Самые смешные анекдоты за день!

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

Ищу работу. Анал не предлагать.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К
сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в
еврах, но оплачиваться в наших рублях - один к одному.

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...

Только Медведев обрадовался, мол, сотовая связь по всей России, Интернет
повсюду. Как получил письмо из Восточной Сибири, с просьбой хоть
каких-то благ цивилизации, писанную на бересте и до-кириллическим
шрифтом.

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а
недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его
чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так.
Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется.
Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А
домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не
всё договорено о вчерашнем матче.

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.

- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?

Печерский суд признал кандидатскую диссертацию «Ослабление умственной
деятельности вследствие климактерических процессов в организме»
недобросовестной рекламой.

Вчера встретил ёжика. Ёжик был трезвый!!! Что то случилось?! Но его уже
было не остановить.

.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой
наверное принёс подумал следователь Иванов.

Поднимаясь вверх, счел совесть балластом и привил ее соседу.