Самые смешные анекдоты за день!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала
заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
- Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!
Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...

Послушал послание президента Федеральному собранию. Что могу сказать?
ДИМАГОГИЯ!

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Я правильно понял, что поправок к Конституции Медведеву показалось мало
и он решил отредактировать ВРЕМЯ?

- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

- Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ...
- Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ...

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы
раздвигала ноги.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но на ощупь... проверит...

- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок
для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...

Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с
журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода
стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...

Кризис заставил подтянуть часовые пояса?

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!

- Ты опять за компом сидел?
- Нет!
- У тебя глаза красные!
- Не красные, а честные!

Девиз Аллы Пугачевой: «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно с
молодым!»
Олег Бутаев, Ганновер

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Новая фишка про определение места положения абонента по номеру
мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника
мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно
где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".

Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими
червями, видит - червяк уже сзади вылезает.....
Курица - меня не наебешь... проглотила опять червяка и быстро задницей к
стенке.
Подождал немного, тооолько отошла, червяк - опять вылезает из жопы....
Все равно не на...бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад.
И говорит, крутись, пока не переваришься.....

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья,
что моль банально не может научиться летать.

На Земле слишком много часовых поясов. Надо бы уменьшить!

Трутся спиной медведы о земную ось. Земля крутится быстрее и поясов
становится меньше.

Советы диетологов: Если одиннадцать часовых поясов начинают давить на
пузо, можно попробовать заменить их на одни часовые подтяжки.

- Дмитрий что ты там с часовыми поясами удумал?
- Вова ты-бы знал как они достали, я ещё сплю а они уже звонят!

World sayings.ru

Предложив уменьшить число часовых поясов в России, Медведев просто
признал формально уже давно состоявшийся фактический переход Сибири под
юрисдикцию Китая.

Скандал недели.
Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл
Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице
образовался синяк.
На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого
то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.

Один мужик другому :
- А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается,
Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал
постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец -
штурман...
- Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)

- А чего это Матвиенко с таким жаром поддерживает строительство этого
фаллического небоскреба на Охте?
- Не парься, это их с Екатериной II бабские дела: Фавориты сыграли
немаловажную роль в нашей истории, а коллективного памятника им - до сих
пор нету...

Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные
люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским
Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...

- Дмитрий Анатольевич, каким образом Вы собираетесь уменьшить в России
число часовых поясов?
- Ну, для начала отдадим Чукотку американцам. Потом Дальний Восток -
японцам. А всё, что восточнее Оби - Китаю...

А вы еще не поняли? Евсюков и Дымковский - это грамотная многоходовка.
Злой следователь...
Потом - добрый следователь...

Чем хуже народ живет - тем больше пьет. Пример - Россия.
А чем лучше - тем чаще с собой кончает. Пример - Швеция.

- Ты ознакомился с посланием президента?
- А мне это зачем? У меня свои послания.
- Какие ещё?
- А пошёл ты на хуй!

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

Президент вселил в нас уверенность, что после кризиса Россия будет не в
Ж..., а в 4G.

Охранники Путина и Ющенко:
- О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь!
- Стараюсь!
- Зря стараешься, Коля!
- Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

О "миролюбивых" намерениях США и Англии в отношении нефтедобывающих
стран свидетельствует даже то, что именно они придумали измерять
количество нефти пушками (баррель - от английского barrel, одно из
значений - орудийный ствол) и вывозить ее танками (tank, основное
значение - бак, резервуар, цистерна).

Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил
сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с
премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а
Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно
здесь...

Вопрос: Где-нибудь в мире есть почетное звание или должность, которого
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).

Говорят, Кобзон до сих пор рвет на себе волосы (не на голове)из-за того,
что не смог пробить для Япончика места в кремлевской стене.
Олег Бутаев, Ганновер

- Интересно, в кризисные средние века, "пояса верности" тоже затягивали?
- Не знаю как в средние века, но в кризисном 21 веке, русские додумались
затягивать часовые пояса...

Тимлид по немецки - группенфюрер.

На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о
сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару
конкретных часов - г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один
повод удачно "перевести стрелки".

- Стой! Пароль?
- Поребрик!
- Проходи!
- Стой! Пароль?
- Поребрик!
- Проходи!
- Стой! Пароль?
- Бордюр!
- Не звездите, нету пока такого Пароля!

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

- Что это в вашем фильме сплошная нецензурщина?
- На то он и кинеМАТограф!

Гарик Сукачев по современному наверное будет Гарик Сцукочев

Меняю старые китайские наручные часы стоимостью 10 баксов
на новые швейцарские за 500. В качестве Доплаты - целых 3 (!)
лишних часа на моём "будильнике".

Российский премьер Владимир Путин – третий человек в мире по степени
влияния следует из свежего рейтинга американского журнала Форбс. Хотя
влияет это лишь Дмитрий Медведеву.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся известный японский концерн наладил
выпуск зеркал заднего вида, в правом нижнем углу которых вмонтированы
электронные часы.

Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним
мешают яйца, другим - лампочки ильича.
- А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси?

- Есть... типа Боря Моисеев...

В современном техническом университете, студент здает зачет.
- Сколько страниц-то прочитать для зачета.
- Ну страниц четыреста прочитай.
- Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой
отсчитывал.

"Баста ла виста!" - сказал терминатор, выкидывая батарейку.

Новокузнецкие металлурги настолько суровы, что даже в бильярд играют
гранатами...

Коли подняли украинцам цену на газ, вот они, из экономии, и болеют
сейчас...

Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел, и от дедушки ушел?
Все просто: дезертировал. Все боялся что им вместо ядра выстрелят из
пушки.