Самые смешные анекдоты за день!

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией,
дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13

Всякое ненарушение закона в России влёчёт за собой неотвратимое
наказание со стороны нарушителей.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с
размаху.

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.

В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы
смотрят на него и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле
Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки
постарше.
Олег Бутаев, Ганновер

Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с
журналом "Техника Молодежи".

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.

Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!

Приятная неожиданность:
2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...

Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный
человек!

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.

Из выпуска новостей.
Выдающееся научное открытие совершил президент России Дмитрий
Анатолиевич Медведев. На днях ему удалось полностью опровергнуть
известную теорию Дарвина. Медведев на практике показал, что, если очень
постараться, то думать можно и жопой.

Объявление в газете: куплю литр литовского молока или обменяю на
белорусское

На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не
только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также
"Честно-честно!"

Если ваш муж не пропускает мимо себя ни одной юбки, настоятельный совет:
НЕ ПУСКАЙТЕ ЕГО В ШОТЛАНДИЮ!!!

Чтобы ответить Медведеву, Ющенко перечитывает Ответ казаков турецкому
султану.

Наша Раша.

А это наши знакомые Вовик и Димон.

- Димон, давай на Юща наедем.
- Стремно, Вовик

через два дня
- Ну ты и лошара, Димон.

- Как найти Ленина в Интернете?
- Ищите по ссылкам…

- Ну, что, господа банкиры, встретим вторую волну кризиса?
- Да нам-то хули?

Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и
машут рукой»

Сегодня Федеральная антимонопольная служба (ФАС) приступила к
рассотрению заявки, поданной любителем фруктов, пожелавшим остаться
неизвестным.
Как известно, у многих фруктов не употребляются в пищу косточки и (или)
кожура. Однако, при приобретении фруктов на вес учитывается и вес этих
их частей.
Если разбирательство увенчается успехом, любое лицо, купившее в магазине
фрукты на вес, сможет затем сдать кожуру и (или) косточки обратно в
магазин, где их взвесят и вернут за них деньги.

Самая посылающая страна в мире не нашла кого послать послом.

- Слышь, Колян, кто написал "Кому на Руси жить хорошо"?
- Я, Толян, не помню фамилии, но, кажется, его ник - Расов.

МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового
российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа
украинского МИД выступил Президент России Медведев.

Передача секс с Диего Марадонной оказалась футбольным матчем Россия –
Аргентина.

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, ты ведь в академии учился, скажи, что такое
"неопределённость".
- Это ситуация, когда на один вопрос есть несколько правильных ответов.
- Что-то мне не доходит.
- Ну вот, смотри, в газете есть кроссворд. В кроссворде - вопрос:
"Любимое занятие русских людей".
- Ну?
- Вот, не знаю, как ответьть, "воровство" или "пьянство".
- Пиши "мордобой". Не ошибёшься.

Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы
ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию
искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из
славного города Мухосранска является большим поклонником творчества
Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к
сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением
цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»
piton1959

А это повесть о том как генерал-губернатор одной американской колонии
поссорился с индейским вождем соседней индейской резервации и не стал
присылать в резервацию посла...

Новостями навело.
По сообщению РБК "МИД Грузии недоволен визитом В. Путина в Абхазию"

МИДу Грузии есть смысл недовольство проявлять если из уст нашего
руководства прозвучала бы фраза:" поедем-ка с официальным визитом в
Тбилис, потом в Кутаис и затем минералку попить в Боржом"...

Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел
пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического
океана на широте города Порту. Это было 2 августа.

Разговор членов комиссии на отборе претенденток в Д-2:
- Пусть девушки теперь покажут нам свои гениальные талии.
- По-моему непонятное слово "альные" здесь лишнее.

Второй час передачи «Угадайка». На квадратиках буквы «Е, А, Н, З, Л, Е,
Ж, Н, О, С, Т, Ь О, М, Т, Е, Н, Я, Е, С, Я, Т». Ведущий – низенький,
пучеглазый мужчина в черном пиджачке с надрывом произносит:

- Виктор Андреевич, позвоните пожалуйста – вы знаете это слово!

Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот.
Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может
быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком
быстро.