Самые смешные анекдоты за день!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.

Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

Чтобы красиво объяснить, что такое Русский Народ, надо сначала в нём
родиться, потом из него выйти и после этого рассказывать про него
сказки.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос,
предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц,
чем обычно.

В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой "Десятки".

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной,
может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после
перестройки».

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

Моя жена по знаку зодиака - "Весы"...
Она не Весы, а гири от них...

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

Немного о демократии:
- Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать
себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности.
Нечто подобное люди сделали и с Богом...

Головоломки
- Сомалийские пираты подали в суд на Германию.
- За что?
- Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль.
- А кто составлял им иски?
- Немецкие адвокаты.
- На какие деньги?
- Я ж говорю: они захватили немецкий корабль.
- А если денег не хватит?
- Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей
на оплату всех услуг.
tomatov.com

- Чем отличаются гомики от пидара$ов?
- Гомики - на площадях гей-парады устраивают. А пидара$ы за кремлевской
стеной от народа прячутся.

Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или
Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре
миллиона рублей"

Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами
электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы
преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на
автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить
сегодня менее 1 цента.

А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в
жопу - и поехал.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

Приходит Путин к директору цирка и говорит:
- Хочу выступать у вас с акробатическим номером.
- А Вы, что же, большой специалист?
- Да. Только я умею так хитро встать с колен, чтобы оказаться в
собственной жо*е.

Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и
чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт -
нет самолёта, и так далее...
ДАМ смотрит, реакция ноль.
- Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война?
- Вижу.
Раз - подпись под указом. Два - печать!
- Всё! Мир!

O tempore, o mores
За последние 20 лет мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян
даже на куличе буквы ХВ. Воспринимают на первый раз как Х.. й Вам

Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима:
- Что, любуешься какая у нас большая страна?
- Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать.
- Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят.
- Херня. В женском платье прорвемся.
- Вова, неужели ты наденешь женское платье?
- Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры,
подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так
будет обязательно.

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и
Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через ж.

Окончательно потеряла все комплексы певица Лолита. Свою новую программу
она назвала просто: «Пошлю его на х…й».

на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал
Премьера:
- Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так
нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!

- Какая должна быть идеaльная женщина?
- 90/60/90
- А мужчина?
- 90/60/42
- ???
- 90 - возраст, 60 - милионов в банке, 42 - телесная температура!

У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ

- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой?
- Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не
выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём
обручальное кольцо.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/ownwhims/

Глава Роспотребнадзора запретил курительные смеси и рассказал, что за
МКАД кризиса нет - да там и жизни то вооще нет

Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: ''Сними
правительственные флажки, козел! ''

И откуда берется такой понос, после таких ''Чудес Молочных''?

- Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два?
- Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти
столько обеспеченных первоклашек?
© konde13

Новая Каховка – Туристический центр Украины!
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.

После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК
Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным
языком наравне с русским.

Купи правительственные флажки для своей ''Нивы'' и получи полный
дорожный беспредел в подарок!!!

Бог забирает к себе тещ, с единственной целью: оттачивать терпимость
свою...

Не забывайте, что на Пасху необходимо красить КУРИНЫЕ яйца.

Вы еще не блюете от слова кризис? Значит блюете от слов Эльза Андре
Беленькая.

-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, ''под девочку''?-Кто
вам такое сказал?-ответил Киркоров.

После начала кризиса число членов "Единой России" стало стремительно
сокращаться.

Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

Уж лучше бы вообще ничего не делал! - сначала логика тещи,
а потом и жены.

Все. Не ездит больше Путин на ''Ниве''. Три часа, сегодня, кортеж дорогу
пытался расчистить-не верит народ. Еще и милицию за такое
''самовольство'' кто-то вызвал.

После разрыва отношений между Пугачевой и Галкиным, первая решила
перейти на Стаса Пьеху, а последний-на его бабушку. Ничего,
перебор-когда Зельдин подключится.

Из новостей в "Чистый Четверг":
"Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати
священникам"

Сей почин подхвачен по всей Руси.
Почитаем эти новости:
- - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в
Федеральных округах;
- - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми
заместителям;
- - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов
Москвы;
- - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы;
- - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;

(c) glebov.ru

Ответ порноиндустрии на российский блокбастер "Тарас Бульба" - "Тарс
Вульва".

Andrew (c)

В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что
играть в него ногами, еще не разучились.

Американцы оставили 12 российских мишеней.
Потом сократили до двух.

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит.
Не хотите ли купить грузовик МАЗ?
- Какое я имею отношение к МАЗу?
- Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое
непосредственное!

Новое ''Клинское''с повышенным содержанием алкоголя. Кто пойдет за
''Клинским''-не вопрос!

Мюллер Штирлицу: Дружище, вы купили нацбук с речами фюрера?