Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.10.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - Бля, заманили баннерами!
22
В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и Южную Осетию.
После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в североамериканскую британскую колонию.
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...
23
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где находится Америка на карте?" Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель. Второй вопрос: "Кто открыл Америку?" 19 блондинок резко встают и хором отвечают: "Николь!"
Приезжий одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один! Andrew (c)
Молодая мать жалуется подруге: - Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!
- Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен.
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с заниженой нормой потребления... Новую жизнь получило выражение "медвежья услуга" благодаря инициативе Президента.
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
О тостере и инженере-электрике Перевод из Анонимуса
Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве король вызвал к себе двух своих мудрецов-советников и задал им хитрую задачку.
Он показал им блестящую железную коробочку с двумя прорезями сверху, переключателем-ручкой и рычагом и спросил: «Что это?»
Один из мудрецов, инженер-электрик, ответил первым: «Это тостер».
Король спросил: «Как к нему приделать компьютер?»
Мудрец ответил: «С помощью четырехбитного микроконтроллера я напишу простенькую программу, которая будет считывать данные с ручки, устанавливающей 16 степеней зажарки: от белого-пребелого до угольно черного. В программе будет простая табличка, сопоставляющая требуемый уровень зажарки тостов и длительность работы таймера. Она будет включать тостер и запускать таймер в соответствии с выбранной степенью зажарки. По окончании она будет выключать тостер и выбрасывать готовые тосты. Через неделю будет готов работающий прототип».
Второй мудрец, программист, немедленно увидел опасность такого недалекого подхода к решению задачи. Он сказал: «Тостеры не только превращают хлеб в тосты, но и разогревают замороженные вафли. На самом деле перед вами прибор для приготовления завтраков. По мере того как, ваше величество, ваши подданные будут становиться всё более и более утонченными, они будут требовать все больше новых возможностей. Им нужен будет прибор для приготовления завтраков, который также сможет пожарить им колбасу, бекон и яичницу. Тостеры, которые умеют поджаривать только тосты, выйдут из употребления. Если сейчас не задуматься о будущем, через несколько лет нам нужно будет разрабатывать новый тостер! Если мы взглянем на проблему под таким углом, то мы сможем найти более разумный подход к решению этой задачи. Начнем с создания класса продуктов для завтрака. Разобьем его на подклассы зерновых, мясные и птицу. Далее для каждого подкласса повторим процесс деления на подуровни: в зерновые войдут тосты, кексы, блины, вафли; мясные разделятся на сосиски, колбасу, бекон, а птица будет включать в себя яйца вкрутую, в мешочек, всмятку, яичницу-глазунью и целую подгруппу омлетов. Надо также будет предусмотреть специальные подгруппы рубленой ветчины и сырного омлета, так как они будут пересекаться с разными подгруппами. Таким образом, поставленная задача не может быть решена без множественного наследования. Во время своей работы программа должна создать верный объект и выполнить для него директиву «готовься». Семантика такой директивы, конечно же, зависит от объекта. «Готовься» по отношению к тосту и крутому яйцу будут значить абсолютно разные вещи. Рассмотрев процесс на этой фазе, мы понимаем, что базовое оборудование должно иметь возможность готовить любой вид завтрака. Переходя непосредственно к дизайну мы обнаруживаем наличие производных требований, а именно разработки объектно-ориентированного языка со множественным наследованием. Конечно же, пользователи не захотят, чтобы их яичница остыла к тому моменту, как поджарится бекон, отсюда появляется требование многозадачности. Нельзя забывать и о пользовательском интерфейсе: рычагу, опускающему продукт к нагревательным элементам, не хватает универсальности, а ручка, устанавливающая степень зажарки, недостаточно информативна. Пользователь не будет пользоваться продуктом без привлекательного графического интерфейса. При включении агрегата для готовки завтрака на экране должна появляться анимация, щелчок на которую будет демонстрировать надпись «загрузка Windows XX» (к тому моменту, когда продукт будет готов к выходу на рынок, выйдет и Windows XX). Посредством ниспадающих меню пользователи смогут выбирать тип готовящихся продуктов. Приняв эти важнейшие решения о разработке программного обеспечения, мы должны перейти к выбору адекватного аппаратного обеспечения на фазе реализации проекта. Компьютер с процессором Интел Пентиум, с 2-мя гигабайтами оперативной памяти, жестким диском в 120 гигабайт и SVGA монитор вполне подойдут для наших целей. Как только мы выберем многозадачный объектно-ориентированный язык, поддерживающий множественное наследование, в который будет встроен графический интерфейс, написание такой программы не займет много времени».
Король мудро обезглавил программиста, и все стали жить-поживать да добра наживать.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь: - Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его: - Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились! Вторая: - А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной! Третья: - А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
Кому не нравится наша шайка пусть проваливает в другую баню.
14
У армянского радио спросили: "С чего начинается Родина?" Ответ: "Армянское радио не знает, с чего начинается Родина, зато оно знает, чем она заканчивается!"
10 признаков быдла в метро 1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло. 2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон. 3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо перешагивали их, либо спотыкались. 5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к их заднице повернуты лицом в пол-оборота. 6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по виску или уху. 7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку, благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе позволить "расслабиться". 8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать. Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду. 9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в это время практически пустует. 10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков", вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в метро.
6
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить то можно!
1
У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в трех местах поставить!!!
8
Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.
Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как Путин и чиновники из "ЕдРо"... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу не было бы ни единого шанса!
3
Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень доктора БЛОГОсловия.
В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает. Пы сы: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет. Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.
Путин утвердил программу "Защита свидетелей". На эти цели выделено полтора миллиарда рублей. Это примерно по сто рублей на душу населения, каждая из которых является свидетелем нарушения законов либо гражданами, либо властью. И кого такие деньги от кого защитят?
26
Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный порошок с энзимами.
Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу. Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк... Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут: —Чмо!! Ты - не русский! Ты что делаешь? А мужик со слезами - шварк еще одну: —Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»... • РаРа из anekdotc.ru
- Представьте себе, представьте себе никак не ожидала такого вот (показывает руками) конца...
(с) Leshi
20
Революционный субботник.
Несут рабочие бревно, а Владимир Ильич Ленин висит прищурившись. Рабочие переглядываются-перешептываются: —С таким хитрым вождем - точно полЕвропы будет наша... • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы. Например. Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а вторую получишь задаром.
Наблюдение практикующего сексопатолога: действия нашего доблестного правительства, как всегда, доставляют гражданам РФ исключительно оральное удовлетворение.
Хитроумные политтехнологи Обамы, подавая заявку на премию, , уверенные, что он ее не получит, но будет в номинантах, рассчитывали "подинамить" Нобелевский комитет... Но шведы показали, что такое настоящий класс политтехнологий и почему Нобелевская премия - всегда сама "ди-на-мИт"!!!
11
Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.
По утрам следует размышлять о глобальных вещах: где раздобыть что-нибудь для поправки здоровья? А не забивать голову всякими глупостями, типа, каких-то там кризисов, гриппов животного происхождения и повышению среднегодовой температуры на планете на какие-то десятые доли градуса. Эти градусы нутро не согреют.
Говорят, что любимой песней сына Байсарова и Орбакайте Дени является "Романс генерала Чарноты" А Розенбаума, где есть строчка "... Здесь нет Отечества и отчеств тоже нет..."
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл