Самые смешные анекдоты за день!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы
придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется
идти.

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин!

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
piton1959

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и
плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего
не делает.
(Сян-цзы)

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о
причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось,
что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.

Профессор на экзамене-студенту-Ну и какой же у Вас IQ, как Вы думаете?
- Сто тридцать четыре, с половиной
- Почему с половиной? И 134?
- 134 Вам, половину мне, назад откат идёт 70, вперёд 35, за незаспанные
разы ещё пятнашка, Катька-20, мудозвону Олегу-чирик за пиво,
покер-играли за экзамен-ещё 25, Константа-50..
- Это какая Константа?
.. Протягивает зачётку с полтинником баксов -Вот эта..!

Одна блондинка спрашивает другую: Как думаешь, послать СМС-ку будет
дешевле, если писать маленькими буквами?

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда
его видели.

Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на
диване напротив включённого телевизора, практически никто не может
применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Путана: Как Вам сделать минет?
Клиент: Молча.
Ник Синявин

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь
любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

А Вы никода не задумывались: - Зачем мухам так много глаз?
Кажется, теперь я знаю: - Следить за движениями мухобойки!!!

В 40 лет я решил начать жизнь с чистого винта....

Ну вот не оставляет меня ощущение, что среди наших граждан уже давно
свирепствует бараний грипп.

В одночасье сын пастуха стал самым богатым жителем Тувы, после того, как
В. В. Путин подарил ему свои часы.

Чтобы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно
выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта

Хоккей на траве - это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая
разница между извращениями...

Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за
него территорию.

В передаче "Давай поженимся" не хватает выпивки и легких закусок -
только это могло бы обеспечить кратковременное замолкание ведущих... и
возможность что-то спросить друг у друга этих... которые пожениться
пришли.

Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают
мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие
взаимности трахают девочек.
(c)Ivan Fuckov

Встречаются два кента.
- Слушай анекдот: Жил-был один мужичек. Не высокий, ушастый, лысоватый,
глуповатый...
- Ой, хватит. Надоели мне анекдоты про Путина.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на хуй.

Париж стоит мессы, Украина стоит гражданства... и только простая
человеческая порядочность во все времена не стоит ничего.

Республика Тува получила дотацию из Центра. К большому огорчению местных
чиновников, помощь была передана непосредственно населению в виде сына
пастуха.

Те, кто боятся старости, живут долго.

Правител'ство запретило спортивный покер. А потом, на всякий случай, ещё
и подкидново и переводново дурака, шахматы, шашки, поддавки, морской бой
и крестики-нолики!

Петрушка

В Москве общественные туалеты обозначаются не только буквами WC, но и
большой желтой M

Есть очень похожая на правду шутка о России - что она начинается там,
где кончается асфальт. При этом русский народ по отношению к этому факту
можно разделить на две части - одни очень гордятся этим, знай, мол
наших, нам и без асфальта люба Родина-мать, другие стыдятся - вот, в
нормальных-то странах положили асфальт и куда удобнее ездить стало.
Таким образом, для обьединения русского народа необходима третья группа,
та, которая возьмет да и положит асфальт. Например, таджикские
строители.

Установлено ограничение половых связей. Пожалуйста обратитесь к вашей
жене.

Герострат Нерону:
- Жжёшь, сцyко!

- Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом
"Социализм или смерть"?
- Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.

Волгу покупают те, у кого не хватило даже на айфон...

После того, как в письмах должникам коллекторы стали использовать
угрозу:
«Не отдадите долг, переуступим его главному коллектору страны В. В.
Путину»
Объемы платежей резко возросли

Николай Иванов – эксперт по коллекторству ))

Псевдофилософское: что ни делается - все... поздняк метаться.

_____
Егорушка Покрамович

Уважаемые зрители, пришедшие на концерт Мадонны! Концерт Верки Сердючки
начнётся в 19:30!

Петрушка

Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин
украдкой положил "Ролекс" в карман, из которого достал "Монтану" времён
молодости (с 10 мелодиями!).

"А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть..."

- Ну зачем так сложно... Рупь не потонет никогда, в соответствии с
законом Архимеда! Он же деревянный!

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

-Слыхал, Мадонна выступила на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге?!
- Марадонна? Так он же, вроде, уже не играет?!

Петрушка

Мадонна всё-таки приехала в Санкт-Петербург! Тол'ко, видимо, звезда
очен' устала от мировово турне, т. к. сначала заблудилас' в собственных
декорацыях, потом спела свои песни с сил'ным украинским акцентом, и от
неё за километр несло перегаром!

Петрушка

БайкалфинансТруп

Мужик утром просыпается, смотрит на соседнюю стену и орёт-Стелла..
Стелла..- Прибегает жена-какая Стелла??
- Да никакая-стеллаж на тебя падает..