Самые смешные анекдоты за день!

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Что наша жизнь?
Тире между двумя числами!

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!

Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я
ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я
вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ

- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
- В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.

Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на
международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили,
назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что
в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.

Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.

САМУРАЙ БЕЗ МЕЧА ПОДОБЕН САМУРАЮ С МЕЧОМ, НО ТОЛЬКО БЕЗ МЕЧА.

Армянское Радио отвечает на вопрос:" Правильно ли поступил мэр Лужков,
что запретил проведение гей-парада в столице?"
- Нет. Если бы Лужков был верным ленинцем, он бы применил тактику "Если
не можешь подавить народное движение- то надо его возглавить"!

Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка -
на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.

На последней, товарищеской всречи, одержал три победы, две из них,
нокаутом. Да, суровый вид спорта, шашки.

Как говорят украинские конфуцианцы: «Трудно найти отравителя Ющенко в
темной комнате».

В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина.
- Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и
болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет.
- Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна?
- Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно
всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться,
пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.

Школьная математика: теорема не облезет, если вместо "тогда и только
тогда" сказать просто "в натуре"

В солдатской чайной:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!

На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации "самый длинный анекдот года"
с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты
признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета...

Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин!
***
Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы!
***
Русский - не мордва, офуеть - дайте два!
***
Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец!
***
Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!

Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам! :)

Квачкова спрашивают.

- Жалеете ли Вы о том, что сделали?
- Да, конечно... Жалею, что не смог спасти Саяно-Шушенскую ГЭС!

Самая страшная надпись на интерфейсе Большого адронного коллайдера -
"All reset? Yes/no"

Адвокатское бюро "Вменяемый и Адекватный"

- Ты знаешь, я понял, что секс не главное в жизни.
По хорошему он двух копеек не стоит.
- Ага, минимум 100 долларов....
Данкин.

Убил бобра из Бобруйска - спас реку от плотины...

А Чубайса (тоже из Бобруйска) - спас плотину от реки!

- А тебя, Чубайс, за все твои прегрешения я заточу в Петропавловской
крепости! Так у нас, "питерских", принято...
- Дмитрий Анатольевич! Может - не надо, а? Тем более, в
Петропавловске-Камчатском нет крепости!
- Толя! Вот специально для тебя - сделаем в Петропавловске крепость!

Нешто мы правильного дела не понимаем? Мы тоже можем не все болты
забивать!

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.

Чтобы у нападающих на нас впредь не возникало искушения, надо полюбить
их чуть сильнее, чем они собирались полюбить нас.

После распития просьба не петь Администрация ресторана "Плакучая ива"

Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на
нового русского: Дворник:"ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА
ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Дядя Вася, ну... Круглый вроде...."

Ремейк фильма "Один дома" - ежедневный сериал "Один в Кремле"

Новая услуга: Привет, Билан!
Теперь вы можете позвонить нам, спеть свои песни, станцевать на коньках
или сыграть на скрипке.

Чтобы стать в Казахстане мэром города, нужно сдать своеобразный экзамен
- преступив закон, пожерствовать 75 миллионов в пользу бедных.

Специальное предложение для российских джедаев:
Лазерный бульбулятор под гжель с силосзывной свистулькой

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!