Самые смешные анекдоты за день!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к
нашей Советской Родине - это колорадский жук...

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы...

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Настоящий президент должен: посадить олигарха, вырастить преемника и
построить вертикаль власти.

Империя зла... зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.
commisarjewski

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….

В издательстве "Санкт-Петербург" вышла в свет книга - "Как стать
президентом? Самоучитель для Чайников".

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Роберт Куперман, Бруклин

улыбнись миру - и он ощерится тебе в ответ

Докатились... Теперь даже топливо у нас голубое.

У султана было 330 жён и 30 евнухов, при этом он посещал своих жён
только 30 дней в году, а в остальные дни обходился евнухами.

Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились
святые.
"ТрОица", - подумал Штирлиц.
"ТроИцца", - подумал Борман.
© konde13

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

В магазинах "Все по 50" и "Все по 100" проходит акция безраличия "Все
пох".

Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих "Помоги себе сам".

В 2004 Путин заюкосил бизнес. В 2009 он его отдерипасил.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина.
- Как фамилия?
- Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
- Почему сапоги не почищены?
- Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка
сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По
традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все
мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала
сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».

На Украине… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка:
«Юля-Юля, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)

В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс

Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём,
когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .

Хотите, чтобы люди относились к Вам по-человечески - станьте собакой.

Олег стащил у Вовы авторучку, а Вова у Олега увел Пикалево...

Доброе утро!
Вы ещё спите?!
Нет, мы ещё не спим!

Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
- Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
- Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.

-Кудрин, скажите честно: вы шпион?!
- нет! я диверсант.

Из банкоматов Сбербанка выдают акции Опеля.

Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству!
Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого
автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до
2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву"
"путинской" сборки и комплектации.

2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, -
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
- Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
- Не выйдет. Корона на ушах повиснет.

История России - от “пугачёвщины” до “пикалёвщины”

Илью спрашивают:"Как тебя зовут?"
- Меня зовут так, как моего отца.
- А как зовут твоего отца?
- Так же, как меня.
- Ну хорошо, а как тебя кличут, когда обедать зовут?
- А меня не надо звать: я всегда первым прибегаю.

- Путин хочет быть захороненым в мавзолее.
- Класс. Надо скорее построить, пока он не передумал.

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

Самый толстый человек в мире набрал столько массы, что обвалился внутрь
себя как нейтронная звезда.

"Без лица 2"-смотрите на всех телеканалах продолжение президентской
гонки в России

Скупые на кукование кукушки - долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.

Паром "Эстония" тонул так долго, что пассажиры устали орать о помощи

сколько надо кудриных чтобы угробить Россиию?!
пока хватает и одного...

-"Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- "Доброй свинье все впрок

Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.

Пессимисты считают, что конец света придёт утром в день получения
зарплаты. Оптимисты считают, что он придёт утром в день получения
зарплаты пессимистами.

Было это давным-давно... (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич
лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг
возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они
вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции - трехполые, в США
– бесполые. Россия пойдет своим путем.

Все толстые люди похожи друг на друга как воздушные шарики.

Если у вас не хватает шерсти для вязки носков, надёрг…, нет, как
интеллигентный человек, не буду давать никаких намёков!

Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах
Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его
сам вместе с бутербродом.

Что такое простое человеческое счастье ?
1)Проснуться на роскошной кровати с шикарной красоткой и с радостью
понять что это не твоя законная супруга, если она уже есть... и есть
тебя собирается, не пойми, еще сколько.
2)Прыгнуть с самого высокого небоскреба,... если экстремал. Но лучше
просто открыть глаза и понять что это сон такой снится не самый лучший.
3) Успеть во время рассчитаться с долгами и кредитами - но лучше бы их
вообще не было... А то остается только 2) без всяких но и если.

девушка лежит в больницею. И спрашивает. ДОКТОР А У МЕНЯ НОГА НЕ
ОТВАЛИТСЯ. Доктор отвечает. СМОТРЯ ГДЕ ВЫ ЕЁ БУДЕТЕ ХРАНИТЬ.