, тебе уже «смеяться не смешно»… Что ФСБ завербовала??!

Кляуза.
—Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать...
—Ты че? Паленой водки объелся?
—Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не
обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в
своей квартире...
anekdotc.ru

Вообщем замяучили мы мяуку. Мяука не мяучилась. Мяучили мяучили, а она
все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука
намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.

Сейчас дети не знают слова ''кака''-кризис, однако!

А правда, что Бии Лайн «через телефон» разорился??!
Любопытный

Самое короткое описание ДТП выглядит так: 0,2
(ноль целых две десятых)

Отправьте SMS на номер 2009:
«Операторы Телефонного Доения – Помогите Детям!!!
MATRIX»
И будет Вам Счастье!!!

Назлобудня:
«Он притворяется, что хромает, потому что «никто не видел» как он
прыгает…
Сто к Одному»
Да «он» просто после сложного перелома голеностопов не до конца
восстановился…