Самые смешные анекдоты за день!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной
гущи в отдел финансового прогнозирования.

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Что сказать в автосервисе, чтобы:
... взяли двойную плату
- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
- Жена заедет за машиной.
- Золотую "Visa" принимаете?
- Фирма оплатит ремонт.
- Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
... взяли только половину платы
- Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
- У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
- Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре...
- Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии,
вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона
"мертвых душ".

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

Вопрос армянскому радио:

- Почему среди геев так мало алкоголиков ?

- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.

В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие)
1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой
проблемы!
2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный
пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают,
есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом)
3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая
в черный ящик, в котором этот пакет находится.
4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние
Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации,
трехполье, подсечно-огневой системе.
5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер
свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!!
6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я
консервативный фермер".
7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных
организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных
групп.
8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ
поднять замледелие - это субботники!!!
9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона
вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые
фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не
отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение.
10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты.
Можно переходить к следующему национальному проекту...
МГС

Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.

Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.

Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?
- Подождите пару лет: Лужков москвичей выселит, а на остальных -
бросайте.

Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Ничто так не плодит афоризмы, как распитие спиртных напитков.

Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.

Не думай о нормальном, думай о хорошем.

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про
перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель,
только хуже".

* * *
Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?

Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.

Ездить по кочкам-неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в
ней теща сидит.

«Авгиевы конюшни».
—Чтобы столько говна вычистить без Всемирного Потопа не обойтись...
anekdotc.ru

Последние слова Тесея при встрече с Минотавром:
- Трави конец, дура!

В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: "Карлсон. Начало".
(c) glebov.ru

Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь
Соломон таки тоже был древним укром!
И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет

Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)

Когда, интересно, у этих ''звезд''закончится ''Бл@дниковый Период? ''

Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)

Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю -
занимаюсь здоровым образом жизни...

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.

Проект антикризисного плаката

Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план
такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу.
Дырка должна быть аккуратной и чистой.

Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без
накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол
руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских
рублей, не крепко, но и не расслабленно.

Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ
НЕДВИЖИМОСТЬ».

Luckitch (C)

Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила "Таврию".

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

кудрин думал -пойти насрать что ли на стол главному?! а то ведь так и не
уволят, а так хочется на родину...

"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...

Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.

Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не
столыпинскими.

- Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом?
- Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба.
Ник Синявин

Турчинов смог очень быстро надуть клизму. Но только после того как она
лопнула, заподозрил неладное.

На действия правительства России навесили Греф секретности.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители
наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл
обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они
сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое
время другие двери для выхода пассажиров.

Один мой знакомый по фамилии Бородач назвал дочку Леной. Бородач Лена.

После пересчета голосов выяснилось, что за Коммунистическую партию
Молдавии проголосовало 99,99% избирателей.

Вам интересно узнать, в чем плюс нового ''Доместос+''? Нам тоже.
Узнаете-напишите нам.

Один другому: ты только посмотри, как противно поет эта звезда! Тянет-то
как! Визжит!.. Другой: А что? Все логично. Как-же еще, по весне,
требовать продюссеров?

В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими
турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом
смысле этого слова!

Ни один мужчина, ни с одной дамой, так не сможет зажечь, как президент
со своею красной кнопкой.

Блондинке пережить кризис-легче легкого: ТАКОЙ сэкондхэнд можно
открыть!..

Зверев больше не приходит гостем в Камеди Клаб, так как больше не в
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.

В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.

Попробуют теперь "самые гуманные в мире" суды оставлять детей матерям
при разводе!
© konde13

Раввин за рулем - сногсшибательно.

-Водители микроавтобусов, обслуживающих синагоги, объявили голодовку.
Главное их требование – отменить правила дорожного движения!

После чего сделала операцию по изменению пола и обратился в милицию для
перерегистрации.
© konde13

слово анархия перевели на русский получилось слово самостоятельность а
потом это слово вообще стали переволить кому не лень

Мужик перед ПВК подбегает к своей цистерне и лупит палкой по ней.
- Зачем? спрашивают любопытные.
- Камбалу везу, она на дно ложится, вес плюсует, а когда плавает- вес в
норме.
- Ты двоечник!
- Ты гений!
- Лучше перебздеть, чем недоспать!

Жена кричит на пьяного мужа:
- Завязывать тебе уже пора!
- Пора уже завязвать - отвечает пьяный муж. И завязал! Жену к стулу!

В центральной больнице г. Новое Мухуево отказались от хирургических
операций по увеличению мужского члена, заменив его безболезненной
силиконотерапией. То, что после этого пенис приобретает форму шара, так
это некоторым женщинам даже нравится.