Самые смешные анекдоты за день!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать
уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

"Западные ценности" - это награбленные восточные.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские
самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними
согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень
легко загнуть раком.

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Своим визитом к Илье Глазунову Путин еще раз подтвердил, что он
искусствовед в штатском.

Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка - не убивай меня, я исполню твоё желание
чеченец - Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

- Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?
- Я принимаю противозачаточные таблетки.
- А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы
избежать венерических заболеваний?
- Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!

Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!

Вокруг так много сумасшедших. Единственное место, где от них можно
спрятаться - психушка.

Приходите! Будем Вас рады!

Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...

Милые девушки! Если мужчины не оглядываются вам вслед, ускорьте шаг и
заставьте их смотреть вам в спину.
(с)Ivan Fuckov

- Московские власти определили место для гайд-парка в ЦПКиО им.
Горького.
- Главное, чтобы менты не путали гайд-парк с гей-парком!

У нашего народа просто ангельское терпение, поэтому и питается он святым
духом, да и вокруг все уже на ладан дышит...

- Ты зачем в губернаторы пошел?
- Охота
- Охота помогать бедным и бездомным?
- Охота с вертолета поохотиться

Общался с федеральным комиссаром движения "Наши" Машей Дроковой.
- Вот скажите, Маша, - спрашивал я ее. - А когда уже, наконец, рухнет
ваш кровавый режим? Мне он, признаться честно, уже поднадоел.
- Это какой еще кровавый режим? - оживилась Маша. - Вы, наверное,
говорите про тот, что в Америке?
- Нет, Маша, - вздохнул я. - Я говорю про тот, что на Гоголевском
бульваре. Меня там сейчас чуть не задавила какая-то блядь на "Мерсе"
с мигалкой, да еще и с машиной ГИБДД в сопровождении.
- Ох, - обеспокоенно сказала Маша. - Ведь нужно же быть осторожнее.
На метро надо ездить.

Основная функция "маленьких начальников" - это перекладывание вины за
ошибки руководства на плечи подчиненных.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра
считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Пора готовиться к новому празднику - "Дно экономического кризиса".

На посту гаишник останавливает таксиста.
Таксист, опуская окно:
- Вам куда?
Гаишник, наклоняясь к окну:
- Работаю!

Всегда думал, зачем на Запорожцах вешают заземление? А потом увидел
одного из них в ветвях дерева. На нём заземления не было.

Блондинка разговаривает со своим приятелем:
- Я тут новость слышала - скоро у нас будет какая-то особо твёрдая
валюта! А делать её будут из этого... ну как его... Фалладия!
- Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих
мыслей мне нравится...

- Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
- Нет.
- Ну мы же должны держаться вместе!
- Скажи еще: "Мы же тапки!"

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку
сделать ему минет.

с) leshi

Маршрутка едет по маршруту на кладбище. Останавливается на остановке,
заглядывают: "Маршрутка идет на кладбище? А места есть?"

Началом выздоровления планеты станет день, когда те, кто говорит, что
завыражение "демократия и права человека" надо бить морду, будут
судивлением обнаруживать, что все их знакомые их презирают и считают
мразью... причем, делают это по твердым тарифам закулисных спонсоров

идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
- на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
- на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
- и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях

- В России более 400 моногородов, и везде плохая ситуация...
- А стереогорода строить не пробовали?

Пришел впервые здоровый мужик на женский нудистский пляж.
Женщины раскричались: "Тряпками мокрыми его гнать, тряпками супостата!!!
А одна - громче всех: "Тряпками его, тряпками!!!", потом:.. "Тряпками,
тряпка…, тряп…, тря…, не трогайте его, бабоньки, окаяяяннноогоо!!!

Пассажир водителю маршрутки перед магазином: "Остановите у "Александра".
Водитель: "И где я его искать буду?"

Сам сочинил.

Чукчу спрашивают:
- Есть, среди вас писатели и поэты? – Есть, - отвечает, - даже звания
имеют «графоман», однако…
___________________________________________

Чукчу спрашивают:
- Правда, что скоро будет сниматься первый чукотский боевик?
- Да! – гордо отвечает чукча, - называться будет «Чингачукча – друг
евреев», однако…
__________

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает французская атомная
подводная лодка, вылезает капитан и на ломанном русском обращается к
нему
- Не видели тут черный ящик?
- Нет, вам надо в Атлантику плыть.
- O! Спасибо! Мерси!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

- Дорогая, иди на х. й....... на мой.

(с) leshi

Программист долго искал "боксовый вариант" с "сервис-паком" и в итоге
нашел его. На кладбище.

И третий мяч в ворота сборной Финляндии с подачи Геннадия Орлова
забивает... Константин ЗЗырряннноооов!!!!!!

Армянское радио спрашивают:

В. Почему мотороллер теперь называется скутер, а велосипеды до сих пор
не переименовали в педики?
О. Байки ходят, что Михалыч не любит этих ребят на улицах в большом
количестве, особенно на бисекслетах.