Самые смешные анекдоты за день!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
Qwentin

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
знаешь, что мне это не нравится".

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент...

В последнее время в России все большую популярность завоевывают соки под
названием "Моя вторая семья"!

Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году
яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Дует "Самые новые русские бабки": А. Пугачева и С. Ротару.

Северная Корея считает ядерную войну на Корейском полуострове
неизбежной. Для этого она подтягивает к границе с Южной Кореей пушки с
ядрами.

Мужчины никак не могут понять, что женщине совершенно безразлично, от
кого будет у нее ребенок. Главное, чтобы он был от нее.

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

НАТО зовет РФ поучаствовать в учениях в Грузии, РВСН РФ
поинтересовались: хватит ли Грузии одного "тополя"?!

Тема диссертации:
«Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу
насилием».

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие
негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

© Алик, б/динамовец www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/dinamoshaht/

Федор Бондарчук вступил в "Единую РОссию".
За фильм о свободе надо платить...

Вовочка спрашивает папу: А что такое старая женщина?
Папа: Женщина у котрой от подушечек остались одни наволочки!

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах
Сибири - раз в три года.

Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?!!

Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
- Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа
и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам
мужа?
- Увы, нет.
- Почему?
- Потому, что вы человек, а мой муж-козел!

Собирает капитан всю команду на палубе и говорит:
- На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем
громко стонать.
- Зачем? - спрашивают его.
- Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе
появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Рубрика "Знакомства"
Одинокий Кличко желает познакомиться с одиноким Валуевым на один вечер.
tomatov.com

- Ко мне бабы летят, словно мухи!
- Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.

Приходит женщина в аптеку и говорит:
- Дайте, пожайлуста два презерватива.
- Какого размера?
- Самого большого.
Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит:
- О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь!
- Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и
сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу
закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!

Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются
напоследок.

Коломенская милиция боится конкуренции со стороны таджикских
гестарбайтеров. Находящиеся в розыске 10 лет были обезврежены
гестарбайтерами за 5 минут.

Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого
старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а
"Понаехали тут!".
... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...

Говорящих лошадей видели? Нет? Посмотрите Дом-2!

Бомж-тамада произносит тост на день рождении тоже бомжа
"Вчера после дождя во время сбора пустых бутылок и банок вдоль шоссе
тебя обрызгала ЛАДА-(девятка) Выпьем за то, чтоб в следуюющий раз тебя
обрызгал 600-ий мерседес или новый БМВ."

- Ходорковский, на новый срок в тюрьму! Перезагрузка.

Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в
Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания:
объявил персоной нон грата.

Заместитель председателя Государственной Думы РФ Светлана Журова родила
второго ребенка. В связи с этим в повестку очередного заседания Госдумы
внесен пункт о присвоении имени ребенку. "Единая Россия" предложила имя
"Владимир", это предложение поддержала и фракция ЛДПР. Фракция КПРФ
выдвинула альтернативное предложение - "Геннадий". Ведутся переговоры о
согласовании позиции фракций.

Чем Медведев отличается от Путина? Путин - неблизкий, Медведев -
недалёкий.

Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из
домов... И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны
"миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из
мегафона:
– Получай денежки!

На Пасху руководители МТС, МГТС, СТРИМ и Комстар собираются и катают
свои разноцветные яйца...

Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".

Сказка: "Белоснежка и 7 гномов... или 12?"

В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала
ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка.
А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них
и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко
задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы
сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились
кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да
бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью,
в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны.
Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как
полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал
Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай,
пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок
яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По
сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к
принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела,
вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а
5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится
другая Белоснежка.

Вас послушать, так Ленин пьян, Ленин пьёт, Ленин будет пить. Вот только
какая зараза ему спиртное в мавзолей носит!?

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.

С форума журнала Корреспондент:
- шота сёдня про ющера не пишет корр, наверное на пасеку свалило гаранто
- Он в штатах, на конференции по клопам)

Из интервью с Максимом Галкиным:
- Правда ли говорят, что Филипп Киркоров проиграл Вам Аллу в казино на
рулетке?

Смотрите новый документальный фильм первого канала: ''Ночной Дозор,
Дневной и Сумеречный''-тяжелая работа сотрудников ГАИ.

Встречаются двое.
- Серега, привет. Сколько лет, сколько зим…
- Да, я тебя тоже еле-еле узнал, Дима…

13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".

Что-же, судя по статистике премьера и компании, теперь у нас есть и
олигархи ''в законе''.

Новые призервативы ЮЩЕНКО.
Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!

Наблюдение дня: Глядя на то, как президент Украины Виктор Ющенко перед
выборами умело раскладывает яйца по всем политическим корзинам,
начинаешь по - хорошему завидовать его жене!

Раньше газелей облуживал только доктор Айболит. С появлением автопрома
им понадобился и дядя Степа...

Наркоман-дискриминация. Правильно-флорофил.

Смотрите программу "Нездоровье" на Первом с пенсионеркой Клавдией
Коротковой.

-Цыпленок, пройдемте!
- ?! Я пришел на прием к доктору Айболиту, а не к дяде Степе!

Следователям при прокуратуре и МВД.

Братки, вы б собрались, да потолковали б.
Непадецки вы как-то друг друга.

Солнцевские и Люберецкие.

Злой язык-до добра не доведет! Своего. Зато еще как-до чужого.

Слышал, 27 апреля 2009 года в Бушере землетрясение 9 баллов будет и
реактор самозапустится. Откуда ты знаешь, сегодня только 18-е. О!

Юстас